13 mar. 2009

Pescarusul...meu

                 Printre lucrurile pe care vreau sa ti le spun este si acela ca te urasc. Bine...poate ca nu te urasc de-a dreptul. Nu stiu cum sa iti doresc eu tie moartea,cand sunt dependenta de tine. Nu stiu daca exista ceva mai trist pe lumea asta decat dependenta unei persoane de ceva,mai ales de o alta persoana. Te-ai prins. Am o stare proasta. Si daca ai cumva impresia ca nu as avea motive pt care sa te urasc. Tin sa te anunt...ca esti atat de indepartat de adevar,incat mi-ar trebui un telescop ca sa te vad. Printre lucrurile cu adevarat usoare,se numara si gasirea motivelor. Chiar se gasesc usor. Sa fie oare mai trista....realizarea tristetii de care dispun,decat ea in sine? Greu de spus,greu de apreciat,dar cu siguranta NU imposibil de stiut. Nu imi pot imagina ceva imposibil,existenta nu este ceva material.                 De cateva seri simt ca imi plesneste saracul meu cap. In felul asta o sa imi cada simpaticele mele cosite blonde,pe care mi le doream atat de mult cand eram mica. Sunt si eu,ca si multi altii,atat de idioata incat sa imi bat joc de ceva imediat ce il am. Si nu ma refer la tine,si daca as face-o,evident,nu as recunoaste. Dar ceva imi spune ca si daca ti-as spune,tot nu ai intelege. Acum te-ai prins. Te fac prost. Imi place. E mult mai placut decat sa ma fac pe mine. Shhhhh. Este principiul acela. Eu am voie tu nu ai voie! Prin urmare,nu imi poti intoarce nici o vorba. Cu atat mai putin acum,doar citesti ce spun. Sunt totusi sanse sa incerci sa imi dai inapoi tot ce ti-am spus acum-si iti voi mai spune- cu prima ocazie. Normal. Doar vrei sa fii si tu razbunator,daca nu tu,subconstientul tau. Oficial,subconstientul tau este dobitoc. Pt ca vrea o tampenie evident. Intotdeauna subcontientul vrea tampenii,pe care tu le negi. Si ieri,si azi,si maine...pana cand se vor fi implinit deja. Esti absolut cretin cand incerci sa pari interesant. Da,asa e,nu mi-ai facut nimic. Crezi? ....ca as avea nevoie de un motiv pt a matura cu tine? Ia incearca sa concepi rationamentul tau ca fiind gresit. Iese? Iti iese? ....tie ceva in general?=)) Eu nu pot,nici acum nici vreodata,sa iti spun in fata tot ceea ce gandesc. Slabe sanse sa am vreo parere buna despre tine. Nu te cunosc,dar sunt prea egoista pt a fi buna cu tine,pun pariu ca intr-un fel semanam la capitolul asta,diferenta este ca eu sunt capabila sa admit. Tu nu. Tu esti praf. Despre mine nu afirm nimic,ma rusinez,rosesc,si nu imi sta bine. Deloc.                 Am fost prea blanda pana acum. Se pare ca nu vrei cu nici un chip sa intelegi. Sa TE intelegi. Poate pentru ca iti vrei binele,el constand in capul tau intr-o stare de bine. Aici cred ca spui si tu: ,,mai bine prost si fericit,,. Extraordinaro-balauristic.dar ai dreptate. Mi se pare teribil de aberant cum,mai toti oamenii considerati destepti,cu multe spre foarte multe cunostiinte generale,oamenii isteti. In fine,ai inteles la ce fel de oameni ma refer. Sunt mai tot timpul NEfericiti. Si atunci vreau sa te intreb pe tine. Cat de intelgenti sunt,daca nu sunt capabili nici macar pt a isi asigura propria fericire? Oare o pot asigura atunci pe a altora? Slabe sanse,distruse deci.                   Ce se intampla daca nici macar la ideea precedenta nu mi-ai dat dreptate? Eh sa mori tu! Esti un OM BUN. Iar eu,o nemernica incurabila,doar pt ca imi recunosc ideile dupa care imi ghidez viata. Nu o sa actionez intotdeauna dupa ele,nu pe fata. Exact! Lucrez pe la spate!barfesc,atac si in final calc peste. Si calc pe moale,pe tine,pt ca te vad nesimtit,iar oamenii nesimtiti cred ca sunt grasi, asa ii am eu in cap.                   Nici macar nu mai am satisfactie cand te contrazic. Esti imbecil si iti face placere sa nu imi dai dreptate.                    Un alt motiv pentru care as putea sa simt o incomensurabila placere atunci cand ti-as da un pumn este acela ca ai avut impresia ca stii ce e in capul tau. Mi-ai dat de inteles ca stii cum functioneaza materia mea cenusie,ca imi cunosti partile-rele si bune,bune si rele,pana la urma..cu ce difera? Pentru asta....ar trebui sa fii aruncat la lei. Sincer. Intr-o prima faza mi s-a parut o usurare sa stiu ca exista cineva care ma cunoaste,constienta totusi de riscurile mizere ale acestei ,,cunoasteri,,. Si totusi. Nu atacai,aici era ceva ciudat. Daca ai fi stiut vreodata TOT mecanismul,atunci ei bine exista doua variante. Cea mai buna,pe care as fi vrut sa o urmezi este aceea de a pica de acord,de a accepta si folosi acest mod de gandire. Zadarnic insa,nu zambeai des,si atunci cand o faceai...era un zambet real....din inima. Era clar ca ai ramas un om bun. Cealalta varianta,care m-ar fi facut sa am sentimente contradictorii,cred ca tousi ar fi fost mai multe negative decat pozitive-este aceea in care te revolti impotriva mea,si incerci sa imi faci rau. Partea cu reusitul e discutabila. Pana la urma...TU...un om bun....ce interes ai sa imi faci MIE rau? Tu esti om...bun chiar. Probleme se rezolva pe cale pasnica sau se uita. Sau stai? Problemele se iarta?alta maxima. Firar. Numai in maxime o tinem,esti dat naibii ce sa iti mai spun. A da....sigur. As putea sa spun ca ma scarbesti. As minti? Hmm. As putea spune nu stiu,dar as minti. Stiu. Felul in care actionezi ma scarbeste. Sau poate ca si aici e mult spus. Eu stiu ca am gresit,de multe ori chiar. Si ce daca? Chiar crezi ca ai vreun drept sa imi aduci MIE aminte? Hopa...dar cine te crezi? Inca nu ti-ai dat seama ca in momentul de fata eu sunt mana care se joaca cu o carpa? Hai ca acum te-ai prins sper-ca tu esti carpa! Macar de ai avea o culoare frumoasa. Cine mama masii te-a pus pe tine mai dobitocule sa te faci roz spre portocaliu. Sa nu mai spun ca de la spalare te-ai decolorat. Ei bine,pentru o carpa....arati ca un cur-unul de baba,plin de riduri,pe alocuri vergeturi. Te am in minte ca o carpa sincer. Vreau sa te dau cu spray dala cu hidroxil de aluminiu. Si apoi sa te arunc de la fereastra. Apoi inchid ochii...si imi imaginez ca din carpa de tine a iesit un pescarus.                   Pescarusul asta frumos,care mananca ochi de oameni,este numai al meu. Pentru ca eu l-am facut. Eu te-am facut. Si o sa ma port frumos cu tine,ai sa vezi ce bine o sa ne intelegem acum ca tu ai pene. Acum ca tu nu mai poti sa vorbesti,nici sa plangi,nici sa fii om,bun chiar.                  Acum trebuie sa vina si partea trista,cea care imi da fiori,cea care as vrea,sincer, sa nu existe. Aceea in care aflu daca ti s-a pastrat memoria...total.partial sau.....NU. Si chiar as vrea sa stiu ce sa aleg. Daca ai sa zbori....inseamna ca vei fi uitat tot. Iar tu fara nimic este cam acelasi lucru ca eu fara nimic. Oare m-ai inteles? Oare vreau sa ma intelegi? Pana una alta vad ca ai zburat inapoi,si ai intrat pe geamul de pe care adineauri ai zburat ca un jeg de carpa ce erai. Chiar erai! Uite cat de bine esti acum! Esti un scump. Pacat ca ai cioc,nu e nimic...pacat ca ai pene..pacat ca esti mic....pacat ca acum nici sa ma joc cu tine nu mai pot,pt ca ai mai multa viata. Viata doar pentru tine,pentru mine ai aripi,batute in aer,menite sa te duca la o distanta multumitoare fata de mine. Nu mai pretinzi ca ma cunosti,sunt sigura ca si daca ai incercat sa ma cunosti,fara ca eu sa imi dau seama,acum sigur nu mai vrei sa o faci. Poate ca ti-a ajuns. As putea sa rad de incercarea ta de comunicare cu alti pescarusi=)) sau as putea sa plang de incercarea mea de comunicare cu tine. Oare ai ramas atat de tembel incat si acum intorci spatele cand iti vorbesc? Oare chiar nu te-ai schimbat...nu asa cum voiam eu? Sper ca nu ai ramas la baza acelasi,pt ca baza era prima pe care voiam sa o schimb. Sa fie oare adevarat...ca erai tot atat de prost ca un pescarus? Stiu ca ma intelegi,si degeaba te cauti sub aripa de fulgi noi,eu stiu ca vrei doar sa imi dai gresita impresie ca....nu mai esti tu. Te rog eu...sa fii tu...asa cum vreau eu. Pana la urma...e spre binele tau. M-ai inteles?....vreodata? Bine cred ca pot sa iti dai aici dreptate,cand spuneai ca trebuie sa vorbim mai mult. Dar nu imi mai placea sa iti spun nimic! Ma saturasem de maruntisurile pe care ti le serveam pe tava. Te multumeai prea usor. Nu te-am testat voit,a fost de la sine. Nici nu am realizat prea bine cum,pana la urma,ai picat un test pe care nu ti l-am dat eu,pentru ca nu aveam in plan asa ceva,pentru ca nu as fi vrut sa te testez vreodata,pentru ca voiam -cel putin la inceput- sa am incredere deplina in tine. De fapt asta trebuie sa fie. Am avut! Si m-ai dezamagit. RAU.                Si acum,la final. Ceva care iti este adresat si tie. Tampitul care sta si citeste. Considera ca eu am impresia ca toti sunteti tampiti-eu nu. Nu te-am testat niciodata. Nu m-am gandit la tine niciodata atunci cand scriam asta. Pe tine daca te cunosc,sunt sanse sa te simpatizez,daca nu,pur si simplu faci parte din gloata de tampiti care populeaza planeta asta. Dar sper totusi sa am de-a face cu tine. Ca sa iti dau un pumn,cand vei da din umeri la intrebarea mea. De ce stai si citesti pe un blog in loc sa faci orice altceva? Eu stiu de ce scriu. Ca sa ma descarc. Ma simt mai bine deja. Eu stiu si de ce postez,chiar si asta. Ca sa ocup timpul tau,oricum nu e valoros,nu erai aici,erai pe un alt site-pt ca esti un prost. Si o sa te mai fac prost inca de 100 de ori dupa ce citesti asta. Pentru ca asa sper ca ma voi simti mai bine. Crezi ca sunt egoista? Se poate sa ai dreptate,dar nu sunt chiar asa cum crezi,pt ca evident,tu esti tampit si crezi gresit,ca si restul lucrurilor pe care le faci. Poate ca tu esti o greseala....poate ca toti sunteti niste greseli. NU o sa spun ca tot ceea ce spun eu aici este o greseala,si nu pentru ca nu as avea dreptate-eu intotdeauna am-dar pentru ca nu vreau sa afli. Crezi ca nu mi-am dat seama ca am spus deja? Sunt curioasa de cate chestii o sa te prinzi tu....vei realiza oare care sunt serioase si care nu? Vei distinge TU-un prost,ce e adevarat de aici si ce nu? Eu m-am saturat sa iti tot dau indicii. Ca tot prost esti,tot asa ai ramas. Ai ramas un prost,pescarusul meu. Asta e viata...numai pescarusi pe aici. Cred ca asta e un motiv in plus pentru care imi place la padure. Acolo nu sunt pescarusi. Acolo tu esti....UNIC-pentru mine. Esti ceva unic deci,intr-un loc perfect. Pe deasupra....DOAR AL MEU.                   Sper ca persoanele de sex feminin nu se vor simti discriminate pentru ca nu sunt facute si ele proaste. Dar nici o grija. Intra si ele la categoria...prosti. Sa nu se faca diferenta. Nu am cui sa dedic postul asta...nu fara sa imi capat cel putin o injuratura. Mi-l dedic mie deci. Mie imi place,macar mie. Si astfel....obtin primul post dedicat exclusiv mie. Dar way. Este tot de la mine?=))hai nu fi indiscret. M-am obisnuit sa vorbesc singura,pentru ca TU-un prost,nu sti sa asculti.

2 comentarii:

just_andra spunea...

doamneee...doamnee...romina inca nu ma pot opri din ras...stii cat am ras la postul asta??=))...ei bine afli acum..inca rad desi l-am terminat de cateva minute
e cam stupizel el asa...nu pot sa zic ca imi place pt ca as minti..dar postul asta a fost de-a dreptul amuzant...pt mine=)) si ai grija de cositele blonde mai romina:))

Hubba Bubba spunea...

ciudat..pana si yo am ras=)))si am ras d fata cu romina:))ptr ca l-am citit de fata cu ea de pe negrisor..ptr ca al meu eraaaa..eraaa..altundeva:))dar l-am recuperat..ma rog ce sa zic e un post scris la nervi..ma face sa rad..mai ales knd ma gandesc cui ii este adresat..dar oricat m-ar amuza in fond este trist:))uimitor kiar:))