Procesul schimbarii(printre altele evident=)) )

                Trebuie sa clarificam cateva lucruri. Intotdeauna se gasesc lucruri de clarificat. Si INTOTDEAUNA raman unele neclarificate. Din cauze diverse. Lipsa curajului necesar. Incapacitatea formularii ideii sau pur si simplu....timpul insuficient. Cateodata avem bunul simt sa ne simtim vinovati pt ,,lasatul in pom,, a unor lucruri care asteptau sa prinda viata din gurile noastre sau a unor persoane care meritau anumite informatii....care regretabil nu au mai ajuns la ele.                  Regretabil sau nu,acest bun simt poate sa apara sau sa lipseasca cu desavarsire. In general persoanele care nu il poseda sunt condamnabile. Chiar daca spui o minciuna,chiar daca spui ceva care suna stupid...trebuie sa spui ceva. Sa gasesti o explicatie....atunci cand adevarul suna prea urat. Si din ,,dragoste fata de aproapele tau,, ii spui ceva care sa nu il distruga.(sau care sa nu te bage pe tine in kkt).                  Cand eram mica imi doream sa fiu mare. Astfel ca nu m-am jucat niciodata cu papusile,ci doar le mai schimbam si eu rochiile. Stateam in prezenta adultilor si nu simteam nevoia de joaca alaturi de alti copii. In incercarea mea stupida de a fi un om matur,am reusit sa devin un copil matur,lucru pe care il regret intr-o masura suficient de mare incat sa imi doresc sa nu fi fost asa.                   In clasele primare aveam un comportament puternic,si ,,dominam,, cate o biata colega,atat de normala si banala incat ma mai si numea ,,prietena ei cea mai buna,,. Datorita nemernicului meu comportament,eu nu o numeam asa. Ba mai mult,cand ma intreba ,,care e prietena ta cea mai buna?,, eu ii spuneam nu stiu. Evident ca acest lucru le facea pe saracele fete sa se indeparteze de mine,ajungeau sa ma urasca intr-un mod ciudat si subtil,slab stiut chiar si de ele. Incet incet am ajuns o fetita solitara si trista,care ii considera pe cei din jurul ei prosti. Toata aceasta maturizare brusca,la inceput voita apoi fortata odata cu moartea bunicului,m-a facut mai dura,si in acelasi timp mi-a sfredelit toate sentimentele mele bune. Aveam o memorie buna,astfel ca tineam minte toate lucrurile urate pe care mi le facea fiecare,si la un moment dat aveam si un caiet in care imi notam astfel de lucruri,pt a le...plati ,,cand voi fi mare,,. Din pacate l-a gasit mama si l-a aruncat:)).                Imprejurarile predominante,mai ales de la scoala,pot spune ca m-au facut sa gandesc. Nu gasesc un sinonim mai bun. Poate ca era si inca mai este varsta problemelor existentiale. Cu toate acestea...nu mi se pare nimic rau in a despica firul in 4,atunci cand imi face placere. Datorita unei anumite persoane -scarba- in clasa a7a m-am trezit complet singura. Imi luase toti ceilalti prieteni,dar se pusese pe ea pe locul de cea mai buna prietena. O uram inca de cand eram in relatii bune,poate din cauza ca eram si eu ca ceva brut,ceva necizelat. Cu tot raul pe care mi l-a facut trebuie sa recunosc ca m-a ajutat,pt ca imi place mult mai mult ce sunt acum,decat ce as fi fost daca ramaneam in continuare prietena cu ea. Reusea sa scoata intotdeauna ce e mai rau din mine,ma aducea intr-o stare de nervozitate incat paream un animal,ea ramand cea calma.Conceptiile mele au suferit o groaza de schimbari. De atunci am ajuns sa ma inteleg bine cu baietii,ei fiind primii care m-au luat in gasca lor. Tot de atunci conceptul de prietenie mi se pare aberant(bine a mai fost si mama care mi-a spus ca nu exista asa ceva). Un lucru e sigur,imi voi incura copii sa creada in prietenie,in dragoste,si cel mai important IN RECIPROCITATE.                     Au aparut apoi Fulgii,care sub conducerea andrei(sincer asa era:|)m-au luat sub aripa lor. O sa ramana un mister pt mine de ce au facut asta,poate din cauza ca eram o fata in plus, fata de grupul vesel si antipatic,care nici una dintre noi nu il putea suporta. Aberant sau nu,toate am pastrat o relatie cordiala cu ele,dar si ele cu noi-intr-o oarecare mare masura. Rux a aparut dupa ce se saturase de mizeriile facute de scarba(e). Poate ca daca nu s-ar fi inteles destul de bine cu noi s-ar fi intors in acel minunat grupulet pe care toata clasa il antipatiza.                   Sincer,nu voiam ca acest post sa fie despre asta. Nu de la inceput cel putin. Dar in masa mea de ,,insensibilitate,, se intampla sa mai simt si eu. Se intampla destul de des,depinde de mine cat de bine reusesc sa ascund asta. MY PRECIOUS. De-a lungul generalei asta imi doream in fiecare an-sa fiu mai puternica. Nu stiu cum,dar acesta putere mi se pare in continuare ca se poate obtine prin insensibilizare,prin acapararea trairilor si lucrurilor negative. Partea proasta pe care am sesizat-o cand era deja tarziu,este ca atunci cand nu vrei sa mai suferi,cand vrei sa nu iti mai pese si sa ii lasi pe altii sa isi faca griji-pe motiv ca tu ti-ai facut destule-este aceea ce nu se poate face o separare atunci cand vine vorba de o anihilare a sentimentelor. Ele se pot ascunde,se pot refuza,dar se iau la pachet-alea bune cu alea rele. Partea si mai proasta este aceea ca atunci cand nu simtim nimic ne simtim goi(in interior),ne simtim prosti si dezinteresati. In fond...nu mai simtim nimic. Suntem....absurzi ca fiinte umane. Pana la urma...de ce mai traim? Ura este clar un sentiment negativ. Cei care urasc ceva sunt foarte adesea si ei urati. Dar este un sentiment atat de complex incat eu cred ca este adesea confundat cu antipatia,neplacerea,dispretul,etc. Cand urasti o persoana ii doresti moartea,dupa chinuri infinite. Simti asta pt cineva? Data viitoare gandeste-te de 2 ori inainte sa spui ,,te urasc!,,. Ai putea sa ranesti pe cineva care stie adevaratul inteles al acestui cuvant-un cuvant atat de puternic incat nu ar trebui sa existe. (sa nu te iei de exprimarea mea).                 Atunci cand suntem mici nu intelegem sentimentele. Ne bazam mai mult pe instincte. Apare apoi atasamentul,atractia,acestea inlocuind indiferenta. Drept urmare,pana in 7 ani nu imi doream numai ei sa mor,dar voiam sa moara si alte persoane. Pe care afirmam cu destul de multa siguranta ca le urasc. In fond,le doream moartea. Eram o zgatie ganditoare,serioasa si poate chiar prostuta. Tu ce ai face daca ti-ai auzi sora de 4-5 ani spunand ,,nu mai moare si asta odata!sa scapam cu totii!ori eu ori el!,, ?Cam asta a auzit fratemiu. Poate din cauza asta s-a comportat asa cu mine,desi ....asa se purta si inainte. Sincer...nu am observat nici o diferenta nici dupa ce a auzit el asta. Priveam moartea cu totul alti ochi.                  Revenind la subiectul mai devreme dezbatut. Trebuie sa crezi in lucruri frumoase. Trebuie sa crezi ca exista....poti sa iti imaginezi viata ca un ocean..tu esti in mijlocul lui....lucrurile frumoase sunt plute....tot ceea ce e negativ sunt rechini si curenti ce te duc la fund. Nu stiu inca ce ar putea fi incapacititatea de a innota...poate ca o sa aflu la un moment dat.                   Ca sa reusesti in viata asta care NU este de kkt,care este doar asa cum ti-o faci tu(si daca ea ajunge de kkt,inseamna ca tu esti asa)trebuie sa ai un scop! Fara un scop....oficial esti un om mort. Daca nu mai ai pt ce sa lupti...te duci la fund ca un bolovan.Bolovanule! Scopul trebuie sa fie intotdeauna ceva care sa te faca sa te simti bine,trebuie sa merite tot efortul. Trebuie sa te satisfaca odata obtinut,si sa nu te faca de rusine atunci cand il spui cu voce tare. Trebuie sa fii mandru de el si sigur. Trebuie sa fii sigur ca il vei obtine. Pt ca atunci cand CREZI,treaba e pe jumatate facuta. Trebuie sa crezi si se va indeplini!.                Am facut mai demult o clasificare a personalitatilor. Erau chiar 3-nrul Sfintei Treimi,nrul norocos(a3a oara e cu noroc). Prima era cea cu care ne nastem...cea pe care o dobandim fara sa ne autoperfectionam. Este cea pe care o are copilul,pana cand incepe sa se formeze. Urmeaza apoi cea pe care si-o face fiecare,pe care o foloseste o perioada sau tot restul vietii daca e buna(dar asta este mai mult decat foarte rar). Cea pe care sti tu ca o au altii este deabia a3a,si anume personalitatea de suprafata,cea care este doar o masca...depinde de fiecare cat de greu este de purtat...in functie de cat de diferita este de a2a(sa nu uit sa mentionez ca a2a deriva din prima,in timp ce a3a poate fi complet diferita fata de cele 2). Se intampla destul de des ca a2a personalitate sa fie de kkt,de ,,nepurtat,, , fiind prea slaba. Prea multi oameni slabi pe planeta asta. Si o Doamne,urasc oamenii slabi! Dizgratios sau nu tocmai,am avut si eu momente atat de jalnice in care am putut accepta si recunoaste ca sunt o asemenea persoana. Totusi ,nu vreau sa cred nici in ruptul capului asa ceva,erau si acelea niste momente proaste,care au trecut. Numai gandul ca sunt o persoana slaba ma infioara. Persoanele slabe sufera,cedeaza si in final pica. Ii dezamagesc pe ceilalti si nu se satisfac nici macar pe ei. Sunt jalnici,pt ca au nevoie permanenta de ajutor,si ideea de singuratate ii sperie. Sunt pur si simplu SLABI. Daca esti asa,incearca sa ascunzi asta!SINCER! Nu de alta,dar ceilalti,inclusiv eu-care pot sa te cunosc sau nu- am de gand sa profit de asta.                 In incercarea de a gasi o personalitate compatibila cu zilele de azi,a trebuit sa ma schimb de mai multe ori....de prea multe ori. Am ajuns sa spun ca imi place schimbarea. Nu cred ca este pe deplin adevarat,nu in sensul acela. Sunt de acord cu ea si poate ca ma atrage intr-un mod ciudat. Dar in orice caz....schimbarea unei persoane este ceva dureros,atat pt ea cat si pt cei din jur. Trebuie sa mentionez ca atunci cand vrei sa te schimbi,nu e tocmai indicat sa dai cu goarna si in stanga si in dreapta despre marea ta hotarare,pt ca atunci apar INTOTDEAUNA persoane care vor vrea sa te opreasca din diferite motive. Inainte sa te schimbi ar fi bine sa te gandesti si ce vrei sa ajungi,sa fii sigur. Pentru ca daca nu iese ce ai vrut....o sa fie urat rau de tot!                  Cea mai intalnita decizie de schimbare este aceea pe motivul-nu mai vreau sa sufar-. Anunt f important! Sa simti este omenesc! Suferinta este ceva bun,pt ca iti activeaza latura umana,cea a sentimentelor..SUFERINTA INNOBILEAZA SUFLETUL SI ASCUTE SPIRITUL. Daca vrei sa ,,nu mai suferi,, eu zic sa te gandesti de 2 ori...pt ca atunci cand vei reusi sa nu mai fi atins de ea....nu te va mai atinge nimic! Nici dragostea...nici ....nimic! Vei deveni o piatra...chiar vrei sa ajungi asta? Mai cunt si ceilalti. Ai putea sa te gandesti (daca ai o doza mica de egoism,daca e mare deja nu mai merge mecanismul) si la ceilalti atunci cand te schimbi. La un moment dat te-au placut pt ceea ce erai,chiar daca ei iti turuie sa te schimbi(pt ca sunt idioti si nu sunt capabili sa te schimbe,dar pretind de la tine asta)sa stii ca iti vor duce dorul cand vei deveni ...ceea ce ar trebui sa te faca sa te simti mai bine.                 Lacrimile sunt intradevar tembele. Am fost,sunt si voi fi impotriva lor. Le-am urat de mica,pt ca nu am plans decat o singura data de fericire(mai precis cand mi-au luat ai mei 2 pui mici de gaina:X:). in plus, eram sfatuita sa nu mai plang,toata lumea asa imi spunea. Mai frumos sau mai urat,cum se putea,lumea nu voia sa ma vada plangand. Asa am auzit eu la concluzia ca e ceva rau. Si acum cand plang...incerc sa imi aduc aminte...si reusesc....nu mai plange tataie ca te faci fata urata.                Copiii sunt in general fericiti nu?sunt atat de naivi....de ce sunt ei naivi? Pt ca au incredere si cred in lucrurile bune. Adevarul e ca nu toate sunt asa de bune pe cat ar trebui si precum le vad ei,prin ochii care raman aceeasi fizic odata cu trecerea anilor. Sunt puri,sunt inocenti si frumosi(toti copiii sunt frumosi...asta am zis eu la 6 ani...alta poveste....). Ei cred in lucrurile bune ale vietii. Ei vor sa creada ca lumea e plina de prieteni,de tovarasi de joaca,de persoane bune care doresc bine tuturor. Unii au ghinionul sa fie adusi cu picioarele pe pamant,dar in fond este spre binele lor viitor.                  De ce am aberat eu atat nu stiu sa spun exact. Si intradevar nu exista nu stiu,pt ca aveam un scop,care s-a pierdut oarecum pe drum. Ideea este ca m-am schimbat si eu intr-un fel. Nu imi place sincer absolut deloc sa vorbesc despre asta,nu imi prea place nici ideea ca m-am schimbat,pt ca acum ma simt mai vulnerabila,si este f neplacut! Nu asta era ideea....nu voiam sa fac un post in care sa spun way cum m-am schimbat eu...nu...nu asta....ideea era alta....se schimba alte persoane din jurul meu. Se schimba si nu se gandesc la ce vor ajunge. Nu gandeau ele prea mult inainte,dar macar le statea bine asa cum erau. Procesul de anihilare a ....lucrurilor neplacute.....poate fi chiar mai neplacut decat ele in sine..... trebuie sa te gandesti de 2 ori daca il poti suporta...trebuie sa te gandesti la ce lasi in urma....chiar merita sa pierzi atat....pt o....ce e asta?schimbare? Esti om....e normal sa simti si sa suferi....gandeste-te de 9 ori daca esti facut sa porti o masca....insensibila.....in fond....APARENTELE INSEALA PANA CAND DEVIN REALITATE. si aruncati un ochi aici... http://www.youtube.com/watch?v=MTSOOxbaAdc&feature=related chiar imi place...:D                                                             Cui ai citit pana la capat,fara intreruperi. Va fi oare al cuiva?:))

Valentine's day:>:>-ziua indragostitilor tuh:>:>

            M-am gandit sa scriu si eu un post despre asta,doar ca nu prea am ce sa zic,asa ca doar titlul va poate induce in eroare. De postul asta cred ca o sa imi bat joc. Pt ca asa vreau,si nu are ce sa ma opreasca!              O sa incep spunand ca sambata s-a organizat intr-un club ,,anti-valentine's day,,. Au participat tapinarii,eu evident ca nu am fost. Sunt minora,si poate ca oricum nu as fi avut voie sa intru(ca vulpea care spune ca strugurii la care nu ajunge sunt acri). Chiar si asa,trebuie sa spun ca a fost un weekend genial,chiar daca nu am facut numai ce mi-a placut,pot spune ca m-am aflat la momentul si locul potrivit cu persoanele potrivite in proportie de 77,79% :)).              De ce m-am luat eu intr-o mica masura de aceasta prea simpatica sarbatoare? Pentru ca noi nu a trebui sa o celebram. Sfantul valentin este al catolicilor,si intradevar ii cununa pe tinerii iubirei pe ascuns,crestinismul fiind interzis,dar asta nu inseamna ca noi ar trebui sa il celebram. In cultura noastra, a romanilor,exista dragobetele. Dar de ce sa mint...?nu stiu nici ala pe ce data e,stiu doar ca e aproape.   Pentru mine data de 14 a fost dintotdeauna ziua bunicii mele,si poate ca asa o sa ramana :)). Am fost anuntata de marti seara ca sambata trebuie sa fiu la party-ul bunicii mele si al tatalui(au celebrat impreuna ziua de nastere,a lui taicamiu fiind pe 9 feb). Asta se numeste de catre unele persoane ,,din timp,,. Ei bine,eu aveam planuri de duminica,dar au fost anulate pentru acesta minunata sarbatoare si ,,ocazie de distractie,, alaturi de persoane la care se presupune ca tin,alaturi de cunoscuti trecuti prin viata mai mult decat as fi vrut eu,mai mult garantat decat ar fi vrut chiar si ei.             Cu toate acestea,am planuit alaturi de andra sa mergem de dimineata la cumparaturi. Ciudat sau nu,inainte de a ma trezi am visat ca am primit de la andra un mesaj prin care imi spunea ca nu mai are chef sa vina si ca nu mai mergem. Nu are rost sa neg,mi-a placut visul pt ca voiam sa mai dorm-foarte mult. Cu ochii intredeschisi am verificat telefonul dar degeaba. M-am dat apoi greu jos din pat,si intr-un moment in care imi intindeam ceolanele amortite incepe caramida argintie sa faca precum toti balaurii posibili-primisem un mesaj. Prin care aflam ca andra nu mai putea sa vina. eh... nu e nimic...se mai intampla=))hai la somn. Pana la 12-1 in capul meu. Dar surpriza,la 9 suna iar,si pana la urma m-am vazut cu andra la 10 jumate-si nu am intarziat nici macar cu 10 min dupa ceasul meu. Drumul a fost evident,plin de rasete. Suficiente incat sa se uite stramb babele la noi. Mai mult nemotivat decat motivat,am simtit ca prin tot acel ras m-am descarcat nervos. Cel mai tare a fost atunci cand am alergat dupa tramvai,ca deh,mie mi se parea ca e bun.dar nu era.ne-am intors apoi in statia cealalta. Am stat ce am stat si am vazut o agatare live,din masina in masina-2 gelati vs 2 oxigenate. Acesta a fost un alt motiv de ras evident=)). Tragic sau nu,in timp ce noi ne amuzam copios,ochii ageri ai andrei depisteaza tramvaiul care venise,logic,in cealalta statie. Masinile ne treceau prin fata,dar am reusit sa traversam. In fuga,cu parul in aer...=))fugeam dupa tramvai amandoua....nu stiu de ce...poate ca sa fiu sigura ca o sa prindem acel tramvai,poate ca sa avem mai mult timp de cumparaturi in scumpa noastra cora...am strigat,fara sa imi dau seama de intensitatea vocii mele...,,fugi andraaaa fuuuuuuuuuuugi.....,,poate ca acum,narat de mine nu are nici un farmec...dar a fost foarte haios...in tramvaiul prins de noi am aflat si eu ca strigasem asa de tare incat-cica- s-a auzit pe tot bulevardul.                  Am uitat sa mentinez ca andra mi-a adus o zambila. Pot spune deci ca am primit si flori de ,,ziua indragostitilor,, mai mult,era o zambila mov! Este foarte normal sa primesc flori de la andra,mai ales ca noi 2 suntem casatorite=))din generala=))cat facem andra?1 an prin aprilie asa. Bine ca eu mai am 2 amante(rux si irina),si ea mai multe,asta e partea a2a=)). Sau cum s-ar spune-amanunte. Am ajuns tot intr-un ras si in magazinul nostru,si o alta faza interesanta a mai fost si cu fusta scurta mov si....XS....Eram eu destul de hotarata sa imi iau o fusta daia scurta...sau sa nu mint-foarte scurta. Am gasit-o! Era chiar cu mov in carouri! Perfecta ce mai...doar ca am gasit un S...si in culmea narcisismului meu am facut o afirmatie care suna cam asa ,,mai andra dar astia nu au si ei XS? Ca mie asta imi e mare:-?mie imi trebuie XS!,, Fenomenal sau nu tocmai,andra a gasit marimea solicitata. Am inceput amandoua sa radem de acea fusta suspendata in aer...care nu era mica....era de papusi!!!era pentru copii=)).era...buna de pus pe mana:)). Sa nu uit sa spun ca si andra si-a luat o fusta albastra scurta!!!!! ceea ce este fenomenal....mai ales daca nu o sa o poarte cu o camasa de noapte lunga pana in pamant pe deasupra...nu cumva sa se vada chisoarele:)). Aaaaa...profit de ocazie ca sa iti spun andra -iar-ca fustele nu se poarta fara dres!decat daca sunt dalea de plaja sau de panza topita. Dupa ce am cumparat cadouri mov pt ,,sarbatoriti,, , dulciuri si alte chestii din sectia-cele mai frumoase cadouri mi le fac singura- am plecat in graba din magazin. Am mai ras si cand andra tot manca magura parca...vreo 3 asa....ca fata nu mai mancase demult...a mai fost amuzant si salamul bagat in geanta mea pt ca nu aveam pungi cu noi...eh...a fost frumos...au fost...cumparaturi totusi. De ce totusi? Pentru ca....shoppingul este ,,first hobby,, pt orice pitzi care se respecta,iar andra tocmai mi-a spus de ,,valentine's day,,ca asta am cam ajuns.                Si pentru a isi accentua parerea,pt a o face cat mai clara. Poate ca pentru blonzi....mi-a facut cadou-tot de valentine's day,eu ca vaca am uitat bratara ei verde facuta de mine acasa,cadoul meu pt ea de valentine's day- s-a gandit mult(sau deloc) sa imi ia un maieut roz aprins,mic si transparent. L-a luat de la munte pentru mine. Nu pot spune ca nu imi place,dar trebuie sa recunosc ca am avut un oarecare soc cand l-am vazut. Ea a inceput sa rada de fata mea si a spus ,,cand l-am vazut asa mic si roz am zis ca asta e pentru romina,,. Daca as fi primit asa ceva de la altcineva:-?as fi stiut ce sa cred si ce vrea pers respectiva de la mine,dar primit de la andra....nu imi pot spune decat ca deabia asteapta sa il port cand mai mergem o tura prin cora sau cine stie pe unde,cu o fusta scurta sau pantaloni scurti,eventual fara. Si am si promis ca o sa il port cand ne vedem o data. Si asa o sa fac...               In alta ordine de idei,am ajuns acasa la 2,cand trebuia sa fiu deja la party. Am impachetat frumusel darurile cumparate cu nemarginita dragoste si am pornit la drumul anevoios intr-o sambata in care lumea scapase ca dintr-un cur de caine din bucuresti. Sambata aia am vazut mai multe persoane din atot-simpatica 49,printre care si o fetita de clasa a6a cu care fusesem eu la cor...care mergea si ea in fire :-j. La marea petrecere am inceput sa fac o alta bratara,pe care am terminat-o duminica. As fi vrut sa fac cumva incat sa plec. Poate ca a meritat macar pt fericirea maicamii si a bunicilor,care au vazut familia reunita-lucru extrem de rar la cat e-. M-am cam enervat cand fratimiu a plecat fara mine,dar am lasat si eu in urma resedinta sormii pe la 6,pt ca trebuia sa ma vad cu rux sa mergem in real. Nu a fost chiar asa. Eu am ajuns la casa mea,unde nu era nimeni. Am dat muzica tare si in curand a ajuns si rux,si apoi irina. Nu am mai mers nicaieri,pt ca fetele nu aveau chef,eu eram in minoritate. Am primit chiar si un mesaj de valentine's day. A fost la inceput un bip,la care nu am raspuns,de teama unei eventuale conversatii cu un nr necunoscut. Mai incolo a fost si un mesaj menit cred ca sa amuze=))cu muuuuuuulti de ,,y,, si desigur. Un milion de pupici! Duh! Cred ca inca il mai am,si cred ca nici macar nu o sa il mai sterg,pentru ca de la o vreme nu mai sterg mesajele in fiecare seara asa cum faceam. Le recitesc in fiecare seara...dar cred ca o sa le sterg pe toate asa ca de obicei....               Duminica a fost si ea o zi fantastica,chiar daca nu a fost valentine's day,si chiar daca am fost la meditatii la fizica. Pur si simplu weekendul asta am vazut persoanele alaturi de care -in general-ma simt bine. Desigur...nu numai pe acestea.....sa nu uit sa mentionez ca am prmit ghiocei-care imi plac foarte mult-bine ca s-au distrus in geanta si ca apoi degeaba i-am mai pus eu in apa sunt doar AMANUNTE! Sa nu uit sa spun ca s-a redeschis mc-ul de la electro aparataj!!! ceea ce este un adevarat eveniment pentru mine si pentru fulgi! Ce ar mai fi de spus? Ca pe data de 14 feb,de ziua indragostitilor s-a dat si olimpiada la mate?si concursul de chimie chimexpert?hmm:-?dadada se poate:)). Am realizat ca frigul e bun din unele multe privinte....si am mai realizat o groaza. Poate prea multe pentru a fi spuse aici           Dar ceea ce ii priveste pe fulgi cel mai mult,a fost realizat deabia azi,luni,16 feb,cand am fost iar scoasa la tabla la info,de altfel un bun motiv de a ma mai ridica din banca. M-am trezit suparata,fara nici un chef si oarecum nervoasa. Postul tau andra m-a ....bosumflat cum am zis. Si sper sa nu te deranjeze faptul ca i-am pus si eu acelasi nume. M-am gandit eu asa....cum se poate ca voi....3 fulgi nu?voi care...credeti cu ardoare in prietenie....in prieteni...in tot ce tine de asta....faceti lucruri nepermise ....cum ar fi....tu andra....ai atatea secrete fata de noi. Stii...?intre prietenii adevarati secretele nu ar trebui sa existe....chiar ai vrea sa faci numai lucruri frumoase ....ca sa stim si noi doar atat? Adica...te-ai gandit vreodata ca esti egoista aici? Poate NOI am putea invata din greselile tale...crezi ca ne-ai schimba cu ceva parerea despre tine daca ai incepe sa plangi cu lacrimi de crocodil in fata noastra pt ca ai facut ceva rau si urat si iti pare rau?sau din contra...ca nu ai nici o reactie cand ar trebui sa regreti?poate te-am putea ajuta....dar nuuuuuu. Fulgii nu trebuie sa stie decat lucruri frumoase si verzi nu?               Apoi tu rux....sper ca de acum incolo sa nu mai faci asa...desi sincer...nu cred ca sunt sanse.... e legat de o oarecare indiferenta. In prietenia asta in care crezi,nu se presupune ca pers la care ti cel mai mult-conform acestui concept-este chiar prietenul? Pai tu....ce ai facut cand eram eu intr-o stare proasta?,,aaaa da?....nasol.....,,. Ti-am mai explicat cum sta treaba aici...si sper ca nu vei mai face la fel. Adica....sper ca vei face ceva cand vei vedea ca un prieten,sau poate doar cunostiinta are nevoie de o bine-dispunere. 

                Si tu irina...tu nu esti dispusa sa risti niciodata. Pana la urma....nu imi place sa fac reprosuri. Dar azi in 104 mi-am dat seama cam cum sta treaba....voi aberati cel mai mult despre prietenie. Atunci credeti in ea pt Dumnezeu! Faceti ceea ce presupune ea! Si chiar NU mai aveti voie sa imi spuneti ca sunt eu egoista! Pentru ca nu mai sunteti in masura!. Mda.... in alta ordine de idei.... cred ca azi am fost cam prost dispusa pt ca nenea alex nu a mai intrat si el pe mess duminica,si nu stiu de ce mi s-a parut ca s-a suparat:)).

          Am mai realizat ca lucrurile frumoase tin asa de putin ca deabia iti dai seama cand trec. si pana la urma...weekendul asta a fost asa de frumos...incat cea mai simpla explicatie pt dispozitia mea de astazi este aceea ca....nu voiam sa se termine.

                                    Profei de fizica....care mi-a ascultat aberatiile pt aproximativ 2 ore...

a cata tampenie?

              Ce frumos se vede pagina asta alba,apare si face curatenie in fata ochilor mei. Ma cam doare spatele:)) si am o stare cam proasta:)). As vrea sa ploua afara,si sa se faca atat de frig in balcon incat geamurile sa nu mai fie aburite. Bine...asa as vrea eu multe. Dar intamplator sau nu,nimic nu se intampla:)). Imi pun dorinte aiurea,fara sa ma gandesc ca s-ar putea indeplini. Desi de cand m-am trezit am avut o dispozitie in conformitate cu vremea,la scoala am ras o groaza=))cred ca doar ma descarcam,pt ca nu aveam motive foarte intemeiate pt a ma prapadi de ras=)). Am descoperit ceva care ma calmeaza. Impletesc ca o bunicuta in pauze,in ore,acasa,in 104 si pe trecerea de pietoni. Sunt curioasa in cat timp o sa imi treaca si aceasta noua ,,pasiune,, ,in situatia tragica in care toate se simplifica teribil....s-ar putea sa ramana o oarecare perioada de timp aceasta...activitate. Printre lucrurile bune pot spune ca se numara si faptul ca sunt in sfarsit singura,nu mai e nici o bunica si de fapt cam nici o alta persoana pe capul meu. Si asta e teribil de bine. Nu pot spune din pacate ca ma simt pe deplin libera,dar este un progres daca nu mare,cel putin real. Ma bucur ca maine am 2 ore de romana. Tragic dar adevarat ele sunt urmate de 2 de mate,apoi de 2 de fizica,iar in final ne asteapta simpatica informatica. Nu asta conteaza. O sa mai impletesc si maine pana...pana cand o sa pot. Apoi o sa ma duc sa iau un ghiocel din cismigiu pe care o sa mi-l agat in par,si nu o sa mai fie nici o maimuta care sa imi dea mie florile jos. O sa ma indrept apoi spre sormea,ca sa o vad pe mamaie. Cred ca face bine. Si eu fac bine. O sa ajung acasa pe la 10 cred,dar asta chiar nu conteaza. Deja am in cap peisajul zilei de maine. Si azi pe drum mi-a venit in minte ceva bun de scris,pe care sper sa il tastez cu prima ocazie:)). Pana una alta,vreau sa va impartasesc ceva teribil de relaxant,pe care il aveam in cap mai de mult.             Este ca un intreg ritual,si este cel mai eficace atunci cand va simtiti stresati,nervosi,suparati sau doar tristi.(poate fi aplicat si atunci cand va simtiti bine) . Incepe printr-un dus cu apa fierbinte! Apa trebuie sa va faca pielea rosie,ca un rac. Dusul trebuie sa fie atat de lung incat sa va increteasca buricele degetelor. Prima la rand e sapuneala,apoi urmeaza gelul de dus cu arome diverse si placute:)). Este preferabil sa aveti baia langa camera voastra,ca sa puteti iesi imbracati sumar(sau deloc) din ea:>. Trebuie sa aprindeti o lumanare parfumata sau nu,cu fibra optica sau fara,stalp sau pastila,colorata sau nu,cu model sau fara,etc!numai sa nu fie daia galbena de cimitir:)). Trebuie sa fie o muzica linistitoare pe fundal. Lumina se poate stinge sau nu,dupa preferinte. Urmeaza apoi crema de corp,aia trebuie sa fie parfumata:X...cu sclipici sau fara...cu vitamine sau fara...cu efect de hidratare sau catifelare sau fara....etc. Se sta 10 min pana cand intra in piele,apoi urmeaza sprayul de corp,si ala cu tot felul de arome. Mai ramane crema pt maini si cea pt calcaie. Se deschide apoi putin usa de la balcon,cat sa vina un aer curat si rece. Va varati sub pilota,si inainte sa inchideti ochii pt cateva ore nu uitati sa stingeti lumanarea si sa inchideti muzica. In general va simtiti bine a2a zi,dar nu e ceva obligatoriu. 

            Asta cred ca o sa fac eu acum,si spre deosebire de alte activitati recente ...asta va avea un scop. Relaxare totala!

             mai vreau sa spun ca la romana am facut ,,memoriile,,=))conform teoriei,orice om isi poate scrie memoriile(dar nu la 15 ani-asa a zis profa)doar ca aceste memorii trebuiesc sa fie interesante si sa se merite citite=))imi permit sa calc regula asta,pt ca mie imi creste parul greu!ce inseamna asta?chiar azi am aflat si eu ca oamenilor destepti le creste parul repede.mie nu.

semi-transparent-exclusiv cunoscutilor

             Uite asa,ca sa va spuneti pt cateva clipe ca sunt sensibila,ca sa credeti altceva. O sa scriu si eu despre ,,prietenie,, . Si nu orice prietenie,dar chiar a celor 4 fulgi. Am vazut atatea posturi in care apareau(si care nu erau ale mele) incat deja m-am saturat de ei. Unora le pasa prea mult. Altora nu le pasa. Nu vreau sa cred ca noi realizam ce se intampla si stam fara sa facem nimic. Si oricat as incerca sa ma mint este adevarat. Sapunul se topeste si noi ne uitam la el...nu oprim apa. Stiti....sapunul se topeste daca apa curge pe el. Robinetul nu se opreste singur. Chiar aveam chef sa scriu,dar prezenta bunicii mele imi fura orice urma de inspiratie. Cred ca o sa ma duc in bucatarie.             Ei bine...nu m-am dus in bucatarie,si au trecut mai bine de 2 ore de cand am inceput postul asta, sa speram ca o sa il si termin. Adevarul este ca nu am mai dat semne de viata. M-am schimbat oarecum,stiti cum eram in primul semestru al clasei a8a?cam asa am de gand sa fiu si acum. Am socializat prea mult o vreme,si parca simt nevoia de singuratate. Imi pare rau sa vad ca nici una dintre voi nu face mai nimic,nici macar nu vede cat de mult ne indepartam una de alta. In clasa a8a era cu totul altceva,erau zile in care nu aveam nici un chef de voi,dar trebuia sa va vad pt ca eram in aceeasi clasa. Erau dati cand eram certate si trebuia totusi sa ne impacam....PT CA ERAM in aceeasi clasa;trebuia sa ne vorbim din acelasi motiv relativ stupid care ne-a unit pe noi ca prietene. Chestia asta a inceput mai demult,dar pentru cateva momente a fost buna. Nu v-am spus cred ca niciodata, ca m-am bucurat ca nu ati picat in acelasi liceu cu mine,sau ca nu am picat eu in acelasi liceu cu voi...sau in fine...ca nu urma sa va vad inca 4 ani de acum incolo zilnic. Sunt convinsa ca nu e o noutate pt voi egoismul meu. Dar la un moment dat,poate chiar la mai multe:))aceasta ,,prietenie,, mi s-a parut asfisianta. Asa cum ti se pare tie rux posesivitatea,ei cam asa mi se pare mie o prietenie prea apropiata.              Vara a fost chiar frumoasa pentru fulgi,toata ziua buna ziua nu faceam decat sa colindam bucurestiul in lung si lat(mai ales magazinele) si sa ne bucuram de clipele noaste libere,sa savuram rasul haotic si mancarea de la mc si kfc.:)) Sincer,as fi vrut ca vacanta aia sa nu se termine niciodata. Si mai ales,sa nu ajunga la data de 14 septembrie(app am gasit in telefon la to do notes)=))(am sters oricum)cred ca si vara asta o sa mai mergem cu barca,dar ma intreb daca o sa mai radem tot asa=))ma intreb daca si de data asta veti fi voi atat de dragute incat sa vasliti si pe mine sa ma lasati sa stau....si apoi ma opresc din pusul atator intrebari stupide,pt ca raspunsurile mele pesimiste ma streseaza.                A inceput apoi liceul,si trebuie sa spun ca pana prin decembrie mi-a placut la nebunie. Am ajuns chiar la concluzia ca ,,distanta ne apropie,,. Nu mai aveam chestia aia cu ,,scapatul,, pt ca mie cam asta imi venea sa fac,cam de asta simteam eu nevoia. Ma simteam prinsa in datorii marole. Nu stiu cat de ipocrit suna asta,dar pt ca un principiu de functionare(cel putin al meu) este reciprocitatea,imi venea destul de greu sa vad si sa simt cat de mult tineati voi la mine, in timp ce eu(sincer) nu prea dadeam mare lucru(si nu am adaugat ,,pe voi,,). Fiecare in felul ei tine la mine,si are o parere proprie,cu mici diferente. In principal sunt aceeasi,dar ruxandra ma vede mai egoista si mai rea,andra insensibila si irina de treaba si glumeata,cu suflet cald si bun chiar.:)) Poate ca faptul ca nu semanam este un mare avantaj. Si asta s-a vazut foarte clar cand am fost in real sau in terranova. Intotdeauna una dintre noi va fi de acord cu ceea ce vrea alta sa isi cumpere,gusturile noastre coincid asadar macar in perechi,daca nu in 4.               acum vine o parte mai urata,mai ales pt tine rux:))si anume faptul ca nu cred in prietenie,si nu am crezut in viata mea. Trebuia sa te fac sa crezi ca eu sunt convinsa de existenta ei,pentru ca stiu ca o data,poate de mai multe ori ti-am spus ca prietenia exista!!!!!chiar si prietenii!!!! partea proasta e ca te-am mintit,pt ca nu am crezut niciodata in ea,doar ca era mult mai comod pt mine ca tu sa stii ca eu te vad ca pe o prietena. Dar cum sa existe prieteni deci,cand eu nu cred nici macar in elementul lor de baza-prietenia. Si asta se dovedeste cu fiecare zi,fiecare clipa in care noi nu ne vorbim,si nici macar nu ne trece prin cap sa o facem.                Tu andra m-ai enervat f tare in vacanta,si chiar si inainte. Pe mess nu mai dai nici un semn,si imi aduc aminte de conversatiile noastre prin sttsuri. Mai nou...impartasesti gradina zoologica cu andreea. Nu ca m-ar deranja,dar nu trebuie sa faci inlocuiri(mai imi si spui ca seman cu ea ca sa ma apuce dracii-scuipatul gumii,mai ales a celei de pepene) trebuie sa faci doar....alternari. Aveam bunul simt sa mai dau semne de viata cu simpaticul meu celular,dar imi raspundea o voce goala,parca as fi vorbit singura,si cu fiecare intrebare pe care ti-o puneam,(ca sa vad ce iti mai face sufletul,ce mai faci,cu cine mai umbli,etc) aveam impresia ca te enervez. Cel mai urat a fost cand te tot intrebam de tipul ala ....ovidiu parca -cum e cum e. si tu nimic. Bine...intelegeam ca nu puteai sa vorbesti cand erai de fata cu el,dar cand esti singura in camera ce mai poti sa imi zici? Nu mai ai ce. Pur si simplu nu ai mai simtit nevoia sa comunici cu mine. Apoi m-ai enervat cu msg ala:-?cu ,,ma gandeam pe tine romina sa te anunt cu o juma de ora inainte,,. M-ai enervat si ca m-ai sunat atunci cand eram cu irina parca,sa ne multumesti ca te-am anuntat si pe tine-erai si tu ironica domne-. Tu nu ai mai avut bunul simt sa ne mai spui nimic. Atunci cand iti spuneam ca hai pe colo si pe colo faceai ca toate cele ca tu nu poti sa lipsesti! Mai ales ca printul bogdan o sa apara la liceu!!!si waaaaaaaaaaaaay! Cum ai putea sa ratezi un fund pus pe banca ta,chiar in fata ta! Doar ca sa vii cu noi! Dar staaaaaai! Nu e vorba de asta....e doar vorba de absente desigur...si eu nu m-am prins.....hai nu ma injura,te rog! In vacanta te-ai vaitat prin intermediul unui post ca nu ne vedem. Deh,unii se duc la munte-si nu ma refer la tine aici-dar stii...unii raman in bucuresti. Te-a durut undeva ca eu am fost in oras,ca doar ti-ai facut planuri. Te-ai gandit vreun pic ca m-am saturat si eu sa tot dau semne de viata,pt ca altfel nu le pot spune? Cand vad ca pe tine te doare undeva,sau nici macar. Mai nou ai capatat ideea asta ,,nu-mi pasa,, way ce cool esti tu ca nu iti pasa.! Pai stii ce? Macar nu te mai vaita prin posturile astea ca ce sa iti spun prietenia noastra se duce pe apa sambetei. Se duce chiar pe apa duminicii!!!! pun pariu ca in incomensurabila ta intelepciune ai luat decizia de a nu face nimic,de a astepta sa vezi ce facem noi. Pai eu una m-am cam saturat sa tot fac,pt ca tu ti-ai pus palma in cur mai de mult,si ai zis ca nu iti faci nervi. Nu e nimic,mi-am facut eu destui,dar mi s-a acrit si mie! Si legat de telefonul ala la care te tot uiti tu. As putea foarte simplu sa iti dau msg,sa te sun si tot asa. Dar nu vad rostul. Pt ce? Cand tu nu mai dai 2 bani? Astepti sa te sun sa imi cer scuze?pentru? Ti-as putea reprosa ca nici tu nu faci nimic cu telul,dar stiu ca nu mai ai credit. Asa ca iti reprosez altceva...cu cine l-ai consumat mai andra?cu fulgii nu prea cred! Oricum...ceva e clar...faci cum vrei.asta ai fi facut oricum.             Si tu ruxandra. Si tu m-ai enervat. Sa va iau pe rand asa...ce m-a enervat cel mai rau? Ca i-ai povestit insectei prea multe chestii,si ma deranjeaza mai ales cele despre mine. Ti-am spus extrem de clar sa ai grija ce vorbesti inca de cand ai facut idiotenia de a spune ,,da,, la telefon si de a iti lua diploma. Ti-am spus chiar dinainte sa NU faci asta!dar nuuuuuu. Dupaia cine ma suna de anul nou din turcia sa imi spuna. Nu pot sa spun ce ca mai sunt si alti cititori(si da alex la tine ma refer,daca ai ajuns sa citesti pana aici)sau pot sa spun,asa....ca sa vezi cat de simpatic este sa stie o persoana cu care tu nu ai nici o treaba chestii care nu ar trebui stiute,la care tu ai avut acces pt ca se presupune ca ocupai un loc mai important in ierarhia persoanelor importante din viata mea. Bine fazele precum uitatul unui telefon nu ma prea deranjeaza. Ai inceput sa faci prostii pe banda rulanta. Stii andra ca acum cica ruxandra e cu mauro-lorenzo de pikamer? Numai de ,,tipul,, ala mai aveai nevoie. Ceva gen...scapi de lepra si iei raie!. Si sa nu imi trantesti ceva gen ,,nu e asa mie imi place,, pt ca esti buna de dat exemplu:cum sa NU invatam din greseli!. M-a enervat si commul tau de la ,,ceva mov,, pe care ori nu l-ai inteles(ca mesaj) ori ai vrut pur si simplu sa ma enervezi. Poate ca o sa il recitesti,si ti se va parea in continuare un kkt,dar tot asa as putea spune si eu despre ,,prietenia ,, asta in care crezi tu,dar stii ce am facut eu? Am pretins ca sunt o adepta a ei pentru voi,pentru voi 3. Da,poate si din cauza ca asa imi este mai simplu,dar ar trebui sa ma credeti cand va spun ca e greu sa te prefaci convins de ceva in a carui existenta nu crezi. Imi venea de mai multe ori sa tip si sa va spun,,mai fetelor ce tampenii tot indrugati voi acolo?ce prietenie?ce e kktul ala care mi-l bagati mie pe gat,cand eu nu cred in asa ceva?,, dar nu am facut asta,pt ca atunci as fi fost ceea ce se poate numi din punctul de vedere al vostru,al ,,prietenelor,, o prietena jeg,sau un jeg de prietena,sau cum ati vrea voi sa imi mai spuneti. Pe toti sfinti!!!!m-am intrerupt acum 10 min din scris pt ca boul si nermernicul de razvanel a inceput sa urle!!!parca il taie cineva!!!!si urla si urla ca din gura de sarpe!dar asta nu e tot!!!mamaie mai si sforaie!!!!ce e asta?!?!?!!!!simfonie adevarata!!!!!               sa continui ideea. Cum spuneam asa...ca nu cred si nu am crezut niciodata in prietenie. Exact! Stii rux atunci cand m-am certat cu ursul rau si am facut criza aia la telefon? Atunci mi-am cam dat eu seama cum stau lucrurile,si stateau asa de urat incat nu puteam sa le zic. As putea spune ca s-au mai schimbat,ca acum tin intr-un fel ciudat la voi. Nu va mai vreau binele,nu mai vreau sa va protejez asa cum ti-am zis tie atunci. Acum imi sunteti nu indiferente...ca pe un teren de proba. As vrea sa vad unde ajungeti si ce faceti,sa vad cat de departe o sa fie gandurile si parerile mele de ceea ce sunteti voi de fapt. Nici tu nu mai simti asa mare nevoie de comunicare,dar ai dat totusi telefoane si ai si venit la mine-pesemene ti se facuse dor,uite andra ea in vacanta a venit si ne-am vazut,apropo,mai ai si fixul-de fapt te-ai interesat destul de mult. Adica trebuie sa recunosc ca am vrut pt o perioada sa ma debarasez,sa intrerup orice discutie cu voi,pur si simplu sa fiu eu,fara alti 3 fulgi zambitori pe langa mine. Pt ca deja devenise un obicei,cum faceam ceva interesant trebuia sa dau 3 telefoane ca sa spun fiecarui fulg in parte,sa nu fac discriminari,in fond,cu fiecare discutam problema din alt punct de vedere si obtineam concluzii multumitoare. Ca sa nu fiu totusi extrem de nesimtita,o sa mai dreg busuiocul asta cu prietenia,spunad cum vad eu lucrurile.              Adevarul e ca planul meu era sa spun chestiile frumoase la inceput,ca sa le trantesc pe cele urate la sfarsit! De-a lungul vietii omul cauta persoane care sa il completeze. Adesea aceasta completare se face prin persoane care sa ii semene. Asta fac in general persoanele care au o parere buna despre ele. Nu se mai satura de propria persoana si atunci cauta una care sa le semana,in care sa se poata reflecta cat de cat,si in general,se gasesc persoane care se pot modela astfel incat sa le semene. Aceasta este o parte mai trista,dar care din mare fericire nu e valabila la noi! Nu se poate spune ca semanam,avem doar unele principii comune. Partea buna este ca o astfel de relatie,pe care voi o numiti prietenie, se realizeaza foarte greu-din toate punctele de vedere-. Este parte buna pt ca noi avem asa ceva. Ce trebuie sa fie foarte clar? Ca eu dau inapoi ceea ce primesc! Si doar daca vreau mai mult pot sa dau si eu mai mult! In general da,am un scop;urmaresc ceva. I-am spus ursului ca nu mai vorbim asa ca inainte si raspunsul lui senin m-a pus pe ganduri ,,e normal,nu mai e nici un interes.s-au topit,, . Ce interes aveam eu,noi chiar in toata relatia asta? M-am tot gandit si nu am gasit nici unul. Unele dintre noi-mai ales tu andra-nu suporta singuratatea. De altfel nici tu rux si nici irina nu o prea agreati. Pot spune deci ca voi aveati scop?si ca eu am iesit pagubasa pt ca nu aveam nici unul,mie placandu-mi intr-o oarecare masura singuratatea? NU. Chiar nu. Stiti ca acum e 3 si eu stau si scriu pt ca sunt foarte multe sanse ca maine sa nu mai nici idei si nici timp,dar stau si scriu....oricum cred ca o sa postez maine de dimineata. Bine ca macar a tacut razvanel!               Cel mai mult am tinut la voi in primavara,cand am reusit sa ies din semi depresia aia cu un oarecare mic- mare ajutor din partea voastra. Ma incanta ideea grupuletului,si era si un fel de curiozitate,era ceva nou. Am incercat si eu sa scriu ceva cu prietenia. Stati sa il gasesc. L-am deschis cred ca de vreo 5 ori ca sa il continui,dar mi-a fost aproape imposibil....in fond...puteam sa scriu despre minunata prietenie in care eu nu cred,sau sa va fac cate o descriere. Osa fac ceva in genul asta...cand o sa am timp. Trebuie oricum sa ne vedem sambata,care pica taman pe 14:))si sa ne dam cadourile pe care pun pariu ca nu le-a luat nici una dintre noi. Eu macar stiu ce sa va iau:))na:))si cand o sa fie gata,o sa va dau telefon:))apropo.             Sa nu uit de irina. Care ma enervaeax prin faptul ca nu face nimic! Eu nu o inteleg! De ce spune ea....,,e asa de dragut...,, de andrei ala parca,si cand o cheama la film ea...nu.... de ce nu raspunde ea acum la nici un msg de la sima?(e ice cream) esti dura mai irina? Oricum nu s-a despartit de ,,aia,,. In rest nu am ce sa ii mai reprosez irinei,pt ca ea m-a sunat de la munte parca,cand eu nu aveam nici un chef de vorba si eram intr-un moment de maxima hotarare impotriva comunicarii sa imi spuna ,,uite mai te-am mai sunat ca nu am mai vorbit de mult,, ea crede in chestia aia cu...reciprocitate. In vacanta asta v-am spus tuturor ca am avut o stare proasta,spre foarte proasta! Nu stiu cum,dar am reusit sa ies din ea cu ajutorul unor baieti:))si aici stiti la cine ma refer. Adevarul e ca nici unul/una dintre voi(aici te-am bagat si pe tine alex,daca ai citit pana aici)nu se prea pricepe la ridicat moralul. Daca stau sa ma gandesc tu andra habar nu ai ca eu eram iarasi ceva gen...nici nu mai stiu cand am fost asa de rau. Ajunsesem sa ma gandesc iarasi la moarte si la toate astea. Oricum la telefon cand v-am spus incercam sa adaug ca a trecut:))si pana la urma asa a fost. Si totusi....parca nu o sa mai fie ca inainte. E ciudat cum voi,fulgii,ati ramas in urma cu informatiile. Sincer.sunt unele lucruri de care nu v-am mai spus. Nu am mai avut nici cand nici cum. Si parca am preferat sa nu stiti. Nu i-am mai spus nici lui alex chestii precum...moartea nasului lui fratemiu:))sau faptul ca eu ar fi trebuit sa fiu in doliu-asta ca sa nu zici tu andra ca nu va spun voua-intr-un cuvant.sau mai multe. Textul asta nu stiu nici eu exact ce vrea sa fie. Pur si simplu un rezumat al situatiei actuale. Sa nu uit sa mentionez sa mi-am recuperat telefonul,si acum am iarasi simpaticele mele profile-discret,mort,pt surzi,scoala:)). Sincer...imi e dor de voi:))de voi toti...dar stiu ca pana maine dimineata o sa imi treaca. Si atunci o sa vreau iar sa fiu singura si sa nu mai aud de nimeni! Dar asta e imposibil...asa ca puteti sa pastrati ideea in care imi e dor de toti...e mai frumoasa. Imi e lene sa recites ce am scris...sper ca nu am prea multe greseli....             ,,Ce sunt fulgii poate k nu va intrebati...pt k stim q totii ce acopera pasarile....k si posesoarele lor de drept....si fulgii sunt un simbol al libertatii depline....doar k sunt mai usori...mai delicati...mai mici mai fragili....mai tacuti...parca chiar mai sensibili si mai tineri....cand spun FULG nu ma gandesc la unul care te inteapa cand iese din perna....vad un fulg alb care pluteste in aer...si priveste qm se agita lumea de sus....pe scurt...in mare parte din viata sa e un spectator....si poate k va ziceti....ce viata?pey....viata lui incepe deabia cand e pe cont propriu si nu mai sta q insotitorul creeator.....cand se desprinde de ,,nava mama,,si porneste in aventura vietii lui....pe cat de lunga e a unora ce ajung semne de carte sau decoratiuni pt masti....pe atat de scurta e a celor ce se unesc q materia prima....pamantul.....   pfoaaa :))chestia asta cred ca am scris-o cam acum un an:))promit sa o continui:))---si chestia asta a2a am scris-o cam acum cateva luni:)).,,                                                                    hehe:))uite ca dedic si eu un post...fulgilor:))    

weil nicht? partea a2a:D:))

             -dar vreau sa il pastrez!!!!!              -NU!sa fie foarte clar!              -dar nu face nici un rau!e dragut!              -esti inca mica! Atunci cand eram de varsta ta nici nu imi permiteam sa protestez asa! Zgatie razgaiata ce esti!             -unchiule victor te rooooog!....lasa-ma sa il pastrez...uite cum se uita...uite ce ochi are...si e micut...ii e frig...nu are nici ce sa manance...             -mie mi se pare destul de dolofan:-?hai sa iti spun cateva lucr             -ma lasi sa il pastrez?             -nu...asta nu draga...inca nu te-a invatat august ca nu e frumos sa intrerupi oamenii mari cand vorbesc,nu te-a invatat sa ai respect pt nimeni. Maicata nu stie nici ea,cum ar putea sa te invete pe tine:-?oricum voiam sa iti spun ca...            -deci nu pot sa il pastrez...            Doar o lacrima. Una singura era suficienta ca sa il enerveze la culme pe unchiul victor. Irma statea pe treptele casei cu o rochita alba,care avea sa se murdareasca rau in acea zi. Genunchii micuti si juliti ii erau descoperiti,iar picioarele firave se prelungeau pana la dantela alba a sosetelor ce ieseau din adidasii simpli si murdari. Parul scurt si blond ii stralucea in lumina rasaritului,contrastand teribil cu mustata neagra a unchiului. Pareau veniti din lumi total diferite,atat de nepotriviti in acelasi peisaj incat ti-ai fi dorit sa ii duci cat mai departe unul de altul. Unchiul victor fusese un soldat. Avea in continuare trasaturi frumoase,dar anii umpluti de suferinte si suparari ii lasasera urme adanci,atat in interior,cat si exterior. Avea o voce grava,groasa ce ii dadea fiori irmei chiar si cand nu I se adresa ei. Ochii erau mici,pentru ca si fruntea era mereu incruntata,micsorand circumferinta lor. Imprejurati de cearcane vinetii,pareau sa emita ura in toate partile;se puteau citi foarte multe in acei ochi,doar ca nimeni nu avea curajul sa ii priveasca indeajuns pt a afla chiar si cea mai mica informatie.             -semeni prea mult cu ea. Atat de proasta....            -cu cine?            -Ce se intampla aici?             -Tamara draga....irma vrea sa pastreze jigodia asta              -de unde a aparut jegaritul asta in curtea mea?             -Nu asta conteaza. Spune-i ca trebuie sa il arunce in strada!             -Vrea sa aflu!si e dreptul meu victor. Asa ca taci si las-o sa vorbeasca!             -Nu stiu de ce ma mai chinui sa iti iti spun ce trebuie sa faci...mereu faci pe dos.              -In seara aia...in care tu te-ai certat rau cu taticul...             -continua irma.             -In seara aia mami...eu nu am vrut sa va mai aud si am iesit din casa prin bucatarie...voi nu m-ati auzit...            -termina!             -si...pe strada nu era nimeni. M-am dus pana la dig. Acolo am gasit mai multi catei. Erau toti asa micuti si draguti...si am plecat fara ei pt ca stiam ca nu ai sa ma lasi sa ii pastrez. Dar el s-a tinut dupa mine. Si i-am dat un pic de lapte...           -continua            -si cand ma uitam la el. Si ii vedeam blanita asta castanie,si ochisorii astia...a inceput sa se gudure pe langa mine. Dupaia am vorbit cu el si ma asculta mereu. Cateodata dadea si din coada la ce ii spuneam. E chiar adorabil           -am cam inteles...           -spune-i mai repede ca trebuie sa il arunce ca sa terminam toata tarasenia asta            Tamara se lasa in jos. Rochia lunga si verde de bumbac se unduie pe langa trupul ei slabanog. Avea un par castaniu si undulat,care se revarsa pe umerii indoiti in fata. Ochii verzi si stralucitori o fixeaza pe fetita micuta,fetita ei,comoara ei.cam tot ceea ce era al ei.             -vrei sa il pastrezi?            -da.           -nu mai plange. Nu ai de ce... e doar un catel... el nu stie... face asa pt ca i-ai dat de mancare...           -nu e adevarat!           -nu te rasti la mine! Ma gandeam sa te las sa il pastrezi! Dar cum sa iesi dupa 11 din casa?! Pe intuneric pana la dig! Victor...o sa va chem la masa           -dar mami....           -nici un dar!           -asa irma....acum am ramas iar numai noi 2.....trebuie sa iti spun cateva lucruri...dupaia o sa il lasi tu singura pe strada.           -niciodata!           -mami si cu tati s-au certat acum 2 luni nu? Tu de atunci tot il ti pe langa tine pe catelul asta. O sa creasca si o sa te uite. Chiar crezi ca are habar cine esti? Chiar crezi ca te asculta si intelege? Stiu ca esti micuta dar ai putea totusi sa intelegi ca nu este decat un animal. E normal sa faca asa cand tu ii dai de mancare si il mangai. Putea sa indrepte ochii aia atat de ,,expresivi,, si spre mine daca ii aruncam o bucata de paine. Nu este un catel special,nu e nici macar de rasa. E o corcitura,nici macar blana nu e o culoare frumoasa.          - dar mie imi place asa cum e....          - lasa javra asta... o sa iti cumpere unchiul victor unul de ziua ta. Unul adevarat!           - mie nu imi plac cainii aia care iti plac tie! Eu il vreau pe asta...i-am pus si un nume...           -jigodia asta mica nici nu o sa apuce sa te muste. Asculta-ma pe mine. Trebuie sa scapi de el!          -dar chiar tin la el....          - ce preferi? Sa te lase el pe tine cand o sa gaseasca tovarasi catei sau stapani mai buni?sau sa il lasi tu acum.           -dar e atat de dragut....Qex nu o faca asta...cand il iau in brate sunt cea mai fericita,parca ma ia si el pe mine...si nu imi mai trebuie nimic.          -lasa-l pe q...cum il cheama cu mine...si tu du-te sa te speli pe maini ca sa mananci.            -cum sa il las cu tine...? sigur nu ii faci nimic?           -cum as putea sa ii fac ceva cand scumpa mea nepotica tine atat de mult la el? O sa...vorbesc si eu cu el. Asa cum faci tu...           -Bine:D.     

varianta originala a dialogului dintre albert si amalia,gasita prin calc

         -ce faci?          -crosetez.          -tot mai esti suparata?          -am fost vreodata?          -hai mai amalia termina cu fazele astea.! Esti deja enervanta serios.          -si cam cum ai vrea sa fiu ?          -as vrea sa fii si tu pe placul tatei!           -Pentru?          -Cum ma poti intreba asa ceva?          -Sa fie foarte clar. Sunt fortata de circumstante sa am aceasta relatie cu tine. Nu dau 2 bani pe sentimentele tale. M-am saturat de tine si de taicatu' si de tot ceea ce cuprinde casa asta,in care nici macar nu am voie sa umblu dupa bunul plac!          -Dar scumpa mea...oricum nu ai avea ce sa faci tu prin fisele alea...           -tu esti de-a dreptul idiot! Oricum am aflat cine este tatal meu.de ce nu pot vedea fisa mea?           -Nimeni nu poate sa isi vada propria fisa...dar uite daca vrei...iti pot arata altele.          -Chiar crezi ca imi pasa de altii? Singura fisa,excluzand-o pe a mea, pe care as dori sa o vad este cea a mamei flori. Oare o sa intelegi vreodata?          -Ti-am mai explicat ca aceste fise nu pot fi vazute decat de tata.           -Taicatu' e un tampit! Stii cat a trebuit eu sa indur pt micile servicii aduse de taicatu' marelui sef?           -Nu           -banuiesc ca nu vrei sa afli nu?in fond ce te intereseaza. Esti la fel de nemernic ca si el,ii semeni.           -Deja intreci masura amalia...           -nu mai spune!si ce o sa faci? O sa dai in mine?dar stai!!!!sunt moarta!ce sa vezi!           -Aici esti la fel de vie ca si mine....           -off mai albert...eu nu vreau sa ma port urat cu tine...dar nu mai pot sa stau aici.             -De ce nu mai poti? E foarte bine           -pentru tine stiu ca e...dar tatal tau nu ma suporta. Singurul motiv pentru care ma mai lasa sa stau in casa lui esti tu... si uite ce urat ma port eu cu tine...           -amalia....tata o sa te iubeasca si el daca o sa isi dea seama ca tu tii la mine:). O sa accepte relatia asta....trebuie sa ii dai doar timp...           -albert....tu chiar crezi ce spui? Tatal tau...e o bufnita. Una desteapta chiar. Si sa vreau nu l-as putea pacali...           -dar nu trebuie decat sa fii sincera amalia..            -doamne....sunt sincera cand spun ca nu simt nimic pt tine,in cel mai bun caz simpatie! Amalia...cat mai ai de gand sa iti ascunzi adevaratele sentimente ?           -Mai albert....se pare ca aici o mica-mare neintelegere...EU NU TE IUBESC! Cum vrei sa iti explic. O schema ceva?

          -Hai vin-o sa te iau in brate micuta mea>:D<        

        -DU-TE!!!!!!!!      

          -nu esti prea bine dispusa azi...      

             -ia ghearele alea de mine!ACUM!          

           -Ai dreptate. Trebuie sa am rabdare pana cand tata o sa fie de acord sa dormim in acelasi pat. Sa vezi ce bine o sa fie!        

           -Doamne fereste!        

            -Stiu ca si tu visezi la asta...dar nu imi poti spune pt ca inocenta nu ti-ar permite. Dar asta nu ma face decat sa te iubesc si mai mult. Ce ai patit....? declaratiile mele te fac sa plangi de fericire?            

           -O doamne mai albert...uneori esti simpatic sa stii....

 

Asa sau altfel=))D v i

              Oamenii se impart in 2 tipuri. Oameni directi,si oameni indirecti:)). Ii voi lua pe rand.               Cei directi spun totul in fata,fara ocolisuri. Si ei se impart la randul lor in 2 tabere. Oameni directi la obiect si cei care dau si detalii. Cele 2 subtabere se aseamana prin dragostea fata de adevar si teama de complicatii,uneori curaj.               1.a. Cei la obiect sunt mai nepasatori,sunt genul de persoane care nu vor sa puna la suflet,care nu vor sa se enerveze,care au impresia ca asa isi fac ei cel mai bine datoria. Sunt cei care nu se chinuie sa mai satisfaca interesul,curiozitatea receptorului(atunci cand exista) . Ei arunca o bomba. Si stau sau nu sa vada cum explodeaza. Sunt totusi de apreciat. Chiar daca adevarul este oarecum deformat prin lipsa detaliilor...tot aceste persoane vor sa arate ca parerea celorlalti nu conteaza si ca sunt pe cont propriu.               2.a. Cei care isi trantesc gandurile in fata celorlalti sunt cei mai interesanti,dar si cei mai rari. Sunt cei mai rai,pt ca nu se gandesc la consecinte,se gandesc numai la ei. Pot fi deci numiti oarecum egoisti,ei nu isi mai rup capul cu politeturi,cu ocolisuri,scuze,motive,explicatii sau chiar inflorituri ce ar putea fi numite minciuni. Si aici sunt 2 variante. Cei mai draguti,care incep sa spuna detaliile,ca sa il faca pe ascultator sa isi dea seama de rezultat ,sa il pregateasca oarecum,sa il faca sa isi dea seama de cursul actiunilor;si cei ,,rai,, care spun cuvintele principale intai. Il amutesc pe sarmanul ascultator si apoi adauga detalii,precum ar invarti un cutit,ca si cum ar adauga sare pe o rana tocmai deschisa. Un adevarat om direct ce da detalii trebuie sa savureze momentele de suferinta provocate si daca vrea sa fie ipocrit pana la capat,la sfarsit se va intreba cu voce tare in fata tuturor ,,cu ce sunt eu de vina?!,,. Persoanele de genul asta sunt conform parerii mele atat de jalnice incat devin de admirat.:D. Persoanele din acesta subgrupa repr o extrema.                 Nu i-am luat in considerare pe cei care spun numai detaliile si uita esentialul:)).-aia sunt genul de pers care se pierd pe drum,cu intentii bune dar cu potential scazut.                 Chiar daca persoanele indirecte se impart si ele in 2 tabere,se caracterizeaza prin diplomatie,conservationism,frica de consecinte. Sunt intradevar mai complexe decat persoanele din cealalta grupa. As indrazni sa spun ca asta se datoreaza faptului ca gandesc mai mult. Cel putin pana isi definitiveaza caracterul de persoana conservatoare. Pot fi asa(indirecte adica) pt ca se gandesc la ceilalti,la cea mai buna modalitate de a nu ii face sa sufere(caz extrem de rar) sau pt ca tin la imaginea lor si la parerea despre sine. Eu simteam la un moment dat(pe la inceput) o oarecare placere atunci cand o minciunica era crezuta. Insemna o reusita,si era a mea,chiar daca era ceva,cel putin teoretic,rau.                 1.b.Sunt asadar persoane indirecte care lasa lucrurile sa vina de la sine,care dau de inteles ceea ce vor,si care se simt bine atunci cand nu sunt intelese gresit:)). Au o teama permanenta ca celalalt nu va recepta mesajul,sau si mai rau,ca celalalt va intelege altceva. Se poate spune ca au probleme de exprimare sau ca pur si simplu interesul lor se limiteaza la mimica,gesturi,acestea aparand inaintea cuvantului,comunicarii. Sunt adeptii subtilitatii,cei care merg pe varfuri ca sa nu ii trezeasca pe ceilalti din casa. Poate din cauza ca nu vor sa fie intrebati unde se duc,poate ca au un secret,ceva de ascuns sau poate ca sunt doar introvertiti. Sunt niste ascultatori buni,si rosesc atunci cand sunt deconspirati.                 2.b.Cealalta subgrupa este evident cea a celor care aburesc,care imbunatatesc,care spun lucrurile avantajoase si abia la sfasit,daca mai este stricta nevoie,mai pot adauga si partile rele-esentiale sau nu. Acestia sunt ganditorii,cai care inainte de culcare isi planuiesc destainurile,care isi tin discursurile in oglinda,cei care citesc de 8 ori ce au scris inainte sa trimita o scrisoare,mail,mesaj. Care inainte sa sune o persoana repeta ce au de spus. Se potrivesc functiei de diplomat. Sunt destul de tristi ca sa zic asa,nefiind capabili sa infrunte adevarul in fata,curat;cu atat mai putin consecintele. Sunt egoisti si ei,pt ca fac intotdeauna in asa fel incat sa fie bine si pt ei; reprezinta cealalta extrema. Nu prea vad ce rost ar avea sa zic de cei care sunt asa pe motiv ca ii protejeaza pe ceilalti. Sa nu uit ca aici se foloseste principiul ,,nu se stie niciodata,,. Si spun asta din experienta:)).

                 De ce am scris acest doc?pt ca nu voiam sa ma culc la 1,acum e 2.25 am:)). Mi-am adus aminte de o discutie cu cineva de anul trecut,in care eu am spus ca diplomatia e buna in toate,eu fiind de partea celei de-a 2a extreme;am fost contrazisa brutal de prima extrema:))cu care sunt si eu acum de acord. Poate ca ceea ce am scris eu pe aici nu este corect din nici un punct de vedere. Nu sunt si poate ca nu o sa fiu niciodata avizata sa vorbesc despre asta,dar eu asa vad lucrurile si le-am transpus. Chiar acum mi-am adus aminte de impartirea personalitatilor facuta pe moment,la telefon,acum cateva la luni cu baloo...de pe la 3 pana la pe la 5 am...in timpul scolii. Pe vremea cand eu cuvantam=))ce imi mai placea. Faceam analize de caracter=))luam fiecare gest in parte si il analizam:))si vedeam ce rezulta din el....ce vremuri...nu stiu inca daca era bine sau nu....dar cu siguranta era distractiv. Acum nu mai are nici un farmec...nici pt mine,nici pt baloo. Amintirile devin cateodata ceva stresant,pt ca nu pot fi nici aduse in prezent,nici uitate. Cred ca voi incheia aici monologul,pt ca e deja 2.31=))si sa va spun ce se aude in casti ,,make you wanna move,,=))intradevar:))am amortit:)). Sa nu uit sa va spun sa lasati diplomatia...este adevarat ca de obicei aveti mai multe de castigat cu ea...uitati chiar si de politete atunci cand nu exista nici un scop...cand politetea devine amagire...e mai mult decat inutila,e prosteasca! E prefarabil ca pers de care v-ati folosit sa stie asta,in semn de recunostiinta pt ajutorul acordat;astfel se va putea feri pe viitorVa urez o zi buna,pt ca nu stiu cine sta sa citeasca asta noaptea,in cazul in care o citeste cineva. Nu stiu ce sa zic de tine andra...ma indoiesc ca vei avea rabdare.oricum...daca o citesti pe toata felicitari...daca nu...:-?incearca in continuare sa ma surprinzi. Oricum o sa treaca lejer saptamana pana te vei mai uita pe aici,doar in cazul in care intri pe blog sa vezi ce comm am dat la ,,noi,,:). Tie iti spun noapte buna,pt ca vreau sa cred ca il citesti seara. Nu ma intreba de ce pt ca nu stiu:)).

             Sa nu uit sa spun ca daca in prima faza erati intr-o alta grupa,aceasta ar putea recidiva(eu una am ramas cu ticul verbal ,,mai subtil,,)mai ales in momentele de criza,in cazul unui conflict,etc.

                                       Celor care s-au intrebat din ce categorie fac parte si au si aflat

E NORMAL.bv

           E timpul sa ma asez. Pe motiv ca am nevoie de odihna,o sa stau iarasi sa ma gandesc. Asta imi face rau...dar in acelasi timp ma face sa ma simt bine...intr-un fel ciudat. Mi-am revenit. Cel putin asa trebuie sa se stie...o sa imi mai ia ceva pana cand o sa redevin vesela...daca o sa se mai intample vreodata. Mi-am dat seama ca aproape nimic nu ma binedispune ca desenele animate. Atunci...cand ma uit la ele...admit si savurez lacrimile pe care le am. da. Plang la desene animate.:D            Unele discutii au rolul de a te face sa vezi lucrurile mai limpede. E ciudat cum altcineva poate spune ceea ce tu nu ai curaj...poate pt ca e adevarul. Si e unul care nu este placut...ba mai mult.e chiar urat.            Poate ca seara trecuta a fost ultima in care am avut ,,capul in nori,,. E timpul sa ma las de visat...pt ca nu m-a adus tocmai acolo unde as fi vrut. E clar ca sunt o pers pesimista,atat de naiva incat sa creada ca ar putea vedea lucrurile mov. Nu o sa neg niciodata abilitatea de schimbare...dar poate ca orice schimbare,modificare sau cum vreti sa ii spuneti..are mai multi pasi. Ca un elastic...ce trebuie tinut mai mult timp intins ca sa ramana asa...sa isi piarda elasticitatea. Acum nu imi mai ramane decat sa imi adun tot curajul de care dispun,pt a parasi tot ceea ce ma facea sa ma simt bine,dar in acelasi timp ma distrugea. Dar daca am dreptate...aceasta schimbare va fi facuta treptat...fara sa se observe mare lucru:P. Incepe un nou semestru. Chiar nu aveam de gand sa schimb ceva,dar asa nu se mai poate.eu nu mai pot mai bine zis. E ca si cum as ceda. E sentimentul acela de nevoia acuta de eliberare,de scapare. Cand te intrebi de ce vrei sa fugi si nu gasesti nici un raspuns,ei bine atunci ai o problema,daca nu grava,cel putin existenta!. Daca ti se pare ca tot ce am scris pana acum e o tampenie,sa stii ca ai dreptate. Poate ca e ciudat ca iti dau dreptate si nu te contrazic...dar imi e lene. Sau mai bine zis...imi e indiferent. As vrea .... ca si de data asta sa nu fie decat cuvinte. Sa nu ma schimb si sa redevin aparent vesela....oare mai am voie sa visez la asta?:)) nu stiu...m-am gandit si la varianta in care nu fac absolut nimic.si las lucrurile sa se intample de la sine.sa vedem unde ajung. Dar eu nu pot asa....trebuie sa stiu...macar ce vreau sa ajung.             Am gresit. Poate ca mai mult decat ar fi trebuit. Dar...poate ca e...NORMAL. E normal....trebuie sa mai lucrez ceva...pana voi putea sa accept ideea asta...dupa ce criteriu greselile sunt normale? Poate pt ca perfectiunea nu este tocmai normala....si cum ceea ce nu este perfect este gresit....atunci lucrurile gresite sunt normale? Nu vreau sa aud asa ceva. Este normal sa facem ceea ce este corect. Si ceea ce este corect tinde spre perfectiune . Cea pe care noi trebuie sa murim incercand sa o atingem. Si la asta ma contraziceti degeaba. Pt ca nu o sa va dau dreptate niciodata.             Ma simt foarte obosita si mai am o groaza de treburi prin camera. E deja 11 si eu nici nu am dat jos hainele de afara. Timpul e nemernic. Cel putin cu mine. Nu imi ajunge niciodata si vesnic trece invers decat ar trebui.             As vrea sa mai scriu despre zbor...sa iti mai spun sa imi dai mana ca sa ne jucam cu fumul norilor. Daca inchid ochii....o sa incep iar sa visez...chiar nu cred ca vreau sa mai stiu unde ma duce lipsa de realitate. Dar asta e genul de informatie...care nu se sterge,care ramane impregnata ca o pata. Asupra careia inalbitorii nu au efect. Nici macar vanish-roz si uiti de pete-.             Poate ca un dus ar prinde bine. Ma calmeaza intotdeauna. Cred ca asta o sa fac. Si sa nu uit....sa nu crezi ca visatul iti permite sa faci pauze,odata inceput....si odata intrerupt...se termina!. Succes in continuare:D.:D=)):))nu prea are smiley faceuri postul asta=))                Spune ,,pa,, si fa cu mana:-h:-h. Totul tine de incheietura:-j vezi ca poti?

Amalia 4-albert si judecatorul

         - Ce faci?          -Bine          -tot mai esti suparata?          -Am fost vreodata?          -Hai mai amalia termina...devi enervanta sa stii.         -Bine         -spune ceva..         -ce vrei?         -Stii ce vreau...         -nu .nu stiu         -hai mai amalia...cat mai ai de gand sa stai asa?         -Nu mai suport!nu mai vreau!trebuie sa plec de aici !trebuie!         -Daca te-ai stradui si tu un pic....ti-ar placea.        -M-am saturat sa ma tot gudur pe langa mosul ala! Si oricum nu vreau sa raman aici! Trebuie sa ma ajuti sa plec albert.trebuie!         -Dar eu vreau sa ramai aici cu mine.uite ce bine ne intelegem. Cu nimeni nu m-am simtit asa de sigur pe mine. Nu inteleg de ce vrei sa pleci....tata o sa te accepte pana la urma. E el un pic mai incapatanat...dar daca ar fi sa accepti...si daca i-am spune ... ar accepta      -Albert....esti atat de naiv....daca ai semana un pic si tu cu bufnita de taictu'....de cate ori trebuie sa iti explic?       -Ce e de explicat? Eu stiu foarte bine ca si tu ma iubesti. Doar ca esti mai rusinoasa si nu vrei sa recunosti. Asta nu ma face decat sa te iubesc si mai mult:D. Hai vin-o sa te iau in brate>:D<.      

         -ia gheara aia de pe mine! Vrei sa ma aduci la disperare. Stiam eu! Vrei sa innebunesc! Poate ca e un complot de-al tatalui tau ca sa ma poate trimite in alta parte!!!sa fie foarte clar! Orice fel de relatie pe care am avut-o cu tine a fost din cauza ca o cereau circumstantele! Nu te-am iubit.nu te iubesc. Si garantat nu o sa simt nimic decat maxim simpatie fata de tine! De cate ori trebuie sa iti mai spun asta?        

            -Esti cam nervoasa azi....ce vrei sa iti aduca albert ca sa fii mai vesela?                    -Stii foarte bine ce as vrea.    

         -Si tu stii ca nu se poate...chiar vrei sa ne dea tata afara din casa pe amandoi?          

         -Nu exista nici un motiv pt care sa nu se poata!    

            -Ti-am mai spus. In primul rand taticul zice ca nu am voie nici eu acolo,mai ales tu...nimeni nu si-a vazut fisa vreodata...spune-mi de alta fisa si o ti-o arat imediat.      

           -Foarte bin...    

            -nu!!! nu a mamei flori! In afara de aia!      

           -Dar aia e singura care ma mai intereseaza!      

            -Dar nu am cum sa le iau pe alea! Oricum nu stiu cum as trece de Pufi.         

        -Daca bufnita face totul ca in carti...ar trebui sa ii canti mai!esti asa de prost albert! Ma enervezi! Vreau sa plec de aici! Nu te gandesti decat la tine!!!!nu te mai suport! De ce ai mai venit sa vorbesti cu mine!!!        

        -deja intreci masura...        

        -a da? Si ce o sa faci? O sa ma lovesti? O sa dai in mine?ce sa vezi!? Nu o sa ma doara! Ghici ce!?! sunt moarta!    

          -Esti la fel de vie ca si mine aici...        

           -of doamne..tu nu ai nici o vina...tatal tau e de vina pt tot!!! cu ce s-a ales de la Sef daca m-a trimis pe mine acolo?!?!!! doar pt ca asa mai putea sa treaca si el pe acolo?!!! este un zburator batran somnambul pervers si nemernic! Habar nu ai tu cat a trebuit eu sa indur din cauza lui! Cum il suporti???CUM?    

         -Cred...ca trebuie.        

            Albert era singurul fiu legitim al judecatorului. Era inalt,blond si avea niste ochi albastri in care puteai sa vezi parca oceanul. Se face ca atunci cand bufnita a ajuns pe pamant pt tratamentul cu graunte,a intalnit o foarte frumoasa fata,care soca prin contrastul frumusete-intelgenta. Judecatorul nu a tinut cont de asta,si sub forma umana a avut acest baiat. Greseala genetica sau nu,albert semana si cu el,avand gheare in loc de maini si cateva pene aurii pe langa urechi. Asta era singura asemanare cu al sau tata,in rest fiind o bucatica rupta din mama lui,drept urmare,era cam prostut...naiv...dar cu intentii bune. Albert se indragostise de amalia,poate din cauza ca nici nu mai stia prea multe spirite in afara de tatal sau. El avea un intreg etaj din palatul tatalui sau,de unde nu prea avea voie sa iasa. Nu intelesese niciodata de ce nu are voie la petrecerile date de marele judecator,si totusi,ii dadea dreptate tatalui sau cand ii spunea ca trebuie sa fie protejat. Prin aranjamentul mamei flori,de craciun a nins chiar si in infern,dubios sau nu,locul a devenit mai urat,mai trist,mai plin de disperare -poate din cauza noroiului. Annafeo si-a tinut promisiunea si a ajutat-o pe amalia sa plece. Ar fi prea putin spus faptul ca plecarea ei nu i-a convenit,nu se poate spune exact,poate,decat faptul ca el a trebuit sa ii ia locul o vreme,inca nu a revenit la postul lui. I-ar fi placut sa nu se tina de promisiune,asa cum era si normal,asa cum se astepta,daca nu ar fi nins. Problema era ca un demon ce nu isi tine promisiunea devine un inger. Un inger asa ca annabele,cum el nu ar fi vrut niciodata sa devina. Astfel ca lucrurile si-au urmat cursul impus de mama floare,care nu avea sa isi mai murdareasca numele din cauza fiicei sale,pe care o ,,cazase,, la casa judecatorului. Acesta din urma ar fi vrut sa refuze,doar ca unele datorii trebuiau platite,sau unele guri ce vorbesc trebuiau tinute sub forma etansa.        

         

         Stiu ca aceasta parte este mai dubioasa,ca sa nu zic de-a dreptul nereusita,doar ca a mai fost scrisa o data,si am incercat pe cat posibil sa refac ideea initiala,textul original. Nu stiu in ce masura am reusit, pt ca trebuie sa recunosc ca nici mie nu mi-a transmis nimic acest text. In orice caz...aventurile amaliei continua.:D

nu are titlu,pt ca nu are tema.

            Mai bine nu te deschideai mai documentule.asa o sa vreau sa scriu.o sa incep.am inceput deja.si o sa vreau sa te si termin.este absolut absurd.deja ma gandeac cum sa te inchei,cand nici nu stiu ce as putea spune.nu ai nici o vina daca vei fi un doc nereusit.mda...poate ca eu voi fi de vina pt asta.astia de la guerilla au innebunit.ca de obicei...dupa 10 pun ce muzica gasesc si ei prin calc.de asta aud eu acum ,,cuenta-me lo che te paso muchacha,,...=))pana la urma ma apuca rasul=))dupa ce am zacut ca o placinta cateva ore bune.de cand am ajuns de la 7 pana acum.(acum e 11 jumate)si acum stau tot in pat am reusit sa ma mai odihnesc.nu mai imi e nici frig.nu am mancat nimic,si dragii mei apropiati isi fac griji=))pt ca nu mai mananc=))poate ca sunt pe moarte:>si poate chiar maine o sa mor,si nu o sa fie nimeni care sa ma impiedice =))nu...nu o sa mor maine pt ca nu am facut inca testamentul.eu fara testament nu am de gand sa mor.poate ca o sa raman intre lumi.pe cine o sa bantui?era sa zic deabia astept:))dar poate ca imi e cam teama ca nu va fi asa cum imi imaginez eu...asa ca...la momentul potrivit voi afla.nu stiu ce m-a apucat cu moartea asta,fac asa cum faceam cand eram mica.nici chiar asa de fapt.acum se poate spune ca zic mai in gluma.atunci chiar voiam:))sa ma elibereeeeez            Pana una alta,si acum as vrea sa ma eliberez. E fum in camera. Si da e de la lumanare. Lumanarea mea cu fibra optica....a fost stinsa si luata de sormea ,,ce-ai esti la priveghi?,, ,,stinge lumina!!!lasa lumanarea!!!!,,dar zadarnic....a ramas in urma fumul....care m-a facut sa tusesc. E dubios cum nu mai sunt deranjata acum. Cred ca trebuie sa stau mai des pe intuneric. Cei din casa spun ca dorm si nu ma mai deranjeaza. Sincer...cred ca m-am saturat si eu de vremea asta. M-am saturat de atat de multe chestii. Incat nici eu nu mai stiu ce vreau exact. Si asta imi poate fi fatal.fara un scop de urmat....            Trebuie sa spun ca am vrut. da. Ma apucasem de tastat. Si tastasem destul de mult. Amalia 4 era gata. Doar ca cineva de dimineata...cand eu eram plecata..a avut grija sa dispara.nu o salvasem inca. Ce dragut nu? Trebuie sa recunosc ca imi e teribil de lene sa incep iar sa o scriu,mai ales ca nici nu mai tin minte. Ma gandesc ce imi e mai lene...sa fac ordine in sifonier sau sa o scriu pe amalia 4....?categoric ordinea...poate ca acum nu as sta sa aberez-pt ca asta fac-doar ca...stiu ca am abandonat de tot blogul. Nu am mai avut de ce sa scriu,pt ca nu mai aveam de ce sa ma descarc. Nu e nimic. Recuperam! Am spus oare ca nu imi mai pot recupera idul?amanunte:-j            Adevarul e ca poate nu m-as fi deranjat sa il deschid pe negrisor...chit ca telefonul a sunat mult mai mult decat de obicei:))ca doar voiam sa dorm:))intrebarea aia stresanta...care devine si mai stresanta atunci cand o auzi in semi-somn,,buna romina CE FACI?,, ,,stau.dormeam.,, . Nu stiu cat de gretos suna raspunsul meu,oricum nu atat cat este de fapt:)). Mi s-a parut ca aud 2 degete cum bat de perna mea. Ca atunci cand cineva ar bate carabana,doar cu aratatorul si cel din mijloc...si am zis ca e cineva in camera. Cred ca m-as fi speriat mult mai putin daca ar fi fost cineva. Problema era ca nu era nimeni,si mie mi se parea in continuare ca mai e cineva in camera. M-am uitat la ceas si era deja 11. Asa ca am zis sa il deschid totusi pe simpaticul meu amic...si poate sa mai si scriu pe aici.             Acum ca ai citit aceasta tampenie...din care nu ai aflat nimic interesant,decat o insiruire de cuvinte cu mai multa sau putina legatura...te intreb...de ce ai mai citit?=))chiar te asteptai sa fie ceva interesant pana la sfarsit?=))ghinion!ti-ai pierdut timpul!dar stai linistit:-j nu ai pierdut nimic de valoare!=))