Pentru ca azi se fac 8 ani-este un doc scris acum aprox.o luna

Park totul se afunda.....un fum greu are tendinte de imbatare...si nu miroase deloc bine.....park ma lipesc de vata de zahar...si nici aia nu miroase bine,si e amara.....tot mai amara....lacrimile uda tot....si nu ma spala de zaharul lipit..si nu ma scapa de fumul adormit.....ma sareaza...ma pune la murat...pe mine...stare de kkt....mai imi vine cate un gand trecut in minte....numai el stie de ce se tot intoarce....de ce nu ma lasa....poate k si el se intreaba.....dc nu il las?nu nu...el stie de ce....si tipa!urla!LASAMA!!vreau sa plec sa ma duc sa scap si sa zbor si sa stau acolo unde imi e locul dar tu nu ma lasi si ma ti legat asa!!!=))si rad...rad rau cand il aud cum se tanguie asa.....las intreba dak nu miar fi rusine....TU TE VAITI?oare te gandesti cat imi e mie de greu sa traiesc cu tine legat de mine tot timpul???scai ce esti!!!nu te mai vaita....fa o fapta buna si stai asa....pana cand o sa pot sa vorbesc cu tine....ai rabdare....cresc repede....doar ai vazut si tu.....deja se fac 8 ani de cand ai plekt si mai lasat asa cum sunt acum...eu nu facusem 8 cand tu ai plekt......nu mam schimbat....decat in rau poate...te rog sa ma ierti daca team dezamagit...nu am vrut,nu a fost cu intentie.....dar tu nu sti cat de greu mia fost si mie!!!mai lasat aici si teai dus!!!!si teas intreba..oare teai gandit si la mine cand ai plekt???dar stiu k nici tu nu ai vrut sa faci asta....stiu prea bine si as vrea sa am impotriva cui sa ma revolt!!!si nu am pe cine sa injur,pe cine sa bat pe cine sa omor si apoi sa il judec,asa mort k tine!!!dar dupaia las aduce la viata,pt k nu merita linistea mortii....dar nici tu nu o meriti!!!tu meritai....bucuria vietii....si uite...nu o mai ai....si tu plangi cu mine acum....as vrea sa imi spuna cineva ca asa e....si nu are cine....sa stiu ca macar o data teai uitat de acolo de unde esti la mine....stiu k asa ai facut...da stiu....dar.....nimeni nu mia spus makr o data...ASA E....si cand am asa o imaginatie....ca doar cu ea traiesc zi si noapte....cum sa mai stiu ce faci?fara sa ma intreb....ASA E?iartama ca stiu ca team dezamagit...si nu am fost ceea ce tiai dorit.....iartama dar nu pleca de langa mine...numai pe tine te mai am...singurul care nu mai esti....sa nu pleci si tu...sa nu zici ca vrei sa te las in pace...pt k sti k am sa te ascult....si acum...incerc sa imi aduc aminte.....ce ma rugai cand eram mik....pompa de umflat cauciucurile de bicicleta.....cat incercam...eu nu reuseam....nici un tipat...nici macar unul....ma gandesc.....cum a fost oare...?atunci...singur......oare cand ai REvazut toata viata....am aparut si eu in ea??teas ruga sa spui da....haide....stiu ca poti....promit sa nu ma speri dak mi te arati numai mie...te rog doamne....makr o data sa il mai vad.....cuvintele astea le aveam in cap in fiecare seara dupa ce teai dus....si degeaba....tot nu team vazut....oare mas fi speriat dak teas fi vazut ultima oara??nu stiu..nu as putea spune....si NU VOI STI TOATA VIATA......dar lasama sa cred....ca va exista un moment in care imi vei spune....,,NU MAI PLANGE FATA LUI TATAIE,CA TE FACI FATA URATA.....LASA..,ASA A FOST MAI BINE......voi ce faceti?sunteti bine?,,   nici nu imi mai pot inchipui ce miai zice....oare ce miai transmite???nu stiu....nu facusem nici 8 ani!!!!si nu e corect!!!asta ma revoltat mai multi ani!!!ei,toti!!ei toti teau cunoscut mai mult k mine!!!eu dc am fost ultima???uite.....am terminat generala....tu unde esti???sa sti am intrat la ce liceu am vrut!!!si mami si tati sau bucurat...da asa e,sau bucurat.....si as fi vrut sa te bucuri si tu!!si atunci ,in seara aia in care am aflat....am plans si mam gandit...si iam zis si lui mami...as vrea sa stie si tataie...sa ii spun si lui k am reusit...si sti ce mia zis??cam greu....si a plekt!!da tataie!!ea nu ma intelege....park nu ma lasa sa visez asa cum vreau ,si tati(til parasc)el are treaba si nu stie si poate k nici nare cand sa se gandesca la ce visez eu......floraria de pe antreu....,,da....aduce tataia si nuferi.da in ce ii tinem?aducem si lacul?,, ,,nu tataieeeee,tu nai vazut cum au femeile alea in bucuresti?le tinem in galeti dalea rosii,,florile alea nu se vor ofili niciodata ,,o sa avem toate felurile de flori nui asa tataie?,, ,,da fata lui tataie....de toate:),,.eu zambeam si tu te bucurai....eu traiam si tu te bucurai ca eram langa tine....k un pom e care il plantezi.si te bucurai k avea frunze...si el radea q obrajii rosii,,ca de moldoveanca,,ca avea cine sa ii puna apa:))   daca ai sti tu de cate ori am cautat eu cojile alea de nuci care au ramas pe deal atunci....dar nu stiu cine lea luat tataie...inaintea mea...leai luat tu amintire acolo unde teai dus?nu cred...ca naveai ce sa faci cu ele....da tataie...iaratama ca nu am venit prea des la tine......iti promit,la vara o sa o conving pe mamaie sa ma lase sa merg si singura la tine....si atunci poate ca o sa vin mai des...si iti aduc o lumanare daia care arde greu...sa tina vreo 14 ore...dar eu stiu ca ai lumina....sigur ai lumina....cateodata imi rasuna imi minte,,dangdangdang fata batrana fara nici un dinte in gura,,de la tine imi place si acum sa fiu tinuta in brate....dar nimeni nu ma mai ridica pe picioare ca tine,nimeni nu o sa mai poata sa ma care in carca asa ca tine....si nimeni nu o sa ma mai faca sa chiui asa.....si derdelus ca ala facut de tine.....sa sti ca nu am mai avut...nici sania nu mai...tataie sa sti ca mam revoltat cand tiau dat bicicleta.....voiam sa mio pastreze mie.....dar orqm ar fi ruginit si nelu chiar a folosito...ma rog....nea nelu....da tataie....ink mai dau sarumana tuturor oamenilor pe care ii vad pe strada......pentru ca se poate sa te cunosca pe tine....si ma intreb....oare stiu ca eu sunt nepoata ta??si pufuleti ca aia de la moara....nam mai gasit nicaeri:)am aflat ca bianca vrea sa isi faca casa acolo,dar nu o sa ma cert cu ea....mai e mult pana atunci:D.si acum imi place sa culeg flori,si acum imi mai plac puii de gaina...si toate animalele...si anul asta am fost de cateva ori pe deal....acolo imi gasesc linistea...cred ca si tu faceai lafel.mamaie face bine...in curand o sa o luam la bucuresti....tu sti mai bine ca mine cat ii e de greu si ei.....   pana cand imi vei putea vorbi....lasama sa cred ca va exista un moment in care imi vei reaminti vocea ta...,,nu mai plange fata lui tataie,ca te faci fata urata.....de cine tie tie frica?spunei lui tataia ca il goneste el.cum arata.nu e nimeni acolo tataie uitete e cineva?,, ,,da e....,, ,,si cum e spunei lui tataia ca il vad si il bat,sa o sperie el pe fata lui tataia...e urat?,, ,,da...e negru,e urat...,, ,,AOLEU.....LASA TATAIE K IL SPALAM PANA IL FACEM ALB SI FRUMOS,,-conversatie purtata in pragul usii(pana in 4 ani)cand ma tinea pe brat si afara era intuneric.   Si asa.....iar mam descarcat.....prin intermediul scrisului.....si cu cola cu vodka....cateodata face bine...mai ales daca e putina.....iartama tataie....dak te dezamagesc......

Doamne,e grav?

recent,am tot mai des intrebaea asta in minte...,,Doamne,e grav?,,da...e destul de grav ca ma intreb tot mai des asta....stiu ca m-am schimbat,stiu ca ma schimb in continuare...dar nu mai stiu ce vreau sa ajung...si nici cine sunt...sunt...intr-un cuvant....confuza....ce voiam sa fiu,si ce am ajuns...nici nu mai tin minte ce voiam sa fiu:-j....totul mi se pare trist...de la dansatul de nebuna prin camera cu castile in urechi in timp ce fac ordine,pana la chiulitul de la ore...care devine deja o obisnuinta:|.si ma mai intreb...cand ma gasesc singura hoinarind pe strazi(cateodata si in fusta pe 3 grade)DOAMNE,E GRAV?.nu primesc raspuns.eu trebuie sa il dau.si nu stiu ce sa zic....e grav ca rad dupa ce mi se spune ca nu fac absolut nimic niciodata,si apoi izbucnesc in plans?e grav ca stau la calc si vbesc pe mess cu orele?e grav ca ma indop cu ciocolata in timp ce vorbesc numai(dar numai)tampenii la telefon?e grav ca evadez intotdeauna in copilarie?e grav ca eu nu reusesc sa depasesc acel moment...de acum FIX 8 ANI?spune Doamne...e grav?

ironia mea a fost intrecuta:|

INTERESANT! asta e cuvantul potrivit!!!al draq de interesant=))bai daca stau sa ma gandesc...e chiar socant=))nu....cum frate asa?e urat?frate era loc si de mult mai urat=))dar a fost urat=))si acum mi se pare incredibil=))doamne...eu stiu ca sunt ironica cateodata....dar doamne!!asta e viata mea!!!nu mai fi asa de ironic cand o desenezi si o scri pe pergament!!te rog eu frumos...eu chiar traiesc ce faci tu acolo iti dai seama?!e soarta mea totusi!:))si e prea absurda!prea ironica:))adica:))rad si eu cand ma gandesc=))nu stiu daca ar fi cazul sa plang=))toata chestia asta e mult prea...IRONICA!.si ma face sa rad=))asa cand ma gandesc...si totusi...nu concep sa se fi intamplat altcuiva:))trebuia sa mi se intample mie:))ca sa fie exact CONTRAR tuturor principiilor si asteptarilor mele=))totul e atat de ,,pe dos,, fata de cum ar trebui sa se intample...incat...incat...cred ca ar trebui sa ma duc la dan diaconescu in direct domne=))da da=))exact acolo=))poate ca tiganca aia din piata care mi-a ghicit asta iarna=))avea ceva dreptate:-?cand zicea ca sunt ,,plina de farmici,de dusmani si de blestime,,...poate...dar un lucru stiu sigur...nimic nu e mai rotund ca roata...garantat ROATA SE INTOARCE.pana atunci...razbunarea e mai dulce decat ciocolata=))si inca o chestie...pers care citesc postul asta sunt rugate sa nu puna intrebari:D:Dpentru...trebuie sa accepti ceea ce nu poti sa schimbi:Dsi inca o chestie...daca citesti blogul asta...ai un suc de la mine:))trebuie doar sa spui:))

Gandit excesiv

 Uite asa,pt ca am o stare cam tampitica:Pm-am gandit eu putin si prost ca ar fi cazul sa incep sa scriu ce imi trece prin cap....in ultima vreme,buna mea dispozitie nu a prea fost prezenta,si tot incercand sa gasesc o explicatie....nu am ajuns decat la concluzii care aproape ca m-au adus in depresie=)).si anume....concluzii precum ca nu as fi capabila sa ii sfatuiesc pe altii,din moment ce nu imi respect unele ganduri si principii proprii....ce am eu in cap si ce fac pana la urma.....actiunile facute se contrazic cu cele puse in plan....simt ca este o varza completa in capul meu....am gandit prea mult despre ce e bine si ce e rau si am ajuns la concluzia ca nu poti sa judeci apartenenta unui gand/actiune la una dintre cele 2 mari categorii decat dupa ce se materializeaza.   Si acum stau si ma gandesc...ce sa fac eu in viata asta?am descoperit 2 variante mari si late ca sa zic asa si stau in cumpana.... una ar fi aceea care spune ,,traieste clipa,, pe care eu am impresia ca o tot testez de la o vreme,fara sa ma mai gandesc la consecinte precum absentele...:Diar cealalta....este ideea mea cea veche...care ma intreba la finalul vietii...CE AI?CE AI FACUT ATATA TIMP?si eu incepeam sa insirui......si la final.....dar nu a fost prea distractiv.....   Simt nevoia sa ma distrez,sa ma simt bine pur si simplu....si parca nu mai stiu cum:))adica...m-am saturat si de cumparaturi si de iesit in oras si cam de tot....cred ca trebuie...sa ma relaxez...asta este....imi trebuie timpul acela mult si liber pe care il aveam cand eram mica...si puteam sa fac orice vreau...;;)doamne ce bine era!=))as vrea sa rad rau de tot....si nu mai pot...cred ca....o sa ma retrag din viata de net....pentru ca....niciodata nu se va putea compara cu viata reala...si totusi...imi este mult mai usor sa tastez decat sa iau un pix in mana si sa incep sa scriu...:D:Dcred ca intelegeti si voi asta:D:Dnu stiu cui ma adresez.oare o sa apara undeva asta?si chiar si asa....o va citi cineva?:-j:-j.   E 00.00=))e clar!ma iubeste cineva...am fost intrebata chiar ieri....,,auzi...tu stii vorba aia?ca daca e fix cica te iubeste cineva....,, ,,da,si?,, ,,aaa nu pai si ce crezi e adevarata sau e o prostie asa o chestie?,, ,,e o tampenie si nu e adevarata,,....oare dc am raspuns asa?am realizat ca imi e mult mai simplu sa am lucruri in care nu cred decat cele in care cred....poate din cauza ca suprematia lucrurilor in care cred mi se pare incontestabila,si nu pot accepta banalitatea lor?posibil:-j:-j chiar nu am de gand sa fac inventarul lucrurilor pe care le am=))nu de alta,dar ar fi mult prea diferit fata de ceea ce imi doresc eu...dc cred asta?pt ca acum de exemplu,nu sunt fericita.am teoretic tot ce imi trebuie...dar nu tot si ce imi doresc,iar in viziunea mea cu acele lucruri dorite as putea atinge fericirea....si acum...o sa ajung iar la una din vechile intrebari...CE ESTE FERICIREA?nu am gasit decat o explicatie stiintifica,si anume-stare ce rezulta in urma secretarii endorfinelor in creier.   Gata...am vorbit destul singura....

Rata mov si alte cuvantari sau mirajul pasarii albastre cu ochii mici si negri=))

 Asa!am simtit ca trebuie sa scriu,si am intrerupt ordinea,am aruncat tricourile pe care urma sa le pun in sifonier,intr-un loc care cu siguranta nu era al lor,dar era disponibil si am venit la taste.subiectul pe care vreau sa il dezbat....hmm....nu il pot defini nici eu exact.stiu doar ca o morala ar suna cam asa....,,cele mai socante lucruri sunt cele mai banale....,,exact asa!   Si incep prin cele mai recente evenimente daca le pot numi asa,caci nici macar actiuni nu sunt.....am promis ca voi continua seria intamplarilor zanei amalia....si evident ca nu a fost asa!!!stiam ca nu pot continua ceva in scris...dar speram totusi...ca daca sunt hotarata reusesc!!!m-am surprins deci!   Mama a plecat din tara de cateva zile,aceasta fiind a2a zi cand ea nu a venit la mine in camera sa ma intrebe ce am facut la scoala....nu stiu daca pot spune ca am scapat de stresul punerii la incercare al imaginatiei mele(slava domnului ca nu ma lasa la nevoie) sau ca am dat peste dezinteresul celorlalti fata de activitatile mele....un lucru e sigur:Dnu simt nevoia sa spun ceea ce fac cuiva...dar parca e ciudat ca nu mai are cine sa imi spuna ca nu sunt in stare de nimic:))si culmea.....   Astazi am si visat-o=))cand dormeam pe canapeaua mea in loc sa fiu la scoala(liceu).se facea ca eram cu ea si cu tata printr-un oras vechi,prin secolul 17 as putea spune....si am fost trimisa sa schimb un cos cu oua...luate pt Paste cred...doar ca dupa ce a sunat clopotelul ce anunta intrarea mea in alimentara aceea....ouale au inceput sa se crape si ieseau pui mici si extrem de frumosi:X:Xsi desi ouale erau de gaina...puii erau de zebra australiana=))si apoi:))dintr-un ou a aparut un boboc de rata...care era MOV!!!!!si eu o luam in brate si o pupam incontinuu si ziceam-nu stiu cum ajunsesem apoi la mine in camera-,,uite mami e mooov!!!!mami e mov!!!uite si tu cat e de frumoasa!doamne e superba!!!!mami e mov!!!rata asta mica e mov!!!!,,nu cred ca iti poti imagina fericirea ce o simteam in acel vis cand aveam in palme ratusca mica si mov....eram pur si simplu....FERICITA.si tin minte ca radeam f mult cu mami in visul ala,ca atunci cand eram eu micuta.....si apoi.....SUNA TELEFONUL.,,da irina.ce e?,, ,,dar dc ai vocea asta romina?ai patit ceva?,, ,,nu n-am nimic.visam!!,, ,,aaaaa bine....hai ca eu acum plec de acasa sa fii gata.,, ,,interfonul e 006 hai papa,, ,,papa,,. Si mi-am continuat somnul....si oricat am incercat,nu am mai reusit sa visez ratusca cea mov....in schimb...l-am visat pe fratimiu si pe tata.    Se facea ca eu dormeam linistita pe canapea si apare fratimiu in camera si ma intreaba ce caut acolo,dc nu sunt la ore.eu ii spun ca dorm si apoi apare si tata care vrea de asemenea sa isi explice prezenta mea acasa....cand m-am trezit nu stiam daca am visat sau daca a fost real...dar pana la urma am concluzionat ca a fost doar un vis...pt ca atunci cand a intrat fratemiu in camera,guerilla era pornit,iar eu stiam f clar ca inchisesem radioul inainte sa ma culc:)).   Dar norocul nu putea fi chiar asa de milos....astfel ca atunci cand eu vorbeam de zor cu irina la mine in camera despre mickey mouse=))a aparut bunica mea....,,ce faci mamaie ai venit?,, ,,pai da am venit.dar ce-i cu tine acasa?dc nu te-ai mai dus la ore?,, ,,mamaie m-am simtit f rau...am stat in pat ....mancarea asta de la mc....aveai dreptate...,, ,,off...si ai luat ceva?,, ,,da mamaie...am luat un nurofen de durere...,,irina:,,dada a stat in pat si cand vorbeam eu cu ea,intinsa,,=))apare si ruxandra ca sa mergem la mall vitan,eu dupa haine pt bal,irina cu mine si baloo pt cadoul iubitelului insecta:>:>=)).   Si astfel,cu motivatia ca ma simteam mai bine am plecat cu scutierul rosie si cu printesa margelata in statia de 104....(eu sunt cavalerita mov)=)).nu sunt decat 2 statii si totusi...pe mine nimic nu ma amuza mai mult decat aglomeratia din ratb...mai ales cand esti si cu cativa fulgi=)).cand sa coboram,dupa ce am ras incontinuu atat de comentariile irinei despre baba de pe locul ala,tipul ala din spate,pitzipoanca aia care a coborat,panarama care vorbeste la tefeon etc si fetele ruxandrei la cate un miros ce se avanta in directia noastra,sau la expresia,,tine-te bine ca ma tin de tine,, , am avut o oarecare piedica....un puhoi de oameni ce stateau in fata noastra,si nu voiau sa coboare.ruxandra,indusa in eroare de castile tipului din fata ei=))incepe sa il bata pe umar si sa ii strige ca noi vrem sa coboram.amaratul nu asculta muzica....si ii spune sa aiba rabdare aratandu-i o babuta f mica care se impingea in el,incercand sa avanseze intr-un loc liber stiut numai de ea=))intr-un final am coborat...si la vederea controlorilor care dadeau amenzi in statie m-a pufnit iar rasul...eram intr-o stare de bine spre f bine....drept urmare in mall m-am amuzat teribil pe seama unui coleg de-al ruxandrei ce venise si el sa ii cumpere cadou insectei:)).am mancat la kfc...si dupa asta am luat si o inghetata de la mc:>:>.   Am ajuns acasa,cu o achizitie....neplanuita cel putin,si anume o carte despre combaterea colesterolului,ce o sa zaca in geanta pana ce o sa am nevoie de geanta evident:)).m-am gandit ca ar fi un cadou cel putin util pt mama,de sf eugenia.:D.Cand faceam ordine imi suna telefonul:))si era mama...am vorbit cu ea si se simtea f bine:)thats good news:>:>   Si pt ca si messul era deschis....am inceput sa vorbesc cu un moderator radio...cu care nu credeam ca o sa pot intra vreodata in vorba nici macar pe mess:))si cu irina evident,care era singura acasa:)).irina zice brb....eu tot ma ridicam de la birou si mai asezam cate un tricou....cand revine:))o intreb ce a facut....si imi spune ca a calcat un tricou de-al fratelui ei....e raman cateva secunde suspendata in camera,si imi aduc aminte ca trebuia sa le transmit si celorlalti din casa-tata si bunica-ca am vormit cu mama,care ii pupa.nu o sa crezi ce am descoperit....era si fratemiu acasa!!!!!apoi vin iar la calculator si vad ce imi mai spusese irina,,STIUUUUU ca tu nu ai face asta,, ,,intradevar...,, i-am spus eu....nu mi se parea nimic ciudat in relatia mea cu fratele meu...dar parca fulgii imi transmit parerile lor....surprinderea lor....cum se poate ca.....nu mai conteaza:))depasim subiectul=)).am cam uitat ideea de la care am pornit cand am inceput sa scriu....si aveam o stare minunata!!!dar am tot fost intrerupta!!!si si...   Pintre altele am fost si enervata de spusele unor persoane?cat de logic e sa dai vina pe altcineva mereu?sa pretinzi intotdeauna aceleasi lucruri?si cat de greu e sa accepti o persoana asa cum e?si nu!nu ai voie sa imi spui ca nu sunt in masura sa vorbesc pt ca iti spun eu!!!daca nu esti in stare sa o schimbi!frate!nu ai altceva de facut decat sa o accepti asa cum e!!!si nu!nu e normal sa te astepti sa se schimbe ea pt tine!tin sa te anunt oficial!ca esti un bou/vaca retardat/a daca tu chiar crezi ca eu o sa ma schimb pt tine-oricine ai fi tu!   Acum am chef de cearta...dar rau...asa de rau incat imi vine sa te injur chiar si pe tine,cititorule.poate din cauza ca sunt sigura de inexistenta ta....oare trebuie sa ajung la vreo morala dupa tot acest text?poate....NU MA MAI ENERVA SI TU PRIN PRETENTII DE CACAT!PT CA NU IMI PASA DE TINE!serios!NU AM DE GAND SA MA SCHIMB!si daca tu crezi ca parerea ta conteaza....tin sa te anunt....CA TE INSELI!!!!si inca GRAV!!!   Tuturor celor care au citit tot textul,si Andrei-pers cu     care m-am certat!!!=))

Simpatica zana Amalia sau sfarsitul unei steoarfe=))

  Simpatica zana Amalia sau sfarsitul unei steorfe=))   Hai sa scriu,hai sa scriu hai sa scriu:))asta tot am in cap de cateva zile....acum stau si ma intreb unde sunt toate acele idei ce se voiau asternute pe hartie virtuala....erau asa de multe,incat s-a format o turma!!!si ca orice turma,a avut si spiritul de turma...cand a plecat o idee...au plecat si celalalte.si m-au lasat pe mine aici sa scriu despre turme de idei...de parca ele ar fi singurele care m-au lasat:)).   Sa fie oare toamna de vina sau ce?nu stiu de ce...dar ma simt ca un copac fara frunze din care au plecat ciorile:))exact.ciorile alea negre si urate care traiesc 500 de ani si pe care daca le cresti de mici pot spune cateva cuvinte....multe...parca stoluri intregi de asemenea tovarasi m-au lasat singura....si desi poate sa semene cu o usurare...aerul asta rece de noiembrie e mult mai apasator acum decat era printre acele croncanituri....   Am dat un graunte(orbit cu aroma de pepene) pasarii albastre si mici cu ochii negri(imaginatia)si cred ca avea de gand sa ma rasplateasca cu cateva randuri...doar ca mi s-au speriat neuronii de la cateva profile de hi5=))si nu glumesc!!!dar fie...de fapt...hai sa nu fie acesta un blog despre degredarea societatii in care traim...sa nu fie un blog despre prostie...atunci despre ce?hai sa fie cu imaginatie..cu fantezie...multa .de unde?se vinde la vreun magazin?a dat faliment magazinul ala cand s-a deschis...la cateva secunde....in schimb,hipermarketului cora ce detinde superoferta de prostie ii merge foarte bine.ce putem spune daca nu..?FELICITARILE noastre(?sau doar ale mele..poate ca asa ar fi mai corect;))   Fie...sa inceapa povestea...va spun de pe acum ca nu am nimic in cap si nu stiu ce o sa iasa...o sa iasa ceva...cel putin asa sper...si INTENTIA CONTEAZA(de ar conta numai aia....ce bine ar fi....)   se face ca era odata ca NICIODATA....o zana....avea 1,50,era bruneta cu ochi albastri spre alb....traia intr-o padure(evident)dar oare ar suna mai bine codru?de fapt...era in dimensiunea padurilor....acolo aerul avea o culoare purpurie...cu mirosul fumului de iasomie,un fum mai curand de narghilea decat de sauna...zana asta era destul de rotunjoara...avand in jur de 60 de kile...in fiecare zi isi intindea aripile de un verde straveziu si zbura pana in dimensiunea pajistilor,de unde pastea pana cand simtea ca ar putea sa plesneasca. Cand se simtea intr-acest hal,ma scuzati mod,de satula...isi intindea iar aripile,in speranta ca va putea sa ajunga iar in zbor la a ei padure si casa si loc al nasterii-si cu siguranta si al mortii,sau cel putin asa spera ea,sa moara la casa ei. Dupa fiecare masa aripile I se pareau mai mici...nu ii placeau deloc,verdele ii aducea aminte de frunzele copacilor,subtiri..nici decum asemenatoare cu talia ei.aceasta era-sau cel putin asa spunea zana-marea ai problema in viata...isi ura mama floare pentru asta,si din aceasta cauza nici nu mergea la festivalul nectarului,ce avea loc o data la 3 luni in dimensiunea florilor.stia si ea prea bine ca nu e precum celalalte zane,slabute si cu aripi de 3 ori cat ele...ea era grasuta,cu aripi mici si verzulii,cu par scurt si ciufulit,pe deasupra,mai avea si obrajii rosii,nu ca zanele obisnuite,care erau palide precum dimineata cetoasa.:).se ura pentru felul in care arata,si ii ura pe toti pentru ca nu o schimbau pe ea si pe felul ei de a arata.nu se gandea nici un moment(vaca)ca de vina era numai si numai ea!se umplea de faneata zilnic,fara sa se gandeasca la cate calorii indeasa in ea.acesta era singurul ei mod de a se descarca.si totusi..existau momente cand se afunda in scorbura iepurilor cu urechi de 2 metri.acestia aveau traditia whisky-ului de morcovi si de varza=)).clientii fideli ai localului erau strumfii de cafea.nu o data amalia-caci asa o chema pe zana-s-a ,,simtit bine,, alaturi de strumfi,fara sa fie constienta.ii iubea si ii ura pe acesti strumfi deopotriva.ii iubea pentru ca existau,si pentru ca fata de ei ea ramanea o zana,dar ii ura pentru ca erau mici si urati...(si fara dinti)...si totusi...in momentele de cugetare ale amaliei...venea si gandul...noroc cu strumfii...ca altfel ramaneam neinflorita...   Ei cu ea,ea cu ei se simteau bine...asta era una din cauzele pentru care mama floare o renegase.acesta era cel mai injositor lucru pentru o zana:sa fi fost in aceeasi incapere cu un strumf de cafea...    Se intampla ca din cauza masei marite in urma unei mese copioase,amalia sa mai ramana pe la scorbura iepurilor cu urechi de 2 metri,atunci ea avand grija de micii 100 de iepurasii-care aveau din nastere urechi de 3 metri.    S-a intamplat ca intr-una din zile,Amalia s-a hotarat sa mearga in zona mlastinilor,pentru ca auzise de la un fluture de bezea ca namolul face bine pentru celulita:>:>.zis si facut,cum zana nu era prea rusinoasa,nici nu a mers la croitoreasa ciocanitoare pentru un costum de baie,in fond...era oare posibil sa o renege si noroiul pentru ca nu purta haine?din pamant ne tragem toti.asta avea in cap zana.   Dupa ce a reusit sa ajunga cu mainile la spate,pentru a isi dezmembra aripile si-a dat jos fustita de petale aurii,cerceii de mini-struguri si sutienul de scoici .era printre mai multe trestii si nu se astepta,ca acestea sa fie vii.nu stia pentru ca nu fusese la cursurile zanelor.tot ceea ce pare mort e mai viu decat ceea ce pare viu:)fara sa isi dea seama,incepuse sa fie biciuita de multele frunze de trestie   -tatoooo.asta e amalia aia de care am auzit ca se culca la iepuri cu strumfii!!!   -aoleuuuuu!!!ai dreptate duduie...steorfa!!!ce o cauta aici?nu ii e rusine?nu iti e rusine fa?!?!   -dar nu am facut nimic!!!ce am facut?incerca sa se apere amalia   -cata obraznicie!!!nu ajunge ca ne spurci aceste pure si statornice pamanturi!dar te mai si despoi!!!nu iti e rusine de culorile ce te vad?   -dar doamna nu sunt in dimensiunea mlastinilor?cea plina de noroi si miscatoare?si ce culori cucoana?esti nebuna?   -eu nu mai suport!!!gata!!!o omor lele TRES!!!   -te ajut lele IEE!!!!prea ne-a facut de rusine...sa nu se mai stie ca a calcat pe aici da?poate ca nu o sa se afle...ca rau ne-ar mai pica...   Si astfel,cele 2 surori trestii,au impins-o in namol pe simpatica zana amalia...care se zbatea greoi,mai greoi chiar decat zbura de obicei!   -sti ce cred tres?   -eu stiu totul draga...dar fie...spune tu ce gandesti:)sa nu zici ca nu iti mai recunosti vocea de a mea dupaia...   -nu am spus niciodata asa ceva tres!dasta ne suparam noi vezi?off ca tare se mai zbate si pocita asta...eu cred..de fapt eu m-am gandit mai tres...daca o fi anuntat acum cateva mii de ani amalia asta ca vine pe la noi....oare dasta nu au mai trecut pe aici randunicile si nici albinele?cred ca asta a fost...nenorocita!!!iti dai seama?ce rau ii facusem noi incat sa ne faca una ca asta?   -ai dreptate iee...exact asta voiam sa spun si eu,dar tu iar mi-ai luat ideea.dar iee...noi cum de nu stim de amalia asta decat de vreo 20 de ani?eh...poate ca ma lasa pe mine memoria...ce mare diferenta intre 20 si cateva mii...mare dreptate avem ...ea este de vina!acum ca am terminat si cu ea...CE SA FACEM CU ARIPILE ASTEA RAMASE?    Pt singura persoana care mi-a spus ca sunt     geniala=)):>:>=))

Vitorio:D:D-perfectiunea

Nu caut un alt motiv pt faptul k am creat aceasta persoana decat acela k sunt convinsa k perfectiunea e ceva subiectiv….randurile urmatoare descriu baiatul perfect din p meu de vedere….poate k la anul va fi complet diferit… dar Vitorio e realizarea imaginatiei pt 2008… Vitorio are 21 de ani,este nascut pe 18 august fiind un leu q ascendent in scorpion:X.Este brunet q ochi negri si are 1,90.stie mai multa astronomie decat astrologie si ii plac animalele.sa nascut in japonia,tatal lui fiind japonez iar numele de botez Yuri,in urma pariurilor care iau ruinat viata din acel continent,sa stabilit la mama sa in Italia(asceasta fiind italiank).in copilarie a practicat arte martiale iar aqm face basket si box.are 2 caini dobermani(superbi)si urmeaza un curs de dresaj pt lupi in nordul canadei….(vise).iubeste salbaticia si cunoaste leacurile babesti cat si superstitiile. Este inchis ,tacut,ganditor,profound.ii place sa citeask,e manierat si un pic siret.e posesiv,si asculta muzik diversa…si stie sa cante la pian si la harpa. Scrie compuneri q teme pshihologice,e pesimist dar incurajeaza optimismul. Are o vointa extraordinara,si nu poate fi induplekt de NIMIK. Danseaza f mult la petreceri in urma wisky-ului menit sa aduk buna dispozitie.ii plac aventurile si adrenalina. Iubirea lui da spre obsesie,avand o vointa extraordinara. Crede in spirite,stie sa calareask si nu e afectat in mod grav de bautura(oricat ar fi se binedispune si atat)si nu fumeaza Poate fi superficial ,desi o sa nege intotdeauna. Este de acord q principiile ,,DE CE NU?,, si ,,CE NU STIE NU POATE SA II FACA RAU,,. Este misterios,enigmatic si poate duce usor q vorba mai pe oricine. Foarte calculat si organizat,Vitorio este cautat adesea pt a da sfaturi. Poate fi cinic,nesuportand esecul.(iti da a doua sansa k sa te vada gresind). Este descurcaret,cateodata violent. Nu doreste raul nimanui(pe gratis),chiar si atunci cand face rau e subtil,rezultatele vazunduse in timp. Vitorio apreciaza feminitatea dar uraste slabiciunea. Ii place sa surprinda si impune autoritate,ii place sa controleze,sa manipuleze si sa schimbe (atunci cand merita). Crede in Dumnezeu.NU PLANGE NICIODATA. Ii place sa tina persoanele in brate,focurile de tabara,ploaia si trasnetele!!!!are intotdeauna mainile calde si e pasional,chiar romantic dak vrea. e protector,ii place sa doarma si nu suporta sexul oral. E faqt pt a fi lider. Nu da niciodata impresia de ,,gigolo italiano,,,de vulgaritate sau de perversitate(desi are Kamasutra sub pat))). Ii plac dulciurile,masinile de teren,iar cadourile lui sunt dea dreptul speciale,nu primul tricou vazut intro vitrina(desigur in cazul in care se sinchiseste de vreo aniversare). Stie sa gateask atat cat sa nu moara de foame,dar cand vrea sa impresioneze vreo gagik agatata q baietii in club face o budink de ciocolata pe care de cele mai multe ori o uita pe foc,trecand direct la actiune,inainte k opera sa culinara sa fie degustata)(doar e baiat domne adik totusi). Vrea sa aiba 3 sau 4 copii,culoare preferata:bleumarinul;ii place martipanul si Raffaello,avand in permanenta nestea de piersici)(visul meu). Si ce mai e de spus la Vitorio?cand merge q ,,baietii,, la film se uita la actiune,cand merge q tipe se uita la thriller si groaza,eventual sf (k sa se sperie tipa si dupaia sa o ia in brate)si cand vrea sa se relaxeze se uita la comedii….cand e f calm se uita la manga k sa isi puna la incercare rabdarea si sa isi exerseze japoneza(k se uita dak nu mai e vorbita). Km acesta e Vitorio…..produsul imaginatiei mele,dar k sa fiu clara….sunt constienta de contrastele acestui personaj(harpa-box)si nu pretind sa aveti si voi o parere buna despre el….perfectiunea exista,dar e subiectiva…..si ea poate sa existe chiar si atunci cand sunt si defecte….doar k ansamblul format de acestea poate sa creeze perfectiunea…..acestea fiind zise…. Qm a apaut?>?>pey….cand eu q andra si rux ne intorceam de la opera(nuj dak era si irina),fusesem la Traviata,superba de altfel…am mers la eroilor la capat la 104 ….sal luam de la capat…sa stam jos k doar suntem batrane)iar un simpatic coleg de la 8c sa gandit sa o minta pe profa k mergem in parc (fiind 11 noaptea)k sa ne vedem q nijte tipi. Normal k la ora de muzik am fost intrebate de profesoara f discret…..in urma cercetarilor de detectiv,ale mele cat si ale andrei,am aflat vinovatul)care a scapat destul de usor dupa parerea mea)dar in culmea oftikrii din cauza imaginii deteriorate pe care o capatasem in fata profesoarei,eu mam gandit sa le dau un nume presupusilor iubiti care se vedeau q noi la 11 noaptea in parc la eroilor…..al meu Vitorio si al andrei Angelopt k Rux il avea pe Tarzanik al ei)sau qm spune andra…..LORENZO DE PIKMER)eu una nush de unde ii vine porecla asta dar chiar e f funny). Aqm amadoua siau creat proprii baieti perfectipe care sper sa ii descriu in viitorul apropiat.Angelo(pt k si pe el tot eu lam creat)e blond q ochii verzi,glumet,deschis ,sincer,poate un pic naiv,q un sarm mediteranean si in unele privinte opus lui Vitorio). Cruda de Andra la parasit pt al ei Francesco perfect dar orqm….si Angelo e f tare Asadar , VITORIO reprezinta pt mine tipul perfect,dar pe care nu sper sa il intalnesc vreodata,pt k oricat de optimista as fi…..nu se poate….e k si qm ai spera sa il intalnesti pe Don Quijote….

TOTI SI TOATE

Asa......  -cf?  -Bine.....cred....  -dc nu esti sigura?trebuie sa crezi in propriile tale cuvinte....makr in tine sa ai incredere...  -nu mai pot.....mam tradat singura.......  -qm draq ai reusit?a fost usor nuh?)ce dezamagire......pakt.....  - Taci!!!  - haide mah la cat de mult ai gresit makr sa imi bat si eu de tine un pic joc)un pic nu??pana la urma....ce se poate intampla???  - iti e chiar ata de greu sa dispari?????  -vaaaai de unde atata lipsa de politete???cred k este evident si indubitabil k nu mai trebuie sa spun cat de mult mai dezamagit nu?  -Fac bine!!extraordinar de bine!!!aqm dute draq de aici si lasa ma in pace!!!chiar asa de greu iti e jeg nenorocit?nu teai saturat sa ma faci sa plang???nu teai saturat sa pui mereu MEREU sare pe rani??????nu pot sa cred cine esti.....te urasc!!!!ma auzi????TE URASC!!!!  -asa mai mergebravo....uite vezi?asa te descarcisi nu mai vorbi urat......si nu ma intreba dc .....pt k e simplu...pt k nu e frumos.....pricepi?haide....stiu k poti sa intelegi....contez pe tine   -DUTE!!!!!  -Sa dus......te simti mai bine?  -as vrea eu...  -sti k o sa imi ia locul dak nu spui k faci bine....uite.....deja iti face q mana.....  -esti nebuna.....nu are qm.....eu fac f bine!!!!gata.....lasatima in pace....TOTI si TOATE!!!