Ultimul post de la 15 ani=))

            Vreau sa spun cateva chestii...nu le pot atribui nici unui personaj...sau cel putin asa simt acum.poate ca in timp....si ceea ce e pe aici se va regasi in amalia sau weil nicht....dar pana atunci...am fost intrebata de ce creez personaje?daca imi place sa controlez totul din umbra....total gresit!mi-ar fi fost mult mai simplu sa imi atribui toate actiunile fantastice sau realiste mie,dar mi se pare de-a dreptul penibil,ba chiar am impresia ca da in narcisism,sa scrii numai despre tine;Actiunile mele,viata mea,gandurile si problemele mai mult sau mai putin reale-e ceva interesant aici?poate ca este,dar nu tine de viata publica.in concluzie,informatiile care apar si ma privesc exact pe mine,naratoarea,tin sa spun ca sunt neinsemnate(cu anumite exceptii,mai precis una)...si totusi adevarate.           Chiar azi am realizat ca nu imi place minciuna...e urat sa deformezi realitatea...daca esti cu adevarat destept....o poti face sa fie favorabila pt tine asa cum este ea....desigur....minciuna va ramane o arta,cel putin eu asa o vad....este greu sa nascocesti alt curs al lucrurilor,sa te faci crezut si apoi,daca sunt urmari urate,sa nu dai inpoi si sa nu ai mustrari de constiinta. Ideea ca orice prost poate sa minta este gresita,chiar eronata as spune. Astfel inchei subiectul minciuna,cat despre al 3lea principiu ,,ce nu stie nu poate sa ii faca rau,, ,ramane valabil. De asemenea ,derivatul lui, ,,adevarul doare,, trece prin acest tumult existential al adolecentei intact.          Ca tot am tastat cuvantul asta ,,adolescenta,, ,tin sa va spun ca este un kkt,scuza-ti limbajul. Tot ce tine de el mi se pare o porcarie chiar. Nu mai este pastrata inocenta copilariei,nici macar claritatea gandirii nu scapa prea teafara,totul este alterat,si culmea,nu de o presupusa maturizare. Sau cel putin in cazul meu.          Am inceput acest doc:-?ei bine acum nici nu imi mai vine sa spun motivul. Dar recent,m-am confruntat cu....nici nu stiu ce este de fapt:))impuls,dorinta,nevoie sau pur si simplu DOR de a spune ,,te iubesc,,.:))saracul jimi a auzit de atatea ori asta incat cred ca s-a saturat. Culmea este ca persoanelor care ar fi capabile sa imi intoarca aceste cuvinte imediat(mama,tata,sormea,poate si bunicile)nu imi vine sa le spun nici macar ,,buna,,. Acest ,,recent,, exclude ziua de azi,cand m-am gandit ca cel mai frumos cadou de ziua mea ar fi sa ma aflu singura pe toata planeta,macar maine,19. Singurele fiinte care sa existe alaturi de mine as vrea sa fie porumbeii. ATAT. Trecerea asta brusca de la nevoia exprimarii de afectiune la dorinta de singuratate nu o pot explica decat prin schimbarea vremii.           Acum ceva vreme,cam o luna jumate,am fost intreabata daca nu am spus niciodata te iubesc?:))ei bine nu m-am gandit ,cred ca niciodata, sa spun aceste cuvinte in mod serios,adica atunci cand sentimentele mele sunt in perfecta concordanta cu ele,cred mai curand ca nu s-a intamplat niciodata nici asta:)). De cand am inceput sa mai frecventez institutia cu numele de ,,liceu,, am tot zis ,,te iubesc,, in stanga si in dreapta colegilor care imi aduceau cate un caiet sa imi iau lectia, care imi xeroxau cate o tema sau care chiar scanau pagini intregi!!!doar pentru ca eu,nemernica cu 70 de absente,sa isi revina,sa se redreseze.!pentru ca ii rugam cu un zambet larg pe fata,si cu niste ochisori nevinovati care exprimau nemarginita recunostiinta. Adevarul este ca ,printre chestiile in care cred, se numara si reciprocitatea,asta fiind printre primele(chestii in care cred)si totusi,ma intreb,de ce spun ceva ce nu e adevarat? Daca deja te-ai plictisit citind opreste-te,daca ai ajuns pana aici:)).           As vrea....sa pot da timpul inpoi. Sa am iar 7 ani,7 ani deabia impliniti. Eu nu vreau sa imbatranesc,eu vreau sa raman macar aici,la 15 ani. E trist ca timpul trece fara sa ne intrebe si pe noi daca suntem de acord sau nu. Masa amintirilor mele se opreste undeva in jurul vastei de 9 ani. Restul ,mi se par doar porcarii,tampenii,care nu ai nici macar un sfert din profunzimea celor vechi. Pentru mine timpul s-a oprit acolo,si ma gandesc cu frica,ca daca asa vor trece si anii urmatori,eu o sa trec prin viata ca un avion de hartie,cu mazgalelile facute inainte de a prinde forma,singurele schimbari pe care le va putea suferi un avion de hartie deja pornit in viata,in aer, fiind distrugerea prin mai multe feluri.:de la o ploaie,intr-o balta,agatat intr-un copac,distrus de ghearele unei pisici,etc.           Alta chestie la care m-am gandit,ca sa nu zic reflectat,este aceea ca multe persoane au impresia ca daca nu intreb,nu sunt curioasa.DOAR PENTRU CA NU INTREB NU INSEAMNA CA NU VREAU SA STIU.cateodata ma abtin,in speranta ca voi auzi cate ceva si fara sa solicit asta,cateodata uit. Da oamenilor,se mai intampla si sa uiti!            Ultimul subiect abordat in acest doc este actuala mea stare de spirit.mai sunt cateva ore,si stiu ca voi parasi definitiv,iremediabil si iregresabil varsta de 15 ani...a fost o varsta frumoasa....pacat ca s-a terminat. Si poate ca suna tampit,dar eu simt ca trebuia sa fiu si eu intrebata,,vrei sa mai cresti?vrei sa faci 16 ani?sau te lasam aici,la 15?,,si cand spun ca nu vreau sa imbatranesc nu vreau nici sa mor de tanara. Acum sunt trista,suparata,poate chiar furioasa.motivul?nu il stiu nici eu...stiu doar ca nu mai am chef de nimic si ca imi vine sa ma duc departeeee....f departe....si nu am nici unde,nici cum. Decat pana in bucatarie si inpoi...poate la un dus....nu am facut nimic din ce trebuia,si nu mai am nici cum,pt ca nu mai sunt singura in camera. Ma doare ceafa de la cat am stat cu gatul intins spre negrisor. Macar o data in viata este respectat si sttsul meu...poate ca din cauza ca este printre putinele dati in care este serios:)).dnd...fara exceptii....sa ma prinda 19 pe mess?nu stiu nici eu...as vrea sa ma scufund intr-un lac adanc....sa dorm prin nisip pana pe 2 ianuarie.           Degeaba am stts....bunicamea vbeste cu mine,nu stie ca am muzica in casti,eu nu o aud. Vine tata,cica o doare piciorul. Dece stau la calculator,dupaia se posteaza langa negrisor ca sa il dau. Eu sunt defecta daca dupa ce pleaca imi vine sa plang?ce am eu?problema e la mine?cred ca o sa dezvolt un nou obicei:>:>plansul de ziua ta:>:>e foarte IN tuh!!dar nu te pricepi:-j. De ce nu pot eu acum sa citesc witch?si sa mai dau comm pe hi5?sa ma uit la un film si sa fac un dus de o ora dupa care sa ma dau cu crema si cu spray si sa aprind o lumanare...sa las usa de la balcon deschisa sa mai vina un pic de aer rece...si sa trimit msg pe mobil fulgilor...de ce nu pot sa asc muzica la boxe,sa editez poze si sa...mai stau pe mess....azi nu am facut nimic interesant....poate ca doar am constientizat ca prea multe lucruri nu au iesit asa cum as fi vrut ...macar am reusit sa fac 18,483 secunde.....macar atat.            TE IUBESC-poate pentru ca habar nu am cine esti,pentru ca sper sa fi atat de tembel incat sa ma crezi,sau atat de inteligent incat sa imi raspunzi tot cu asta...chiar daca ai sa ma minti,la fel de evident cum am mintit si eu....