Pentru Andra-scuze adica:))=))

    ei bine draga andra....mi-a fost frica sa te sun,pt ca puteai sa imi inchizi sau si mai rau,sa tipi la mine-si tu stii cat de mult urasc eu sa fiu certata-asa ca m-am gandit sa iti dedic un post:))doar doar si poate poate te mai imbunez:))sper ca o sa il termin pana sa iesi tu de pe mess,de fapt pana sa iesi si de pe blog:)).stiu ca azi trebuia sa vin la tine,sa nu crezi ca am uitat...nici chiar asa....si stiu ca poate m-ai asteptat,doar ca eu,m-am conformat cu noul mod in care imi zice toata lumea-vaca,vacuta-si nu am mai aparut.:|DARRRRRRRR:))exista o explucatie....da....!!!!trebuie sa ma crezi!!!!si stiu ca poate ai sa zici ca nimic nu scuza ce am facut!!pt ca si eu as zice la fel:))dar trebuie sa citesti in continuare postul,doar iti este dedicat tie ce draq!!!!:))

         vorbisem cu baloo sa ne vedem la 11 la bucur,de fapt am incercat din rasputeri sa o conving si pe irina aseara sa venim toate la tine,sa ne mai vedem inca o data toate inainte de noul si minunatul an 2009....doar ca desi am pus alarma la 9 juma...am tot oprit-o si dupa ce a sunat din 5 in 5 min de cateva ori,a trebuit sa apas pe stop,si am fost rapita de inegalabila lume a viselor-nu ma intreba ce am visat ca nu mai stiu,dar cred ca era frumos-.a sunat telefonul la 11 fara 10.era tata si voia sa ma uit dupa ceva pe net,apoi la 10 min ma suna mama,sa ii dau un mail cu nu stiu-parinti moderni domne,nu mai pot trai fara net cand eu dorm,daca sunt treaza nu au nici o nevoie-oricum.la 11 si 3 min-stiu si acum- sunaIAR telefonul:))era ruxandra:))de care si uitasem....cu  o voce ragusite spun ALO,tot o voce ragusita imi raspunde:))CE FACI MAI TE-AI TREZIT?:))ne-a pufnit pe amandoua rasul....ea atunci se trezise...am stabilit sa ne vedem la 12 la bucur ca sa plecam spre tine....eu la 12 si 15 inca ma imbracam.ma suna rux si imi zice ca ce fac...eu ii spun ca nu am plecat,ea imi spune ca nu e gata. eu ii zic sa vina la mine sa plecam de aici,plus ca trebuia la 1 jumate sa fim in idm....zis si facut.la 1 ma suna raluca ,deja ajunsese acolo.o sun eu pe rux.nu raspune. rux a ajuns in fine pe la 2 si 15...intre timp te-am sunat si pe tine sa te anunt ca nu ajung la cat trebuie.daca te face sa te simti mai bine,desi nu cred,nu am mai ajuns nici in idm:))si am lasat-o si pe raluca balta,noroc ca venise cu o alta prietena,roxana.mai trebuia sa ajungem la 4 in cismigiu la patinoar.cu cristiii si toti aia:)).dar ghici ce?rux alergase pisica-la propriu- de dimineata:))pt ca se pierduse,si nu mancase nimic. asa ca a apucat-o greata-eu am dedus ca e de la foame-si a trebuit sa stam sa mancam....am ajuns in cismigiu la 6 jumate...aia ne asteptasera saracii...si nu am mai stat deloc pt ca rux trebuia sa ajunga acasa sa isi faca bagajul.eu stiam ca maine am meditatii la fizica.am ajuns acasa pe la 8 fara un sfert.am mancat apoi am luat caietul sa fac problemele-pe care inca nu le-am inceput-si ghici ce?!?!aveam azi meditatii!!!!hai sa o sun pe profa...si ghici ce?!?!ma si sunase ....si cica i-am inchis...oricum....o sa ma duc maine de dim la 10 la ea...ce zici:D:Dpot sa vin dupa la tine?:D:Dma primesti?:D:Dsau deja ai facut planuri?:))

O palamida...si activitatile ei=))

              Ei bine...sper ca cititorii nu se vor supara cand voi posta un alt doc cu ,,frustrarile mele,, cum zice andra=))eu nu le-as numi frustrari oricum:-?adica...ce?sunt frustrata?de?NIMIC!:))=)) bun:)) ei bine ....am ajuns o ,,palamida,, nu pot sa gasesc alt cuvant=))ce face o palamida:))?pai...o palamida creste dintr-o samanta...cand e mica de tot pare pufoasa....apoi tot acel puf se transforma in TEPI....cu care ii atinge pe ceilalti...si ii inteapa!dar nu e corect spus ,,ii atinge,, pt ca EA este atinsa,si atunci inteapa:)). O palamida nu are nevoie de apa,spre deosebire de plantele care rodesc, palamida este foarte rezistenta,nu are nevoie decat de loc. Asa...ca mine...eu nu mai mananc,nu mai beau nici apa....doar dorm 12-13 ore.... mai sufoca cate o planta de pe langa ea...cum ar fi o fasole sau alte chestii...poate de asemenea sa stea la umba ei fara nici o problema. Eu :-?nu cred ca sufoc pe cineva:))nici nu stau pe langa altcineva decat negrisor!pe el il am cu mine tot timpul=))bine daca stau sa ma gandesc mai e jimi:))poate si martinel....si orbitorul....imi place asa cum sunt acum...de fapt nu imi place....in mod normal,daca nu ar mai exista si alte persoane cu care sa comunic cred ca m-as simti minunat:)). Vreau sa ma izolez,de fapt nu vreau,dar simt nevoia de singuratate. Sunt atat de satula de tot ceea ce inseamna fiinta umana incat nu pot nici eu sa cred.:))nici nu vreau sa ma gandesc ce fel de persoana par:))diferentele fata de realitate cred ca ar fi prea mari,si m-ar intrista:)).de ce sa fiu eu trista?nu mai vreau....nimic nu merita...da...chiar asa...nimic....gata gata:))am tacut:))m-am oprit la jumatatea frazei!unele lucruri merita;)da...unele lucruri merita...                Cum iti dai seama daca o palamida doarme sau nu?=))e simplu=))nu e nici o diferenta=))atunci cand sunt palamida nu vorbesc=))nu fac nimic=))de fapt:-?STAU=))si doamne ce bine e sa stai=))cum s-ar spune=))sa stau ca vaca...da...asta am tot facut recent...am stat...nu sunt chiar asa de nesatula de somn incat sa dorm 14-15 ore...dar ma gandeam cu ochii inchisi...si daca ma trezesc ce fac?iar dau ochii cu ai mei,cine stie ce mai vor si aia de la mine...mi se pare mult si ca trebuie sa le vorbesc...daca ar fi dupa mine....               NU AS MAI VORBI,NU AS MAI MANCA,NU AS MAI BEA...as inceta toate activitatile ce ma fac om....de fapt e mult spus om...fiinta vie....m-am tot gandit...ca viata e scurta..nu ai timp sa faci mare lucru...la un moment dat ma consola ideea mortii...singura chestie pt care merita sa mori e cunoasterea absoluta...asta imi doresc...poate ca as fi fericita asa...teoretic...o palamida are tot ce ii trebuie,poate pt ca nu ii trebuiesc multe...dar practic,palamidele mi s-au parut intotdeauna niste buruieni triste...triste pt ca sunt facute sa intepe,pt ca sunt incapabile sa rodeasca,pt ca sunt calcate in picioare si taiate cu sapa....PENTRU CA...sunt ele....               Pana in momentul in care nu voi mai fi o palamida...vreau sa cred ca sunt o buruiana vesela:)...acum nu o sa mai stau cu negrisor...ma duc afara,sa mai pierd un pic timpul prin magazine,buruienile nu stiu decat sa consume....TIMP ENERGIE SPATIU!=))                                                 Tuturor buruienilor si... http://www.glaucus.org.uk/Thistles.html

Doar o alta clipa-in care voiam sa vorbesc singura:))=))intamplator 26 dec=))

             Ei bine...m-am tinut de promisiune si am scris despre amalia....e vacanta si daca la inceput aveam in cap sa fac curatenie....teme.....ordine....sa citesc etc....acum mi-am dat seama ca trebuie sa ma relaxez...nu ma simt in stare de altceva:))nu fac decat sa stau cu negrisor. Am picioarele si mainile inghetate ca intotdeauna....guerilla e pornit....dar cineva vad ca mi-a lasat usa camerei deschisa!urasc usile deschise!de ce e usa daca nu ca sa stea inchisa? Nu mai am ciocolata... nu am chef nici sa simt mirosul ojei,ma intreb unde e incarcatorul mp3ului...de fiecare data cand vad telefonul ma gandesc ca ghemotocul alb si pufos pe care l-am atarnat recent de el o sa se murdareasca si o sa arate urat. Gandul asta e foarte enervat,mai ales ca il am mereu. Azi am dormit pana la 1 jumate,ma culcasem la 6....sunt dependenta de negrisor:))dupa ce am scris partea a3a a Amaliei am vrut sa o postez. Am incercat o ora fara succes,mai rau m-am si enervat.:)) era din cauza a doua smiley faceuri,alea cu imbratisari,pe care nu am de gand sa le mai fac si aici pt ca dupaia nu o sa pot sa postez nici asta:)). Raducu a venit o data de dimineata la mine. L-am invelit cu pilota si am adormit,dupaia a fost chemat la masa. Mai incolo aud un chicotit ,,ce naiba...?,, nu se opreste...cand ma uit el statea langa pat,pe jos,,hai radu in pat de ce stai acolo...?hai in pat!,, ,,NU,, pana la urma l-am convins:))si ne-am culcat amandoi:)). Stiu ca am visat....a fost un vis ciudat dar stiu ca a fost frumos.... nu voiam sa ma trezesc,pt ca voiam sa vad cum se termina....dar nu s-a putut. Culmea e ca a fost un vis frumos cu necunoscuti:))nu stiu decat o persoana din tot visul,persoana aia este un coleg cu care nu vorbeam niciodata:))si care mi-a zis buna -in vis-cand veneam spre casa:)). Trebuia sa ajung acasa si mai era si o petrece jos la bloc...erau niste caini foarte mari....dar eu nu eram singura:))parca imi era frig...si imi era teama de ce o sa zica ai mei,pt ca era intuneric,era cam 11 noaptea si eu veneam de la o prietena cu fratele ei:)).nu stiu de ce am povestit visul,mai ales ca atunci cand visul e frumos nu trebuie spus ca sa se indeplineasca...:))oricum nu e tot...asta e:)). azi a fost o zi ciudata....am aflat ca dragostea care porneste dintr-o ambitie se termina repede,imediat dupa ce iti atingi scopul. Nu vreau sa intru in detalii.... dar unele chestii chiar m-au intristat,si sper sa nu ajung in asemenea postura in viata mea. In alta ordine de idei:)). Anul asta nu am simtit spiritul craciunului absolut deloc....nu am impodobit casa,nu am ajutat nici macar la curatenie...deabia daca am facut un pic la mine in camera...nu am ajuns nici macar sa vad si eu luminile din oras....cu adevarat trist...nu am avut cu cine:))fulgii supravietuiesc acestei perioade cu greu:))si ei stiu ca s-ar putea sa sara in sus daca vor citi asta:)))dar asa mi se pare:))adica...un fulg bolnav,unul la tara si altul obligat sa stea peste tot cu parintii:)).iar eu....bine si eu trebuie sa stau in casa...si eu trebuie sa scriu si sa fac curatenie....doar ca eu nu fac nimic...poate ca acum simt nevoia sa fac afirmatiile mamei motivate:)). O sa raman fara net dupa ce se culca tata,pt ca am stat si eu 2 seri pana mai tarziu .concluzia este ca nu sunt normala,nu sunt intreaga la cap,am probleme,si nu sunt in stare sa fac ce e bine pt mine. Poate ca asa e...de ce sa ma mai lupt sa spun SUNT SI EU IN VACANTA SI DACA AFARA NU VRETI SA IES DOAR ASA MA POT RELAXA!nu.....imi racesc gura de pomana.....faza de la sfarsitul petrecerii din cotroceni o sa ramana o oarecare vreme in mintea mea. Eu incercam sa vbesc cu sormea si claudiu,sa ii explic ca daca eram 10 pers pe strada puteam sa mergem bine merci singuri la mine acasa,si fetele ce au facut.. m-au sustinut credeti?ooo nu:))au inceput sa ma traga de bluza si sa imi zica sa tac din gura ,,gata romina gata taci,, ,,hai ma lasa sa ne duca sorta ca e mai bine,,....nu am avut cu cine.....am intrerupt lectura witch pt ca tata nu se descurca la negrisor,nu stiu pe ce a apasat ca a trebuit sa ii dau restart,nu mai mergea. Aseara am jucat table...am si uitat cat de mult iubeam jocul asta...la inceput jucam cu bunica pana cand aproape ca imi dadeau lacrimile pt ca nu reuseam niciodata sa o dau afara macar cu o piesa....apoi jucam singura ca sa ma antrenez...culmea e ca mie chiar imi placea:))castigam intotdeauna.....cred ca trebuie sa imi analizez copilaria...da...pt ca nu mi se mai pare chiar asa de banala...nu o sa scriu acum despre ea:))poate next time....ai citit pana aici?WOW=))bine...uite cum facem:))daca ai citit pana aici si nu ai sarit peste cuvinte:-?atunci :-?atunci iti urez CRACIUN FERICIT....da....ba mai mult:))iti urez un craciun in care sa fi alaturi de cei dragi,sau sa fi singur si relaxat,asa cum as vrea eu sa fiu acum....iti urez sa primesti 7 cadouri pe care ti le doresti foarte mult.iti mai spun sa nu uiti adevarata semnificatie a craciunului....si daca astea nu iti sunt de ajuns...iti dau o inghetata la mc :Dgata:))la mcul din cora...da...:))dar vezi ca eu nu cred ca o sa vin singura,cred ca o sa vin cu fulgii:))desi cred ca doar ei citesc ce scriu eu aici...ma auziti fulgilor???va iau si voua inghetata....trebuie sa spune-ti numai......

Zana Amalia-partea a3a

            -uite m-am gandit mai mult si....cred ca vreau sa vorbesc cu tine.             -spune:)doar e craciunul...            -trebuie sa ma lasi sa zbor!trebuie!            -parca am mai discutat asta...             -ultima oara nu a iesit prea bine.....vrei sa iti amintesc?            -nu e nevoie....ti-am spus draga amalia ca la prima ninsoare in camera de lava vei putea zbura absolut oriunde vrei....de la atata poluare cred ca nu mai ninge....           -anafeo.....uiti intotdeauna ca in dimensiunea padurilor am fost bruneta!uiti si ca am stat 28 de ani ca energie si am avut timp de gandire!!si uiti nemernicule si cate am facut pt tine!!!!            -nu ai facut decat ceea ce stiai,decat acel lucru pt care bufnita ti-a dat corpul,decat ceea ce esti in stare!!!          -da-mi drumul!!!!eu nu mai vreau gata!nu ma lasi de lanturile astea decat daca ma iei tu sau ma trimiti in camera lui!!!!            -crede-ma ca daca as putea nu te-as mai trimite....oooo:))cred ca te vrea iarasi...ti s-au vindecat semnele de data trecuta?a avut el grija vad....hai amalia,nu te mai zbate,nu mai plange...nu are rost:)la prima ninsoare ti-am spus ca o sa te las sa pleci...o sa inchid ochii si tu o sa intinzi aripile,si o sa zbori dupa poarta neagra...si o sa treci de oceanul de care ti-am povestit atatea....dar ai grija....acolo timpul trece...ai sa imbatranesti...si tu draga mea amalia....o sa ajungi undeva unde va fi greu...iar eu o sa trebuiasca sa iti iau locul....din pacate nu are preferinte....naiva mea iubita.:)            -dar nu mai pot annafeo....nu mai pot.....nici nu mai stiu de cand sunt in infernul asta....de ce???ce a primit bufnita daca m-a trimis pe mine aici?ce ii facusem ca sa ma judece asa...?ai zis si tu annafeo ca nu meritam sa fiu adusa aici!!si tu nemernicule!!Puteai sa ma scapi atunci!!acum nu as fi fost aici!!!dar nuuuuu!!!te-ai gandit cu ce o sa te alegi daca aduci un suflet care regreta ce a facut aici!!!te-ai gandit ca ii va place sefului!!!nenorocitul ala de sef!nenorocitul ala de judecator cu pene!!si tu si annabele!!!va urasc pe toti!pe toti!              -mai taci amalia!m-am saturat eu de cate ori ai zis ca ne urasti!ma urasti si pe mine idioato,care sunt singurul care mai si vorbeste cu tine,ca in rest....sa zici merci ca ai camera separata,si nu stai la un loc cu celelalte ,,zane,,!             -da-te de pe mine!!!o sa te musc de gat daca nu te dai ma auzi!!!asta e camera dobitocule?asta e camera?sunt pereti de piatra si doar patul asta e comod!comod pt ca te-ai gandit la tine nemernicule!!cum as putea sa nu te urasc?cand imi spui ca o sa zbor la prima ninsoare?!?!suntem in infern!!!chiar si o blonda stie ca aici este extrem de cald!e lava!lava unde ii topiti pe stumfii de cafea!!de asta miroase intotdeauna a cafea!!!si nimeni nu poate sa doarma aici!!!de asta am acum ochii astia rosii!!!imi poti spune de cand nu am mai dormit ???poti?!?poti?!!!           -normal ca pot!da nu vreau:))gata:))scapi de mine de data asta,oricum nu ii place sefului sa te murdaresc eu inainte...te vrea proaspata:>:>misca-te!hai!          Amalia trecu pe langa mai multe incaperi ce pareau ca niste grote,pesteri incinse prin ale caror stanci curgea lava. In fiecare asemenea grota statea cate o zana,femeie,elfa si mai putine gnomite care erau preferatele ,,sefului,,. Amalia era una dintre ele. Trecu amalia tinuta de mana de annafeo si pe langa gaura topirii...un fel de ceaun imens incorporat in pamantul fierbinte,plin cu lava,unde se aruncau de pe o stanca inalta sufletele nefolositoare infernului. Acolo ar fi ajuns si amalia daca judecatorul nu i-ar fi dat un nou corp. de ce i-a dat un nou corp si nu a lasat-o sa fie topita?din cauza stelutei de pe fisa mortii:). Acea steluta....           -stai te rog!te implor!stai!!!nu am vrut!!jur ca nu am vrut!!!nu!!!Te rog nu!!!!!!!se tanguia un barbat durduliu aflata pe marginea stancii,in timp ce 3 umbre-craci il impingeau cu sulite spre marele ceaun.           -uite amalia...si tu mai zici ca vrei sa pleci....           -poate ca era mai bine sa fiu in locul lui...nu ai cum sa intelegi...si acum gata nu?...iar ma lasi aici....nu?iar ma lasi cu el?stii ce imi face?te gandesti prin ce trec?!.            -nu si nu vreau:).sunt proiectat sa nu simt suferinta.gandeste-te ce s-ar intampla daca as avea sentimente intr-un loc ca asta.nu iti e suficient ca iti vorbesc?unele ar fi onorate,altora li se pune scotch ca sa nu poata scoate sunete...bucura-te ca sefului ii plac tipetele tale:>:>.acum du-te hai!          -o sa regreti intr-o zi toate astea.......          -de-abia astept!:))))           Seful era un barbat de 27 de ani.avea peste 1.90 si era brunet cu ochi albastri.era de o frumusete izbitoare.avea un zambet care te cucerea pe loc...asta era varianta umana...altfel se transforma in drac incandescent,cand facea expeditii in vastul sau tinut. Isi omora subalternii fara sa sovaie,se hranea cu pasari colibri si crocodili,auzea gandurile celorlalti,coordona tot ce se intampla acolo si de asemenea era pasionat de mutilare,dar nu a lui. Se ,,juca,, cu ,,fetele,, pana cand ajungeau a fi impartite chiar si in 1.000.000 de bucati...apoi le reconstituia....pentru ca voia sa fie considerat un gingas,un dragut. Reconstituirea ii reusea daca adauga un incredient special,care era adesea in lasat in sertarul biroului in mod intentionat,acele fete urmand calea ceaunului. Amalia era singura care rezistase atata timp,era intradevar ceva ciudat cu ea. Asta observase si ea dar nu stia ce.           -ooooo amaliaaaa,scumpa mea,azi ma gandeam la acid sulfuric....dar e craciunul si poate ca ar trebui altceva....uite:Dimbraca costumul asta de craciunita si canta-mi niste colinde!HAI!inainte sa ma enervez!           -dar...sefule....           -nici un dar ca altfel bei paharul ala special pregatit pe birou cu acid sulfuric!HAI!           -DAR nu stiu colinde sefule!!!           -ah:))diavole ce prost sunt:))asa e...nu sti:))atunci ramane clasic. Dupa care te duci cu annafeo si primesti 1000 de biciuri!ai inteles?esti totusi in iad!          -da sefule....           Dupa ce trecu si randul lui annafeo ,amaliei I se inchise usa de otel a incaperii,si fu lasata in intuneric singura,cu noi rani de la biciurile primite.plansese in asemenea hal incat udase si perna,simtea ca ar fi cazul sa moara,dar nu avea cum. Isi amintea vag cum erau copacii,fluturii...totul aparea in ceata...trecutul ei....ar fi vrut sa se mai pedepseasca si ea,dar asta ar fi fost un lux prea mare. Acolo unde nu avea nici un sprijin,unde nimeni nu simtea nimic absolut pentru ea,nici macar indiferenta,nu putea sa fie rea cu ea insasi...nu putea decat sa isi traga genunchii juliti si sa se ghemuiasca intr-un colt,sa isi tina mainile pe fata in speranta ca isi va putea opri plansul,si sa spere...atat....nu isi mai permitea sa fie neincrezatoare,deja nu mai era spre binele ei sa gandeasca coerent,nu trebuia sa creada ca tot ce ii spunea annafeo despre eliberarea ei era o minciuna....NU.....          Ddupa ce statu mai mult timp asa,in mirosul de cafea,auzi usa grea scartaind. O lumina care parea intotdeauna orbitoare in primele secunde inunda camera.           -IESI!          Doar ca de data asta nu era annafeo primul care intra....in fata lui mai era cineva....          -AMALIA!!!! in ce hal te-au adus!!!          -ma......ma?          -de data asta eu trebuie sa fac pe zanul surprizelor....mama si fiica dupa 467 de ani!fenomenal doamnelor si domnilor.!!!         Amalia se uita la mama sa fara sa scoata un cuvant,uitase ca avea asa ceva.oricum nu prea a simtit ea ca avea mama nici cand era in viata,dar acum ca era moarta.deodata se gandi...oare murise si mama ei?           -mama....ai....cum....ai ajuns aici...ai...murit?           -off amalia tot asa de prostuta ai ramas:).vad ca ai slabit vin-o sa te iau in brate hai vin-o.!           -nu....cred ca vreau....de ce ai venit?niciodata nu m-ai putut suporta?!de ce ai venit?!?!!!           -pentru ca asa a vrut tatal tau!de asta!trebuie sa discutam.hai sa stam jos!annafeo poti sa pleci!de fapt PLEACA!           -desigur mama floare:).           -Amalia....tatal tau.....a fost...de fapt nu a fost cine crezi tu!amalia....tatal tau a fost hefaistos.....el a construit locul asta....nu ma intrerupe te rog!il cunosteam de pe cand arata mai bine decat actualul sef de aici,arata minunat...si eu nu eram mama floare atunci....nu eram decat ....un nimeni.el m-a ajutat.asa ceva nu se putea afla...noi zanele....mai ales eu....nu se putea afla.si nu s-ar fi aflat,doar ca dupa moartea ta!trestiile tampitele s-au auzit intre ele!si au inceput sa moara unele dupa altele! Vestea ca tinutul mlastinilor a ramas fara trestii a ajuns pana la noi,si a trebuit sa facem cercetari. Din pacate te-am gasit pe tine,si a trebuit sa inventam altceva,si anume ca zanele ponegrite se descompun.tu esti jumatate om deci,pentru ca asta era hefaistos.acum el lucreaza la o alta dimensiune. Bufnita mi-a spus ca numarul spiritelor creste in fiecare zi,vestea circula....si nu te mai puteam lasa aici din pacate. Trebuie sa pleci de aici!         -as putea spune ca nici in iad nu mai am loc!!mama ai venit pentru ca...pentru ca se afla adevarul si tie nu iti convenea nu?pentru ca nu vrei sa accepti ce ai facut?de asta mama?           O mana alba si firava se misca prin aer,dar este oprita de la incheietura in culmea zborului         -NU mai sunt un copil ca sa ma pocnesti cand ai tu chef!!!sa fie foarte clar!vrei sa plec de aici?bine!spune-mi numai unde!daca se poate departe de tine cu atat mai bine!          -e CRACIUNUL!o sa negociez ninsul si aici!cineva ti-a promis ceva am inteles:).maine o sa ninga!

Ramasite...:):D:))=)))

          Ei bine:))nu stiu ce o sa ajunga blogul meu:))pentru ca simt mereu ca nu am cu cine sa vorbesc:))simt ca nu o sa fiu ascultata si cu atat mai putin inteleasa....daca o sa spun iar ca vreau sa fiu singura intr-o liniste deplina...o sa ma repet:))dar asta vreau...si sa nu uit ca vreau sa fiu singura intr-o liniste deplina undeva departe!!!!cat mai departe!!!poate ca daca as reusi....as aprecia mai mult apoi prezenta celorlalti...dar asa....sunt satula de tot ceea ce inseamna fiinta umana materiala...cat de tampit suna:)). Imaginatia mea e blocata:))ca sa nu zic ca pasarea albastra cu ochii mici si negri e in colivie,si nu mai poate ajunge la mine.             Iar am unghii rosii....nu am nici cea mai mica idee de ce sunt asa...pentru ca asa era oja....,,femeile cu unghii rosii sunt ale draq,,asta a zis tataie cand aveam eu aprox. 5 ani si stateam la el in poala langa soba....iar eu am zis incet,aproape in soapta...,,dar si mami are oja rosie...,, pana in vara asta nu am suportat culoarea asta pe unghii,de altfel nu imi prea place in general:)). Asta este a5a oara cand am unghiile rosii...ce trist...totul mi se pare trist,poate din cauza ca asa sunt eu...sunt anti-emo dar ma simt....fenomenal de singura:))da bine poate ca suna amuzant:))sau si mai rau:))suna a blogul unei persoane slabe:))la caracter=)).dar chiar asa ma simt,si aici nu am nici un motiv pentru care sa ma ascund:)).aproape nici unul:)). Da-l draq pe ,,te iubesc,,ul ala pe care il tot aveam eu in cap:))pentru ca cei care ma cunosc ar trebui sa fie cel putin mirati de acea ,,nevoie,,:)).ei bine,a trecut:))da da:))a trecut....             cred ca vreau un parfum nou:-?vreau ceva nou:-?si daca nu un parfum atunci macar net in permanenta:))ultima chestie pe care o face tata:))este ca inainte de a se culca scoate modemul din priza:))doamne nu vreau sa fiu rea:))dar sa trebuiasca sa ies asa de pe mess in fiecare seara,adica brusc fara sa pot face ceva ma scoate din minti:))              o sa scriu in draci,pentru ca nu vreau sa auda tata usa,gen scoate modemul din priza gata eu ma culc:))regret ca nu o sa pot sa mai postez....ce am scris aici in seara asta:))dar nu e nimic:))maine:D:Dma enerveaza andra:))da andra ma enervezi:))si stii tu de ce:))ruxandra...hmm:))si ea ma enerveaza:))cred ca si irina ma enerveaza:))ma enerveaza bunicile si mama si tata:))sormea si cu claudiu,ma enerveaza toti:))as zice si de fratimiu dar cu el oricum nu vorbesc:))sunt destul de multe sanse sa ma enervezi si tu:))sa stii!:)).               RAMASITE...asta tot am in cap:))pentru ca acum m-am trezit cu cateva chestii care nu sunt ale mele in camera...dupa ordine:))un pulover negru,un tricou roz,un cercel,niste margele,o manusa neagra...bine ca macar stiu ale cui sunt:)).tot iau cate o cutie de bomboane din pungile de pe balcon:))deja am ajuns la ultima...au fost 4:))una de raffaello de la rux care a ramas la sormea,una tofiffe care am terminat-o azi de dim:))una(nu intreaga)de milka care a fost gata aseara:))si in seara asta am inceput una de ferrero rocher:)).asta se intampla pentru ca nu mai vreau sa mananc:))fac greva foamei:))dar nu stiu pentru ce protestez=))de saptamana trecuta:))am inceput...nu mai mananc decat o data pe zii...daca mananc o data pe zii:))eh:))nu o sa mor nu?oricum nu simt foamea:))si totusi...cred ca o sa ma duc la bucatarie:-?macar ca sa il trezesc pe tata>:):))dar nu se trezeste el asa de usor8-|.nu mai sunt asa de razbunatoare...dar vreau sa fiu rea acum:))nu ca vreau:))parca simt nevoia:)).ai citit pana aici?wow?:))promit ca urmatorul post va fi continuarea amaliei:)):D:Ddar cum nu am cui sa spun ce am mai facut....ce o sa mai fac...si ce gandesc....uite spun aici:))macar un pic:))macar pentru o vreme:))blogul o sa fie ca un fel de jurnal:))dada:))o sa fie un blog care o sa ma asculte:))un blog ascultator:))asa cum o sa fie MOV:))cine e mov?mov e numele dobermanului pe care o sa il am cand ,,o sa fiu mare,,ce cacat:))-chestia asta cu o sa fiu mare.:))pana la urma esti asa cum vrei sa fi....                   vreau sa mai spun ca maine merg la colindat cu fulgii:))nu cu toti,pt ca unii sunt mai comozi si isi pun manuta in cur si pleaca:))unii dintre fulgi sunt nesimtiti:))si vor intalniri doar cu fulgi!altii aproape sigur ca vor uita de colindat...iar eu ce o sa fac...o sa raman singura(oare)in camera:))cu negrisor....cu jimi....mai nou cu martinel....martinel o sa fie pus la regim...pt ca e cam gras....eu o sa imi pun aripi si o sa sar de la fereastra....si cand o sa fiu la 1 m de ciment o sa incep sa zbor....si o sa trec peste mari inspumate si peste desert si peste munti:))si o sa ma opresc intr-o padure de foioase .....si o sa stau sprijinita de un stejar....si o sa cant la lira....o sa cant asa de frumos incat o sa se adune pasarele frumoase sa ma asculte,apele izvoarelo de langa se vor face mai limpezi si copacii var avea mai multe frunze....asa de frumos voi canta. Si o sa am niste pantaloni scurti in carouri rosu cu verde si o bluza alba de panza topita....pentru ca va fi vara...si cald:d.in aer o sa fie un miros de vanilie....si o sa alerg apoi desculta:))o sa fie numai iarba verde:))care dupa ce o calc se ridica imediat:))ca si cum nu s-ar fi intamplat nimic:)).o sa fie asa de frumos.sunt iepurasi mici si albi care alearga pe langa mine,si pasarele care ciripesc deasupra capului:))sunt si caprioare....si ajung pe o creasta...ce duce la o prapastie....eu radeam cu lira in mana,cand pe creasta aia vad un lup...pasarele se sperie si fug,iepurasii cu caprioarele la fel....e ranit la o laba....vrea sa fuga de mine...fac un pas si el se apropie si mai mult de prapastie...se da in spate...ar vea sa fuga de mine.....ma apropi si mai mult....si....el se da si mai mult in spate...si ii aluneca laba din spate pe piatra...si cade....iar eu alerg spre marginea prapastiei....si nu mai aud decat un schelalait....imi dau si eu drumul.si iar imi apar aripile...si as vrea sa zbor dupa lumina:))dar m-am intepenit intre stancile astea ale prapastiei....simt ceva cald cand intind o mana...e blana....e lupul....s-a facut praf...ma uit prin intuneic si vad ca i-au iesit coastele prin blana gri...eu cum sunt intreaga?a murit lupul...eu l-am omorat?de ce a trebuit sa moara?da eu l-am omorat...dar nu am vrut!!chiar nu am vrut!!!uite ii dau aripile mele numai sa iasa de aici viu...nu am vrut sa moara din cauza mea!!!hey tu!!!da tu ala mai alb si luminos asa!!!ce ai de tragi de mine!!?!?!hey ce faci!!!lasa-ma acolo!!!ia-l pe lup!!!uite eu sunt bine!!!lasa-ma pe mine!!!ia-l pe lup!!!!                   -pe el l-am luat deja...ai rabdare....doar iti schimbam aripile...                                                                            Celor care prefera muntele in locul marii:D

Doar un weekend=))

           Mda....nu mai e nimeni sa ma asculte...si simt nevoia sa povestesc ce am mai facut.este un mod inedit de a ma plange.pt ca asta simt ca fac.ma plang.si stiu ca dupa ce voi termina postul asta o sa ma simt si mai prost,din cauza ca sunt extrovertita(nu imi place ideea,voiam sa fiu introvertita).           Nu imi vine sa plang. Dar ma simt foarte prost. O sa incep evident...cu inceputul...sambata dimineata. Trezirea grea,apoi un drum de o ora si un sfet spre drumul taberei. Intr-un final glorios reusesc sa ajung acolo,si dupa 2 ore de fizica scap teafara,trebuia sa fiu la 1 acasa,pentru ca atunci veneau fulgii,doar ca...eu la 1.si 15eram pe drum...fara baterie ca de obicei(bat la mob).la 1 si 30 de min ajung la muncii in statia de 104,unde extraordinaaaaar=))ma intalnesc cu fulgii!!!! cu 2 dintre ei=))care intarziau,al 4lea neputand sa vina.:))        am pierdut timpul cautand haine cu care sa ne imbracam,apoi am mancat,si pana la urma nu am mai fost mai devreme la sormea ca sa pregatim locul pentru petrecerea ce urma. Cadoul andrei a fost nici mai mult nici mai putin decat...O papusa barbie cu haine mov!!!!!!!nici eu nu stiu din ce cauza acum nu vreau decat sa ma joc precum un copil. Parca m-am saturat sa gandesc,m-am saturat sa actionez rational!!!vreau sa pot sa fac ia orice prostie!!!si sa am scuza.regret ca atunci cand eram mica incercam sa fac totul impecapil,totul ,,cu cap,,...voiam sa fiu matura....cata prostie...          pana la urma am ajuns acolo,normal ca s-au facut grupulete.a fost greu sa am grija de mai toti,si nici nu prea am reusit.unii s-au facut prea veseli,altii s-au plictisit,pentru ca acel ,,aproximativ 10,, care l-am spus eu parintilor...a fost oarecum depasit...25....          manacarea nu era gata,dar noroc ca am prietene bune care se pricep,poate chiar mai bine ca mine,sa faca sandwichuri:D:D:))eu am avut indeletnicirea mea preferata-COORDONAREA:D:D.intr-un cuvant mi-a placut la nebunie sa imi aud numele strigat in stanga si in dreapta-romina unde pun astea?romina vin-o aici!romina cand ne dai de baut?romina in toate partile. Cadourile pe care le-am primit au fost peste asteptari,trebuie sa recunosc. De la urs(andrei stoian-unii il stiu)am primit un joben care era mostenire de familie...irina care era rosie in obrajori a si lacrimat(serios)cand a auzit.si eu am fost surprinsa si am facut mai multe poze cu el:Dlumea s-a conformat cu preferintele mele:))astfel ca acum am mai multe lumanarele,chestii mov,jucarii,accesorii si chiar carti pt copii,bomboane,creioane colorate si o palarie cu o geanata:))sa nu uit de teachers:))=)). Nimeni nu s-a facut praf,nimanui nu I s-a facut rau:-?si in fond a fost ok...cu cateva mici exceptii....cum ar fi biscuiti pe pereti,bere pe canapea,tort pe jos,etc:)).            In jurul orei 10 .40 primesc un telefon de la mama,care imi spunea ca sora mea este in drum spre locul petrecerii,casa ei de altfel. Am servit tortul,dupa care unii au plecat. Eu mai ramasesem cu unele fete,iar cativa baieti se plimbau pe stradutele din zona. Nu am fost lasate sa plecam nici singure,nici cu taxi,nici cu baietii invitati care se aflau pe strazi la mine acasa;astfel ca prietenul sormii ne-a dus pe noi-fetele-pana in decebal,acasa la mine,unde am avut surpriza lipsei curentului. Am ajuns pe la 12 jumate,apoi au ajuns si baietii care se aflau pe strazi:)) si am stat 10 pers la mine in camera. A fost o inghesuiala totala:))cu multe zgomote:))ca sa nu zic altceva.drept urmare,eu sunt acum ragusita de cat am zis ,,IN SOAPTAA!!!SOAPTA!!!!,, nu prea am avut cu cine,si dupa o noapte nedormita,cu bunica langa camera mea-adica in sufragerie- am ajuns sa ii fac pe stimatii mei invitati in toate felurile.variatia injuriilor a fost atat de mare:))incat am ajuns sa le spun ,,mai boilor sunteti niste porci idioti!ce draq e atat de sa intelegeti SOAPTAAA!!!,,=)))))))eh:))a fost sa zicem bine...daca nu luam in calcul dezastrul ramas dupa:-j:-j. A2a zii,a fost cu atat mai fascinanta:))cu cat ne-am imputinat de-a dreptul:)).baietii au plecat la 7-nu faceau decat galagie oricum-si am ramas noi fetele:))am facut pe rand un dus,apoi fulgii s-au culcat si am ramas eu cu adriana si raluca-2 colege de clasa:D:D.andra a reusit sa se mai trezeasca pt a merge la parada mosilor,dar baloo cu giordan au fost abandonate in pat,cu un biletel langa-sa faceti curat in camera,daca vreti va duceti la bucatarie si mancati.:)).         Am reusit sa ajungem in piata constitutiei la 12:D:Dsi am imbracat costumele de mosi:))si NU,nu erau mos craciunite:)).a fost cu atat mai haios cu cat noi aveam fuste. Nu apucam sa stam prea mult ca eu primesc un telefon,prin care mi se spune sa ma misc urgent la sormea acasa,pt ca a disparut un laptop. Am dat telefoane peste telefoane....dar macar nu a fost in zadar....simpaticii mei prieteni din generala,pe care ii stiam de aprox. 3 ani s-au gandit ca le-ar prinde bine.....tam tamul nu a fost foarte mare...bine ca am alergat eu cu andra dupa cel care l-a returnat pt ca voia sa fuga....amanunte:-j:-j. Cred ca ceea ce simt acum se numeste....DEZAMAGIRE...inca nu imi vine sa cred ce au facut...si ma mai si minteau la telefon in ultimul hal!!!daca nu era prietenul sormii care sa vbeasca cu ei....sunt convinsa ca nu il mai recuperam...asta nu e tot:))acum ,,cica,, sunt pedepsita:))pt prima data in viata mea:))sa nu mai ies afara,se subintelege ca nu mai am voie sa aduc pe absolut nimeni in casa,cat despre serbatul zilei de nastere....nu se va mai intampla niciodata:)).absolut fantastic:)). Acasa am avut parte de tot tacamul:))dar culmeaaa:))s-a intrerupt (iar) curentul,exact cand mama imi tinea predica:)). Partea proasta este ca pe mine ma pufnea rasul cand ma certa mama-asa mi se intampla mai tot timpul,cand sunt certata ori plang ori rad-si asta a inrautatit lucrurile.              In rest totul e ok....sunt bine. Nu stiu daca sa imi fac planuri pt maine sau nu:))don't worry,be happy!:D:D:))

Ultimul post de la 15 ani=))

            Vreau sa spun cateva chestii...nu le pot atribui nici unui personaj...sau cel putin asa simt acum.poate ca in timp....si ceea ce e pe aici se va regasi in amalia sau weil nicht....dar pana atunci...am fost intrebata de ce creez personaje?daca imi place sa controlez totul din umbra....total gresit!mi-ar fi fost mult mai simplu sa imi atribui toate actiunile fantastice sau realiste mie,dar mi se pare de-a dreptul penibil,ba chiar am impresia ca da in narcisism,sa scrii numai despre tine;Actiunile mele,viata mea,gandurile si problemele mai mult sau mai putin reale-e ceva interesant aici?poate ca este,dar nu tine de viata publica.in concluzie,informatiile care apar si ma privesc exact pe mine,naratoarea,tin sa spun ca sunt neinsemnate(cu anumite exceptii,mai precis una)...si totusi adevarate.           Chiar azi am realizat ca nu imi place minciuna...e urat sa deformezi realitatea...daca esti cu adevarat destept....o poti face sa fie favorabila pt tine asa cum este ea....desigur....minciuna va ramane o arta,cel putin eu asa o vad....este greu sa nascocesti alt curs al lucrurilor,sa te faci crezut si apoi,daca sunt urmari urate,sa nu dai inpoi si sa nu ai mustrari de constiinta. Ideea ca orice prost poate sa minta este gresita,chiar eronata as spune. Astfel inchei subiectul minciuna,cat despre al 3lea principiu ,,ce nu stie nu poate sa ii faca rau,, ,ramane valabil. De asemenea ,derivatul lui, ,,adevarul doare,, trece prin acest tumult existential al adolecentei intact.          Ca tot am tastat cuvantul asta ,,adolescenta,, ,tin sa va spun ca este un kkt,scuza-ti limbajul. Tot ce tine de el mi se pare o porcarie chiar. Nu mai este pastrata inocenta copilariei,nici macar claritatea gandirii nu scapa prea teafara,totul este alterat,si culmea,nu de o presupusa maturizare. Sau cel putin in cazul meu.          Am inceput acest doc:-?ei bine acum nici nu imi mai vine sa spun motivul. Dar recent,m-am confruntat cu....nici nu stiu ce este de fapt:))impuls,dorinta,nevoie sau pur si simplu DOR de a spune ,,te iubesc,,.:))saracul jimi a auzit de atatea ori asta incat cred ca s-a saturat. Culmea este ca persoanelor care ar fi capabile sa imi intoarca aceste cuvinte imediat(mama,tata,sormea,poate si bunicile)nu imi vine sa le spun nici macar ,,buna,,. Acest ,,recent,, exclude ziua de azi,cand m-am gandit ca cel mai frumos cadou de ziua mea ar fi sa ma aflu singura pe toata planeta,macar maine,19. Singurele fiinte care sa existe alaturi de mine as vrea sa fie porumbeii. ATAT. Trecerea asta brusca de la nevoia exprimarii de afectiune la dorinta de singuratate nu o pot explica decat prin schimbarea vremii.           Acum ceva vreme,cam o luna jumate,am fost intreabata daca nu am spus niciodata te iubesc?:))ei bine nu m-am gandit ,cred ca niciodata, sa spun aceste cuvinte in mod serios,adica atunci cand sentimentele mele sunt in perfecta concordanta cu ele,cred mai curand ca nu s-a intamplat niciodata nici asta:)). De cand am inceput sa mai frecventez institutia cu numele de ,,liceu,, am tot zis ,,te iubesc,, in stanga si in dreapta colegilor care imi aduceau cate un caiet sa imi iau lectia, care imi xeroxau cate o tema sau care chiar scanau pagini intregi!!!doar pentru ca eu,nemernica cu 70 de absente,sa isi revina,sa se redreseze.!pentru ca ii rugam cu un zambet larg pe fata,si cu niste ochisori nevinovati care exprimau nemarginita recunostiinta. Adevarul este ca ,printre chestiile in care cred, se numara si reciprocitatea,asta fiind printre primele(chestii in care cred)si totusi,ma intreb,de ce spun ceva ce nu e adevarat? Daca deja te-ai plictisit citind opreste-te,daca ai ajuns pana aici:)).           As vrea....sa pot da timpul inpoi. Sa am iar 7 ani,7 ani deabia impliniti. Eu nu vreau sa imbatranesc,eu vreau sa raman macar aici,la 15 ani. E trist ca timpul trece fara sa ne intrebe si pe noi daca suntem de acord sau nu. Masa amintirilor mele se opreste undeva in jurul vastei de 9 ani. Restul ,mi se par doar porcarii,tampenii,care nu ai nici macar un sfert din profunzimea celor vechi. Pentru mine timpul s-a oprit acolo,si ma gandesc cu frica,ca daca asa vor trece si anii urmatori,eu o sa trec prin viata ca un avion de hartie,cu mazgalelile facute inainte de a prinde forma,singurele schimbari pe care le va putea suferi un avion de hartie deja pornit in viata,in aer, fiind distrugerea prin mai multe feluri.:de la o ploaie,intr-o balta,agatat intr-un copac,distrus de ghearele unei pisici,etc.           Alta chestie la care m-am gandit,ca sa nu zic reflectat,este aceea ca multe persoane au impresia ca daca nu intreb,nu sunt curioasa.DOAR PENTRU CA NU INTREB NU INSEAMNA CA NU VREAU SA STIU.cateodata ma abtin,in speranta ca voi auzi cate ceva si fara sa solicit asta,cateodata uit. Da oamenilor,se mai intampla si sa uiti!            Ultimul subiect abordat in acest doc este actuala mea stare de spirit.mai sunt cateva ore,si stiu ca voi parasi definitiv,iremediabil si iregresabil varsta de 15 ani...a fost o varsta frumoasa....pacat ca s-a terminat. Si poate ca suna tampit,dar eu simt ca trebuia sa fiu si eu intrebata,,vrei sa mai cresti?vrei sa faci 16 ani?sau te lasam aici,la 15?,,si cand spun ca nu vreau sa imbatranesc nu vreau nici sa mor de tanara. Acum sunt trista,suparata,poate chiar furioasa.motivul?nu il stiu nici eu...stiu doar ca nu mai am chef de nimic si ca imi vine sa ma duc departeeee....f departe....si nu am nici unde,nici cum. Decat pana in bucatarie si inpoi...poate la un dus....nu am facut nimic din ce trebuia,si nu mai am nici cum,pt ca nu mai sunt singura in camera. Ma doare ceafa de la cat am stat cu gatul intins spre negrisor. Macar o data in viata este respectat si sttsul meu...poate ca din cauza ca este printre putinele dati in care este serios:)).dnd...fara exceptii....sa ma prinda 19 pe mess?nu stiu nici eu...as vrea sa ma scufund intr-un lac adanc....sa dorm prin nisip pana pe 2 ianuarie.           Degeaba am stts....bunicamea vbeste cu mine,nu stie ca am muzica in casti,eu nu o aud. Vine tata,cica o doare piciorul. Dece stau la calculator,dupaia se posteaza langa negrisor ca sa il dau. Eu sunt defecta daca dupa ce pleaca imi vine sa plang?ce am eu?problema e la mine?cred ca o sa dezvolt un nou obicei:>:>plansul de ziua ta:>:>e foarte IN tuh!!dar nu te pricepi:-j. De ce nu pot eu acum sa citesc witch?si sa mai dau comm pe hi5?sa ma uit la un film si sa fac un dus de o ora dupa care sa ma dau cu crema si cu spray si sa aprind o lumanare...sa las usa de la balcon deschisa sa mai vina un pic de aer rece...si sa trimit msg pe mobil fulgilor...de ce nu pot sa asc muzica la boxe,sa editez poze si sa...mai stau pe mess....azi nu am facut nimic interesant....poate ca doar am constientizat ca prea multe lucruri nu au iesit asa cum as fi vrut ...macar am reusit sa fac 18,483 secunde.....macar atat.            TE IUBESC-poate pentru ca habar nu am cine esti,pentru ca sper sa fi atat de tembel incat sa ma crezi,sau atat de inteligent incat sa imi raspunzi tot cu asta...chiar daca ai sa ma minti,la fel de evident cum am mintit si eu....

weil nicht?

PARTEA I

        -te-ai gandit mult?                                                                                                                                     -nu chiar...am avut in minte....           -ahaaaa....esti sigur?           -da....de ce nu as fi??/          -pentru ca:-?uite...sunt eu aici,special ca sa te derutez...sa te fac mai confuz decat esti de obicei....nu.nu vreau sa te fac sa iti pierzi mintile...pastreaza-le....tine-le pt tine....eu oricum am acces nelimitat           -asta s-o crezi tu!acces restrictionat permanent pt tine!special!         -Haide mai...esti trist...nu ma intrista si pe mine....          -hai ca deja ma enervezi.mai taci din gura aia odata!!!iti toaca melita non stop!!!ti-am mai spus eu doamne oare...?ca locul perfect e ala in care nu esti tu????in care e liniste si intuneric deplin?!?!ti-am spus?          -Nu draga...ai omis....se subintelege.un tampit ca tine normal ca nu vrea sa socializeze          -de ce crezi tu ca nu socializez?poate ca nu vreau sa vbesc cu tine?te-a dus capul pana la atata lucru?         -Taranule!mitocanule!m-am saturat!!de o viata!!numai asa imi vorbesti...eu nu mai pot!?!renunt la mariajul asta defectuos!!!ce proasta am fost ca te-am luat!!!         -nu aveai incotro!pe atunci eram si eu mai neincercat in ale vietii...nici nu te cunosteam asa de bine.crede-ma!daca stiam de la inceput cum ai sa ajungi...as fi inceput sa fug!!         -esti ca un copil tembel care se vaita tot timpul!nu te-ai saturat de tine August?!          -Nu Tamara!!cu numele tau tembel cu tot!!m-am saturat numai de tine!!si de locul asta nenorocit in care trebuie sa te suport de 16 ani!!!          -iarasi va certati...?m-am saturat eu de cand nu aveti si voi o vorba normala...evident ca o sa sfarsiti amandoi ori la nebuni ori morti,unul de mana altuia          -iarasi vorbesti victor?mai misca-te si tu din fotoliul ala!!!mai lasa pipa aia cu care ne omori pe toti!!!du-te si tu pe afara!!!iti faci veacul langa semineul ala stins!!!cu toate cartile alea tampite pe care le citesti!!!          -tamara draga....cartile sunt tampite daca nu le intelegi...nu ai nici o sansa in a le intelege,cand nu stii sa citesti...de asemenea...semineul ala ar fi aprins daca ti-ai face datoria de femeie de casa!!!oricum nu muncesti!nu faci nimic!august e un dragut ca te intretine,este atat de dragut incat ne intretine pe toti.de asta il apreciez eu pe pe el,nu ca mi-as permite sa afirm ca din cauza asta il iubim noi toti pe august.pana la urma..ce ne-am face fara el...?          -poate ca am face foarte bine!!numai sa imi lase ce mi se cuvine pt tot ce i-am dat!!!in anii astia...sa plece!!ma auzi august?nu ai decat sa pleci!!           -de ce simti nevoia sa ma intrerupi atunci cand ii zambesc doamnei tudor?uite,tocmai vine de la piata si se uita la mine,cum s-ar spune,ne uitam unul la altul...daca geamurile astea ar fi fost spalate,poate ca ne-am fi vazut si mai clar,atunci poate ca as avea camasile mai bine calcate...          -nu esti in stare decat sa te plangi!!!asta faci mereu mai august!!ma disperi!!de ce nu vrei tu oare sa ma lasi si pe mine afara!!!irma inca nu s-a trezit...as fi fost aici ca sa ii dau sa manance!!!ti-am si promis!!!          -nu o data ai promis...         -ai incercat tu vreodata august sa calci gulerul unei camasi?stii oare cat de greu e??stii oare cum se face?sau ai uitat ce crize ai facut atunci cand nu am calcat bine blestemata aia de camasa bleo?ai uitat ce animal ai devenit atunci?ai uitat?!?!nu te face ca nu ma auzi!stii bine si tu ca esti o bestie!!si tu te urasti in adancul tau!!!si tu!!!          -MAI TACI!          -August nu iti permit sa dai in sora mea!cel putin nu de fata cu mine!du-o in camera!          -Asa imi iei tu apararea victor?asa?te-am crescut de cand erai mic!!jigodie ce esti!si tu !!tu!!!animalule!!!cu pumnul te-a crescut maicata aia betiva saraca!!!d-asta ai vrut sa te insori asa!!!ca sa iti dea casa sa te muti in ea!!sa scapi mai repede!!m-ai nenorocit si pe mine cu graba ta!!!doamne daca ai stii cat te urasc!!!         -nu e nevoie sa spui iar...stiu.ai avut grija sa imi spui in fiecare secunda cumva.eu nu sunt asa de dobitoc ca tine ca sa nu pricep ceea ce simte celalalt.UITE!ai trezit copilul cu tipetele tale!!istericooo!vin-o la tata,nu mai sta desculta pe scari,e praf....         -Iarasi va certati....

ia sa vedem

ia sa vedem cum arata o postare de la mini dell....la inceput eram chiar vesela de aparitia lui...acum in schimb imi dau seama ca negrisor este de neinlocuit....imi pare rau daca vam agasat cu subiectul asta....dar .....dar eu nu mai fac fata!!!nu mai pot fara el!!!sunt eu acolo!!!toate pozele mele,colaje melodii documente programe....totul e facut dupa....dupa cum as vrea eu sa fie....negrisor are si acel miros de plastic nou pastrat,care mie imi place la nabunie...are luminite care imi spun daca are net si baterie....ei bine....e ca si cum cineva ar fi luat cu clestele ceva din mine...de ce nu pot eu acum sa tastez de la tastele lui negre bine si astea sunt negre dar alea sunt mai mari...e altceva....doamne...

bine...poate ca e cazul sa depasesc momentul....dar...imi este greu...nu am de gand sa ma gandesc ce frumos suna nu?la cat de penibil e tot postul asta...dar mini dell nu are word inca...si chiar daca ar avea unde sa salvez....nu am unde...nu exista folderul cu doc special facut pe care il are negrisor...nu exista nimic...am ajuns net addicted..ce trist....sa ajuns la o asemenea stare degradanta incat mai aveam un pic si plangeam pt ca nu il aveam pe negrisor....doamne...cateodata ma minunez de atat prostie...matematicieni idioti...nu sunt in stare sa foloseasca cuvintele niciodata!!!!oare nu e mai logic sa ii spui unui copil ce ai de gand sa faci acum si in functie de ce iti raspunde sa il sfatuiesti...decat sa ii spui....nu esti in stare de nimic si nu faci niciodata nimic...nu ai decat pretentii!!!!dute draq si lasama in pace!!!scuze cititorule...nu e pt tine...e pt mine...cred ca nu mai fac fata....

ce trist....

nu stiu ce scriu...vreau sa scriu dar nu mai am decat 4 minute...prea putin timp pt prea multe de spus...nu am cand se termin orice as incepe....in 4min....raman doar cu speranta ca va veni sambata in care voi putea sa stau cu negrisor....si sa scriu....sa scriu mult...pana cand raman cu toate ideile exprimate aici,pe blog...e chiar trist unde s-a ajuns....as vrea sa spun ,,nu regret nimic,, ...bine,poate ca nu regret nimic din ce a fost,dar urmarile nu sunt frumoase...asa ca nu imi mai ramane decat sa regret...si parca nu am curaj...decat sa mai repet...ceea ce am tot facut....e fix...e timpul sa plec...oare s-ar gasi cuvinte ca sa spun cat regret eu asta?:))ce copil sunt...am ramas asa:))mai am un pic si plang ca nu mai am voie sa ma ,,joc,, ,pt ca asta mi se pare acum ca fac...gata...e si 1 min....ce trist....

O dimineata:))

 Suna o data...inca o data...de 3 ori...Haide....dar...dar...ma dor urechile,si gatul si picioarele...nu e corect!!!voiam si eu sa mai dorm!!!!. Lumina asta de la baie ma face sa inchid ochii...apa asta e atat de rece....   Nu vreau geaca aia...si totusi ce frig e...si 104 nu mai vine.Pana la urma ce spun de caietul ala...ramane ca l-am pierdut da...cel mai bine.   Ce fac cand vin mai intai?oare ma duc?da...trebuie...de fapt nu trebuie sa renunti!!macar atat..umbra sa mai ai...bine...urasc sunetul asta de la interfon!!   -ai rabdare romina,5 minute.   -bine...nici o problema....   iar ma lasa mosul asta sa astept la usa....si stau sprijinita de perete,cu fata spre usa vecinului..aproape ca nu mi se inchid ochii de somn....    Usa se deschide.   -hai repede,vin-o!   -dar nu pot..trebuie sa intru la mate acum...vine proful...   -nu e nimic,nu trebuie, hai!.stiu ce vrei.:)   -merci mult.   -uite tricoul asta alb...stiu ca iti e larg dar e f comod,si pantalonii astia de pijama de cand eram mai mic...   -parca acum ai fi prea mare...:))   -da asa e...ne ajunge o pilota.gata nu mai tremura,la firida o sa adormi imediat...   -merci mult...imi era asa de somn....ce noroc pe unii ca pot sa doarma mai mult pe vremea asta....mai ai o guma?   -uite pachetul pe noptiera.   -merci...acum e mai bine...nu mai e asa de frig....a fost asa urat drumul pana aici...   -acum dormi...   Am dormit.   -cat e ceasul?cred ca e tarziu si trebuie sa plec...   -off...deabia ma luase si pe mine somnul...e 2...   -merci mult...dar ce sa iti dau pt ca m-ai lasat sa dorm cu tine...?imi era asa de somn...si de frig...   Ma simt datoare.nu imi place.nu fata de un baiat.ce sa ii dau?a fost dragut ca m-a primit sub pilota lui,si m-a tinut in brate pana cand m-am oprit din tremurat...teribila vreme...teribila si ora de mate....daaaaa stiu!!!   -uite iti dau esarfa mea...e si de baieti....o speli tu daca nu iti place parfumul meu...e albastru cu negru in carouri...mie chiar imi place.o primesti nu?merge bine cu ochii caprui...sa stii ca ai ochi frumosi...chiar daca sunt caprui...sunt calzi...   -oricand.stii ca poti sa mai vii nu?   -serios?o sa raman fara esarfe....   Ies pe usa...ma duc sa iau alta esarfa....ce frig e...si ploua....ce se aude?...?   -CUM ADICA NU AI INTELES NIMIC CU SIGMA?!?!-tare urata trezirea la realitate...

 Pentru ca am facut o lista a lucrurilor care nu imi plac...trebuie sa fac si una a celor care imi plac,plus ca la o simpla lectura a acestui doc ma pot binedispune:D:D:)).(unele sunt stupide ).   -movul   -lupii   -cainii doberman   -pisicile spinx   -puii de gaina:D:Dde fapt puii in general:-j   -nestea   -raffaello si mozart milka cu alune si stafide   colajele cremele & sprayurile de corp fardurile:D:D:D:D ojele:D:D:D vaniliaaa messul linistea deplina plimbarile in era liber de una singura:))bine cred ca merge si cu cineva:)) ploaia metroul:X:X-de la mirosul de metrou pana la a merge cu el fara sa te tii de ceva:X:X pers care fac poze:))bine si imi place si mie sa fac poze daca stau sa ma gandesc:)) smiley faceurile care rad lumanarile de interior cerceii bratarile inelele de fapt bijuurile:)) sa rad sa citesc  padurea si muntele....mai putin marea cumparaturileeeee -veverita albastra hainele:)) sa cos sa gatesc sa vorbesc sa dau sfaturi si sa tin predici senzatia de la 27 de grade:)) umbra florileeeee-mai mult sa culeg:))dar si in general:D:D ochii de miel si mancarea de limba=)) papusile barbie blonde natura in general... ghirdoveni si ileana basmele incaltamintea cu tocuri de 7-10 cm:))(dar nu cu bot ascutit!!!) dusurileee lungiiiiii cu apa fierbinte sau baile in cada cu multa spuma orbit cu pepene muzica in mp3 la maxim parul lung rochiile lungi sa dau porecle petrecerileeeee sampania:))bacardi rom garrone:)) sa scriu tot ce imi trece prin cap sa ma dau cu sania sa stau pe insula in 23 sa ma duc in cimitir:)) sa dau cu pumnul desenele animate:X:X:X manga & anime martipanul & ciocolata ciresele pepenele(rosu) si zmeura,dudele:X,bine si restul fructelor... comediile mc & kfc radio guerilla principiile mele astrologia spiritismul pers hotarate,cu caracter puternic suv-urile  calatoriile chestiile decorative si de aroma terapie  sa tastez la negrisor doodle-ul si blogul:)) benzile desenate dresurile colorate,jampierele palariile schimbarea laptele cu nesquic dulceata de cirese albe si de cirese amare,gemul de piersici bradul de craciun sa rod paie:)) sa comentez clatitele chupa chups care coloreaza limba albastra-numai aia focul ametistele cameele esarfele semintele de dovleac crude sa alerg cifrele magice-mai ales 7,9,19 rochiile de mireasa sa fac alte pers sa gandeasca la fel ca mine distractiaaaaa copiii-aia care nu plang taberele,sa calatoresc pizza in oras cu fulgii sa dansez si sa cant:)) sa ma simt inalta in ratb dantela mirosul de tamaie si de indrusain plantele vindecatoare dealul si coasta magazinele tom & jerry frisca:)) siguranta:)) sa merg in fata la masina:))

cadourile

ghioceii

jucariile de plus

badminton basket & volei

puzzleurile:X:D:D

martipanul

aurora din frm adormita,disney:))

sa scuip guma de mestecat=))recordul este de 4 m=))

somnul

vacanteleeee si weekendul=))de fapt timpul liber:D:D

sa merg pe cate o linie galbena pt biciclete

deocamdata atat....daca mai gasesc adaug:))

Judecata Amaliei

Tare ma mai simt ametita si nu stiu de la ce...stiu doar ca vreau sa continui povestea amaliei....si imi trebuie introducere...nu o gasesc de vanzare...si in capul meu...e doar invocarea imaginatiei ca introducere:)).asa ca trebuie sa spun cum ma simt...azi am zis:nu ma mai cunosc:))si pentru ca ce a fost scris pana aici e scris ieri...o sa va mai plictisesc cu cateva randuri...sau poate ca nu:))...spunand ca desi eu nu ma cunosc asa cum ar trebui...sunt totusi cea care stie cele mai multe despre mine:))   nici nu mai stiu a cata zi este de cand am zis ca o sa incep sa scriu despre amalia...cred ca a 4a...ma incomodeaza unghiile astea lungi si rosii(exact!ROSII) care au ramas dupa bal...ma incomodeaza starea pe care o am...si razvanel care urla deasupra mea(nepotul vecinilor)!totul pare sa ma incomodeze!toti par sa ma enerveze...cunosc sentimentul asta...poate...ca asa e mai bine....poate....ca asa e cel mai bine....   nu stiu ce caut maine IAR la cumparaturi!nu stiu ce caut maine IAR prin oras...fara un scop anume....ma pufneste rasul cand ma gandesc la motivul invocat de andra=))))))sau la cel de irina=)))))))))))))))baietii si prajiturile:>:>=))))))))))))))de vanzare la expozitie=))))))cred ca pot totusi sa gasesc si eu un motiv....si acela de a nu sta in casa:)macar asa stiu sigur ca o sa ma descarc prin ras=))desi nu o sa fie si baloo cu noi..eh:))asta e:-j   da...o sa continui povestea amaliei...dar deocamdata simt nevoia sa ma descarc..am alaturi de mine pe:lumanarica parfumata si pe BERTAAAAA-tableta cu lapte de un leu din cora=))exact=))nu e milka cu alune si stafide=))e berta cu lapte=)).si mai am aici langa pe mine pe sticla de NESTEAAA:)).prietenii mei de suferinta....mereu langa mine...si la bine si la rau...mai mult la rau...pt ca la bine nu am nevoie de ei=)).sunt egoista si e fix.legatura dintre astea 2?nici una!.   Si il mai am alaturi si pe radio guerilla!!!!mai precis chillau cu calin...care este iar obosit...si da muzica pt oameni obositi...de la care daca nu te ia somnul...te ia o stare proasta=))   in speranta ca voi putea sa continui povestea amaliei am recitit postul...dar eroare...dupa ce mi s-a spus de cateva ori ca este o porcarie...acum...parca nu mai pot sa continui...e ciudat...am omorat-o.stiu.dar stai asa....e totusi personajul meu!e creatie proprie!!!am voie sa fac ce vreau cu ea!!!exact!si nu nu e ca un sclav.pt ca ...pt ca nu am dat nimic pe ea!este pur si simplu dreptul meu sa imi bat joc oricat de mult vreau de ceva imaginar...chiar daca asta suna.....al draq de urat...e real!!   Asadar...incep...de data asta cu un plan in minte:))(bine ar fi daca nu as avea febra musculara la gat=))ati mai auzit de asa ceva?de la vita de vie e asta:))).   Amalia deschide ochii...se simte usoara ca un fulg..pluteste prin noroi pana iese la suprafata...parca ar zbura...si ce aripi mari vede in spatele ei...parca a mai slabit...si parca si picioarele sunt mai lungi....nici parul nu mai e asa de aspru...e chiar vesela.SE SIMTE BINE.   Odata ajunsa la suprafata,le vede pe cele 2 trestii.da o palma,dar trestia se intoarce incat trece pe langa ea.mai da una...parca nu a atins-o...amalia nu intelege..,,ce s-a intamplat cu mine?,,gandurile ei curg siroi.pana cand realizeaza.   -Auzi iee....crezi ca mama floare va continua cu ideea asanarii?deja a propus-o la consiliul milenar....daca se aproba....stii si tu ca zanele nu se dezintegreaza.ce o sa ne facem?   -eu cred ca esti o proasta tres.amalia nu este o zana deplina.d-asta nici nu s-a integrat prea bine.ne-a fost interzis sa vorbim despre asta atata timp cat amalia era in viata din ordinul marii flori.dar acum pot sa iti spun si tie draga,amalia va putrezi.nu te credeam atat asa dezinformata tres...   -Iee!!!!stii ca nu ma intereseaza stirile mondene[-(uite....ma faci sa plang...:((   Amalia vrea sa moara.dar nu mai poate inca o data.vrea sa planga,ca in momentele de crize emo,dar parca un lant gros de fier o strange...o sufoaca....cineva ii pune palmele peste ochi...parca ii lipeste pleoapele.simte ca este invartita ,ca un sarpe tinut de cap.tipa.nu mai are gura.nu mai are nici aripile alea subtiri.nu mai are nimic.acum este energie pura,intr-un borcan,sau cel putin asa simte.nu stie pentru cat timp sta asa,fara sa poata face ceva.este prinsa acolo...putinele ei ganduri ii trec prin cap iar si iar...amalia ajunge sa isi dea seama ca adevarata ei problema nu era masa exagerata,nici macar inaltimea insuficienta....intr-un cuvant,nu aspectul o adusese in acea stare.acum voia sa fie o persoana noua.stia unde gresise.voia sa se indrepte..si sa se razbune pe toti cei care contribuisera intr-un fel sau altul la starea ei ...datorita multelor clipe de reflectare ajunsese sa nu isi mai suporte caracterul,obiceiurile,de fapt,cam tot ceea ce insemna EA.din pacate sau din fericire-nu se poate preciza exact-depasise si aceasta faza.se consolase cu ideea ca isi va rascumpara greselile de indata ce va putea.     Dintr-o data aude o voce de telefonista care tipa:   -URMATORUUUUUL.miscati-va mai repede tampitilor!trebuie sa mai ajung si eu acasa.   -aici este doamna.nu va agitati.il scoatem imediat.   Amalia aude tot,dar nu pricepe nimic.urmatorul la ce?uitase si cum ajunsese acolo... simte durere.durere peste tot.apoi ca si cum tot parul din cap i-ar fi fost smuls dintr-o data,se trezeste in vechiul ei trup.aceleasi picioruse grasute si cu celulita,aceleasi aripi prea mici si verzi,ochii albastri spre alb cu gene micute,aproape deloc.o masa dizgratioasa de piele amestecata cu celule adipoase si un smoc brunet in crestet....parul ei.....asta era ea...aproape ca se amintea mai frumusica...   -ce avem aici?cine e pan...domnisoara asta?cam goluta...dar asa ne ia pe toti...mai nepregatiti....   amalia se trezi intr-o infinitate alba...tot ce vedea era un pupitru masiv din lemn de castan,la care statea o cucoana cu creasta roz,plina de pierceuri.langa ea erau 2 baieti,de aceeasi inaltime.unul cu par roscat si scurt,iar altul cu plete lungi si castanii.amandoi aveau ochii albastrii si profunzi,cat si o statura impunatoare.purtau colanti negri si tunici simple,roscatul alba iar brunetul vinetie.aveau cate o pereche de aripi pline de pene pe spate,iar in mana tineau cate un sceptru masiv din aur,cu varf de rubin,respectiv safir.   -Amalia,zana din dimensiunea padurilor.in varsta de 20 de ani fiica a mamei flori.innecata in dimensiunea mlastinilor de catre trestiile Tres si Iee acum...hmm...sa vedem,28 de ani,in timp ce voia sa faca o masca corporala de nam....   -Poftiiiiiiiiiiiiiiiiim?sunteti nebuni!!!!de-a dreptul nebuni cu totii!!!!uitati-va la mine!!!sunt vieeee.si in nici un caz nu am fost in dimensiunea mlastinilor acum 28 de ani!!!!!poate acum cateva ore...maxim zile!!!!sunteti nebuniiiiii.lasati-ma in dimensiunea mea acum!!!!PROTESTEEEEEZ!!!!!   amalia incepea acum sa intelegeaga ceea ce I se intampla...si ceea ce I se intamplase.se face astfel ca acum se tavalea pe jos in siroaie de lacrimi....cat si-ar mai fi dorit sa poata da timpul inapoi....cei 2 ingeri ai mortii o ridicara in picioare.caci acestea erau ajutoarele ,,telefonistei,, ,care nu era alta decat judecatoarea spiritelor.o imbraca cu o rochie de panza topita alba...care tipa pe ea.amalia e lesinata....cei 2 ingeri o tin de cate o mana fiecare.   -treziti tampita asta.sa terminam mai repede!   -i-am facut deja 2 ,,trezire vaj pt zane,, dar nu au avut nici un efect....nu stim de ce.   -cititi toata fisa incompetentilor....hai ca deja incep sa imi pierd rabdarea....   -este aici o steluta.....dar spune ca nu trebuie citita cu voce tare,din ordinul marelui spirit.   -sper ca nu te ti de glume...da sa vad anafeo.   Anafeo ii dadu judecatoarei fisa.aceasta citi si doar spuse ,,este jumatat...,, ca o lama straluci prin aerul rarefiat din acele inaltimi,apoi multii cercei ai judecatoarei zornaira prin aer pana cand nu se mai auzira.corpul se lasa greoi de pe scaun,si se duse dupa cap,iar la scurt timp o bufnita se aseza exact pe marele birou.   -whaaaaa=))ce bine e sa fii din nou pe post.era doar o chestiune de timp pana ce as fi revenit.doar nu va asteptati anafeo si anabelle sa ramaneti cu gretoasa asta de simpatica judecatoare?dupa ce am urmat tratamentul de graunte speciale pe terra,am scapat de parkinson...a trebuit sa mai astept inca 800 de ani dupa vindecare pt a veni aceasta clipa...cat am asteptat:)).voi doi!datii drumul amaretei aleia si schimbati-va jegurile alea de vesminte.puneti-va inapoi robele negre,si fara lentile de contact!!!sper ca am fost destul de clar!.   Cei doi executara imediat ordinele,ba mai mult,anafeo isi prinse si parul.acum aveau amandoi ochii caprui,dar aratau in continuare f bine,cel putin dupa parerea amaliei,care se trezise de la cazatura primita cand cei 2 ii dadusera drumul,asa cum spusese noul,marele si totusi atat de vechiul judecator al spiritelor. In primul rand sa studiez fisa...ahaaaa....bun:).mi s-ar parea corect sa ii indeplinim o dorinta,deci ii vom da un nou trup.spune draga amalia...cum vrei sa fii?sau preferintele ti-au ramas aceleasi ca inainte sa mori?borcanul ti-a schimbat cumva gandurile?   -eu ...eu....cred ca borcanul mi-a schimbat dorintele....nu vreau un alt trup...vreau...vreau...sa ma intorc in dimensiunea padurilor!   -oooooo.....ce trist....ma tem ca ...trebuie sa iti spun si tie ca si celorlalti ca este imposibil.dar uite....priveste partea buna,iti dau o noua infatisare!   -dar eu nu vreau decat sa imi continui viata!!!atata tot!!spunea amalia in timp ce lacrimile o faceau sa sughite de-a dreptul.   -Viata ta a luat sfarsit draga mea....acum vorbim despre cum iti vei continua moartea...pricepi?gata.nu te mai intreb nimic.o sa ai 1.70,aripi bleo si lungi plus ca mai dai jos si 20 de kile.aaa da.la cat de greu ai prins ideea mortii te fac blonda...ochii aia....sunt prea speciali ca sa ii schimb.asta esti tu moarta..asta esti acum.sper sa iti placa.-si ii arunca o oglinda de sub aripa,dar amalia deja bocea teribil in genunchi,asa ca oglinda o lovi in cap.   -lasa-ma draq inapoi!!!nu vreau alte aripi!!!nu vreau decat sa ma intorc!!!   -anabelle....ia-o de langa pupitru,si tu anafeo.acum e acum.   Cei doi o tineau pe amalia de cate o parte,oprind-o de la orice miscare.   -scrie in fisa ta ca ti-ai injurat mama....anafeo ai rabdare,dar scrie si ca hm hm ai facut acte de caritate cu strumfii de cafea....egalitate....pana aici....ai avut un caracter oribil si delasator,prin care i-ai scarbit pe semenii tai....ai furat mancare de la festivalul milenar....dar ai fost bona celor 100 de pui ai iepurilor cu urechi de 2 metri...anabelle tu ii mai poti da drumul un pic,poate un pic mai mult,ai mintit ca sa nu te duci la cursurile zanelor si ti-ai blestemat suratele...vad ca ai suferit mult in copilarie....ai fost marginalizata...baietii nu mai trageti atat de ea!acum ca are bratele alea asa de subtiri se poate rupe cu totul!   -dar maestre....e clar ca este a de-a mea!!!ce caritate???e steoarfa amalia!!!nu stiu de ce o mai judecam!!!!   -anafeo....aici toti trebuie sa fie egali,fie ca iti convine tie sau nu!cred ca uiti anumite aspecte....eu RESPECT regulile!!!   -da maestre...ai perfecta dreptate.fratele anafeo nu stie ce spune...in fond....ar putea sa fie a mea...:D   -naivitatea ta ma scarbeste anabelle.taci si mai dai drumul inspre mine.   -mai scrie aici ca planurile tale erau de razbunare...mda....draga amalia...iti urez succes.   -unde ma trimiteti pana la urma.....?   -ai sa vii cu mine printeso:>:>   -ce inseamna asta anna..cum te chema?anafeo da...   -inseamna ca uite porti latul asta de gat....eu te mai leg si la maini si la picioare cu cativa maracini,si pe ritmuri de manele ajungem in imparatia infernului.priveste partea buna...si acolo sunt strumfi de cafea,asa cum iti plac tie:>:>.   Si in timp ce amalia se zbatea tipand NUUUU purtata prin aer de anafeo,judecatorul striga:   -URMATORUUUUUL!!!oooo....ce avem aici???doua surori subtirele de trestie....bine ati venit dragelor...TRES SI IEE!!!inca mai aveti nelamuriri despre moartea voastra?dupa 30 de ani?