E NORMAL.bv

           E timpul sa ma asez. Pe motiv ca am nevoie de odihna,o sa stau iarasi sa ma gandesc. Asta imi face rau...dar in acelasi timp ma face sa ma simt bine...intr-un fel ciudat. Mi-am revenit. Cel putin asa trebuie sa se stie...o sa imi mai ia ceva pana cand o sa redevin vesela...daca o sa se mai intample vreodata. Mi-am dat seama ca aproape nimic nu ma binedispune ca desenele animate. Atunci...cand ma uit la ele...admit si savurez lacrimile pe care le am. da. Plang la desene animate.:D            Unele discutii au rolul de a te face sa vezi lucrurile mai limpede. E ciudat cum altcineva poate spune ceea ce tu nu ai curaj...poate pt ca e adevarul. Si e unul care nu este placut...ba mai mult.e chiar urat.            Poate ca seara trecuta a fost ultima in care am avut ,,capul in nori,,. E timpul sa ma las de visat...pt ca nu m-a adus tocmai acolo unde as fi vrut. E clar ca sunt o pers pesimista,atat de naiva incat sa creada ca ar putea vedea lucrurile mov. Nu o sa neg niciodata abilitatea de schimbare...dar poate ca orice schimbare,modificare sau cum vreti sa ii spuneti..are mai multi pasi. Ca un elastic...ce trebuie tinut mai mult timp intins ca sa ramana asa...sa isi piarda elasticitatea. Acum nu imi mai ramane decat sa imi adun tot curajul de care dispun,pt a parasi tot ceea ce ma facea sa ma simt bine,dar in acelasi timp ma distrugea. Dar daca am dreptate...aceasta schimbare va fi facuta treptat...fara sa se observe mare lucru:P. Incepe un nou semestru. Chiar nu aveam de gand sa schimb ceva,dar asa nu se mai poate.eu nu mai pot mai bine zis. E ca si cum as ceda. E sentimentul acela de nevoia acuta de eliberare,de scapare. Cand te intrebi de ce vrei sa fugi si nu gasesti nici un raspuns,ei bine atunci ai o problema,daca nu grava,cel putin existenta!. Daca ti se pare ca tot ce am scris pana acum e o tampenie,sa stii ca ai dreptate. Poate ca e ciudat ca iti dau dreptate si nu te contrazic...dar imi e lene. Sau mai bine zis...imi e indiferent. As vrea .... ca si de data asta sa nu fie decat cuvinte. Sa nu ma schimb si sa redevin aparent vesela....oare mai am voie sa visez la asta?:)) nu stiu...m-am gandit si la varianta in care nu fac absolut nimic.si las lucrurile sa se intample de la sine.sa vedem unde ajung. Dar eu nu pot asa....trebuie sa stiu...macar ce vreau sa ajung.             Am gresit. Poate ca mai mult decat ar fi trebuit. Dar...poate ca e...NORMAL. E normal....trebuie sa mai lucrez ceva...pana voi putea sa accept ideea asta...dupa ce criteriu greselile sunt normale? Poate pt ca perfectiunea nu este tocmai normala....si cum ceea ce nu este perfect este gresit....atunci lucrurile gresite sunt normale? Nu vreau sa aud asa ceva. Este normal sa facem ceea ce este corect. Si ceea ce este corect tinde spre perfectiune . Cea pe care noi trebuie sa murim incercand sa o atingem. Si la asta ma contraziceti degeaba. Pt ca nu o sa va dau dreptate niciodata.             Ma simt foarte obosita si mai am o groaza de treburi prin camera. E deja 11 si eu nici nu am dat jos hainele de afara. Timpul e nemernic. Cel putin cu mine. Nu imi ajunge niciodata si vesnic trece invers decat ar trebui.             As vrea sa mai scriu despre zbor...sa iti mai spun sa imi dai mana ca sa ne jucam cu fumul norilor. Daca inchid ochii....o sa incep iar sa visez...chiar nu cred ca vreau sa mai stiu unde ma duce lipsa de realitate. Dar asta e genul de informatie...care nu se sterge,care ramane impregnata ca o pata. Asupra careia inalbitorii nu au efect. Nici macar vanish-roz si uiti de pete-.             Poate ca un dus ar prinde bine. Ma calmeaza intotdeauna. Cred ca asta o sa fac. Si sa nu uit....sa nu crezi ca visatul iti permite sa faci pauze,odata inceput....si odata intrerupt...se termina!. Succes in continuare:D.:D=)):))nu prea are smiley faceuri postul asta=))                Spune ,,pa,, si fa cu mana:-h:-h. Totul tine de incheietura:-j vezi ca poti?