spiritul de echipa/turma

Nu mai tin minte exact ce am facut. Nu am habar despre ce am spus. Nu stiu prea bine nici unde sunt. In spatiu si in timp. In mintea mea sau in realitate. Totul pare pierdut,dar mai ales eu. In inertia faptelor infinitul pare definitia actiunii. Ceea ce ma inconjoara e atat de apasator incat imi e greu sa mai si exprim. Evenimentele vin ca o avalansa. Si ma fac sa ma simt atat de mica.... Vreau sa aberez...sa insirui toate gandurile care imi trec...fara exceptii.. In primul rand as avea nevoie de un mediu caldut...as vrea sa fie placut... Dar pentru ca m-am saturat si eu si tu de fanteziile mele inocente voi vorbi despre altceva. Ma tot macinat de vineri incoace o idee. Si anume...care e marea diferenta dintre spiritul de echipa si cel de turma? Intr-adevar contextul a venit in cadrul unei ore...de psihologie mai precis. In viata trebuie sa reusim pe cont prpopriu,daca vrem sa il numim succes. Altfel....echipa din care fac parte a avut succes... Se pune atat de mult prea pe spiritul de echipa. Este esential pentru multi angajatori,ca doar vor o turma(echipa)nu minti stralucite. Imi amintesc o scurta poveste pe care am citit-o. Era vorba de trei baieti al caror tata murise. Le spusese ca in vie se afla o comoara. Au cautat-o fiecare dar nu au putut gasi nimic. Apoi,au sapat toti via,fara sa gaseasca nimic. In schimb,anul urmator via a dat un rod atat de bun incat s-au imbogatit toti. Daca au fost uniti au fost mai puternici....Cam asta ar fi ideea... Daca o oaie se avanta in locuri mai indepartate de turma,va fi incet incet urmata de toti colegii ei. Desigur...echipa se mentine unita chiar si pe marginea unei prapastii,,,chiar si cand ajung toti in padurea plina de lupi...Echipa oilor ramane unita! Fac totusi diferenta dintre aceste doua...SPIRITE!Adica....in cazul celui de echipa...se corecteaza ca sa ajunga la un bun rezultat. In cazul celui de turma...se urmeaza orbeste pentru orice rezultat. Raman totusi la ideea ca exista asemanari. Te rog sa iti spui si tu parerea...sa o comentezi pe a mea. Sa ma convingi ca gresesc(?!) sau ca gandesc corect. Daca mi-ai spune si despre alte asemenea teme le-as dezbate cu placere. Poate ca imi trebuie o tema data...ca in clasele mici... Ce proasta am acum impresia ca eram atunci...cum ma vedeam atunci in viitor...si cum sunt?daca m-as vedea asa cum sunt acum atunci...proabil ca m-as vedea proasta in viitor. Dar ce mai conteaza?Deja visez sa fiu mamica...si cand o sa fiu...o sa vreau sa fiu bunica...pentru ca asa sunt eu. Si nu orice se schimba...dar orice se poate distruge. E o diferenta. Schimbarea da,e buna. Atata timp cat uiti cat de bine te simteai inaintea ei...daca te simteai bine... O toamna placuta in continuare.

http://www.youtube.com/watch?v=_5EqkKToQHg

Raufacatorilor.

Ei bine. Si raufacatorii se impart in mai multe categorii. Excluzand clasificarea dupa gravitatea faptelor(neconcludenta)putem spune ca unii sunt raufacatorii recunoscuti,iar altii care isi formeaza clubul din batranica ce omoara pisicile cu otrava pt soareci,din grasele care te arunca pe jos CU Curul in noroi cand esti la piata,din sotii care isi cumpara tigari in loc sa ia un buchet de flori(sau paine),si din tine mai cap sec,ca si tu pacatuiesti angro! Pacatuiesti atat de mult(prefer sa cred ca involuntar,chit ca in acest caz prostia ar fi mai mare)incat ti-ai putea vinde pacatele in niro(daca nu sti ce-i aia?!sigur ai auzit de europa aia din voluntari:>). Ei bine,raufacatorii aia trebuie respectati. Pentru ca mediul lor e mult mai dificil decat al altora. In primul rand ei se confrunta(in cazul in care nu fac parte)cu minoritatea noastra preferata si oachesa. Sarmanii ochi oblici,dupa ce isi transporta marfa pe vapoare(ca sa nu mai plateasca atatea taxe si impozite)se lupta cu nemiloase combinatii de culori pestrite,asezate pe ,,matasuri fine,, , 110%plastic:>. Acele prea alese materiale stau botite pe tesuturi adipoase mai mari decat cele pentru care au fost create. Totusi,tin chiar si pachetele(caci doar e engros)bagate cu ajutorul degetelor nespalate. Trecand peste acesti ,,raufacatori,,mai sarmani,ce isi indura pacatele,putem trece la oricare alt tip. Dar cei mai nemernici sunt copiii care incep sa urle ca sa obtina ceva. Nu se gandesc deloc la saracia tutorelui,dar mai ales,la urechile celor din jur. Eu as bate copiii care plang pana cand ar ramane fara corzi vocale. Dar trecand si peste acesti bacili,ajungem la batranii care incep sa te inghesuie,ei in picioare fiind, ca sa stea jos. De cele mai multe ori sunt si alte locuri libere,dar ei or il vor pe ala,ori nu vad sarmanii locul,ca doare sa intorci gatul sau sa rotesti ochii in orbita. Ce sa mai zic de aia care te imping pt ca vor un loc in picioare cu vedere la sofer sau alte obiective? Sau de femeile singure si urate care se dau la sotii altora,sau care rup prietenii din invidie,sau barbatii cu vieti duble,de copiii care chiulesc,de bibliotecarele care isi dezbraca clientii din priviri(pe sub ochelari) sau de profesorii care dau note sub 5?criminali in serie!verdict? MOARTE LENTA PRIN SCURGEREA TIMPULUI. Chiar fara sa vrem spunem lucruri in care nu credeam sau pe care nu le putem face. E vina mintii umane ca se crede capabila de mai mult decat este de fapt,ca aduce persoana fizica in eroare,ca o baga in buclul. Cateodata o scoate de acolo,alteori...nu. Si ne trezim singuri desi inconjurati de oameni. Si nu facem decat sa avem o parere din ce in ce mai neagra despre cei din jurul nostru. Fiecare iubeste in felul lui,dar acest fel nu trebuie considerat un pacat. Accepta ceea ce nu poti sa schimbi. Si mai ales,nu face schimbarea de dragul ei,dar doar daca aduce o imbunatatire. Si daca nu esti sigur,fa-o atunci cand esti,caci altfel,devi un pacatos. Dragul meu pacatos,acum hai sa ne rugam impreuna,poate vom fi iertati,daca rugaciunile noastre se vor uni,poate ca El le va asculta si se va indura. Roaga-te si pt cei ce nu stiu sa o faca,caci asa vei capata mai usor izbavirea. Si trecand peste aceste aberatii. Va urez o luna cat mai buna. Va spun ca regret daca acum considerati ca ati citit aiurea si ati pierdut timp(nu va contrazic)dar voi imi sunteti martori cand spun ca va iubesc,iar iubirea nu este pacat. Incercati sa nu mai pacatuiti. Incercati sa nu mai ganditi,caci este un pacat daca este facut prea mult si prea profund. Inevitabil asta devine. Scoateti cu un cleste incins pacatul din voi si faceti-va un tatuaj permanent astfel. Un alt pacat este si maltratarea corpului. Dar este spre binele sufletului. Ganditi mai putin material,caci nu asta va e esenta. Pacatosilor. Cred ca ati observat ca infractorul a devenit pacatos. Infractorii nepedsiti sunt doar pacatosi.

Cam mediocru...

                Nu. Nu imi e dor de tine. Pot spune doar ca simt lipsa a ceea ce stiam ca esti,a ceea ce eram.Recunosc ca traiesc bine si asa. As vrea sa mai continui fara sa stiu ca o sa ranesc. Dar stiu bine ca asa cum sunt eu. Asa cum esti tu. Totul ar fi un rau pe care ti l-as face. Poti considera ca esti indispensabil/a. Dar de ce sa te convingi de o asemenea minciuna?Nu ar fi oare mai bine sa accepti ca nu depasesti mediocritatea inconjuratoare?De ce sa incerci sa te mai supui momentelor de autoconvingere cand poti sa accepti?exista aparentele...mereu disponibile pentru orice doritor sa le imbrace. Ma rog. Poate ca aberez degeaba. O,tu suflet mult prea nobil ce nu te incumeti la asemenea josnicii. Ma pufneste rasul de subiectivismul cu care toti privesc viata. Iar ma rog. Tin sa anunt ca sunt curprinsa de un sictir profund. De o nepasare acuta. Simt ca nu am pe nimeni dar nici nu simt ca as avea nevoie de cineva.Momentan sunt plina de curaj:))un vis o sa ma tina pe linia de plutire multa vreme. Poate toata viata. Pana una alta. Treabuie sa mai spun ca emotiile si sentimentele pot fi controlate de minte si ca grijile astea cotidiene sunt atat de prostesti...Poate ca acum am ajuns si mai plictisitoare pentru cei ce citesc pe aici. Se datoreaza cursului de filosifie. Am chef sa ma las purtata de valuri sa vad unde ajung. De ce sa ma chinui sa ma gandesc ca o sa fiu disperata cand imi voi da seama UNDE AM AJUNS.? Nu are rost...in fond...sunt un vehicul...:))pentru sufletul meu nemuritor (logic).Si totusi...imi trebuie o pereche de sandale negre cu toc ortopedic de panza....de 10.

 

Bravo lor.(Pentru ca imi plac contrastele si limitele,ca nu-s mediocre.)

Proful de mate si cateva chestii despre aura:))

                  Simt nevoia sa incep acest post cu HEHEEEE:))am chef sa scriu!chiar am chef sa scriu! Si stiu in mare si despre CE vreau sa scriu. Degetele mele parca se misca mai greu pe taste. Poate din cauza ca nu am mai stat atat de mult la negrisor... de ce sa mint...nici nu mai simt nevoia aia de a fi online si de a cutreiera pe net:)). Am inceput sa imi fac temele.... chiar in seara asta mi-am infipt accidental briceagul in mana cand incercam sa deschid o rezerva(patroana) pt unul din stilourile mele. Chiar mi-a placut putin sange amestecat cu cerneala. Mi-a adus aminte de copilarie. Chiar simteam nevoia sa scriu cu stiloul,si inclinat spre dreapta chiar.... iar ma schimb. Kkt:)).        Voiam eu mai de mult sa scriu un post despre cuvintele urate=))dar nu cred ca va fi acesta=))pt ca nu am dipsozitia necesara. E ca si cum as trece printr-o perioada tembela de cautare a concluziilor. S-a intamplat asta si asta si asta...si se mai intampla si asta si cu cealalta. Prezici ca se va intampla asta. Si toate la un loc ce porcarie mai inseamna? E suficient sa stiu undeva departe ca e o porcarie,pt a fi incapabila sa o exprim chiar si in gand.         Mai voiam sa scriu si despre proful de mate. Cred ca asta o sa fac.       Proful meu de mate nu este cel de la ore. Este cel de la orele suplimentare,pt ca eu nu am 5 caiete de exercitii terminate pana acum,am in schimb un blog...pe care scriu saptamanal cel putin.... imi place sa cred ca sunt axata pe partea umanista,decat sa ma consider o retardata precum persoanele ,,realiste,, din anturajul meu.        Cand era tanar am inteles ca era foarte frumos. Inca mai este foarte inalt,cred ca are peste 1,90. Pe sub falcile buhaite disting cat de cat niste trasaturi speciale. De ce spun cand era tanar?pentru ca are 69 de ani,si spre rusinea mea....nu stiu pe cat e ziua lui,nici macar zodia. Mi se pare ca e o zodie de foc in orice caz.sau poate de pamant?        Intr-un fel nu poate suporta copiii de bani gata,dar avand de a face cu ei mai tot timpul,ii accepta si nu ii mai judeca asa de aspru pe cat ar avea dreptul,tinand cont de faptul ca a avut o copilarie grea. Are o sotie pe care am vazut-o de fiecare data in ultima vreme,intrebandu-ma daca am o tigara. Este si ea foarte bolnava si nu are voie sa fumeze,el avand grija ei...si a intregii case. Au o fata,pe care insa nu am vazut-o niciodata,dar din ce mi-a spus el....nu cred ca este pe urmele tatalui sau.       In clasa a8a proful de mate nu statea niciodata cu mine. Imi dadea ceva sa lucrez si se intorcea la cateva minute,adesea suficiente incat a incepe sa studiez cartile din biblioteca sa. L-a avut ca elev si pe fratemiu,pe care l-a facut sa stie matematica,in conditiile in care era bata. Dupa ce a mai trecut ceva timp, a ajuns la concluzia ca nu seman deloc cu el. E bine.       Da teme nu multe,dar foarte multe....teme pe care eu le faceam in clasa a8a,acum nu. Este foarte cult. Asta imi place la el,poate,cel mai mult. Imi plac persoanele care ma fac sa ma simt inculta,dar astea sunt rare,foarte rare. Imi place cand incepe sa imi spuna despre istorie. Mie nu mi-a placut sa invat la istorie...drept urmare nu stiu nici macar data unirii-rusinea mea. Tin si acum minte,ziua din miezul vacantei de vara in care am fost prima oara la el. M-a intrebat ce este o dreapta. Zambea pentru ca stia,ca si eu,ca toti ceilalti inculti elevi ai lui,nu aveam sa ii dau raspunsul bun. Am spus ca este o linie...facuta din puncte. De fapt...O DREAPTA ESTE CEA MAI MICA DISTANTA DINTRE DOUA PUNCTE. Mi-a spus povestea lui Algebar,arabul al carui nume la capatat aripa matematicii-algebra. Algebar era un invatat la curtea unui rege arab. Acesta a fost intrebat chiar de catre tanarul rege ce este o dreapta. Atunci el a luat doua capite de fan si cu ajutorul unui magar care le-a mancat repede pe amandoua,i-a explicat...cum ca dreapta e cea mai mica distanta dintre doua puncte-in acel caz doua capite. Si imi mai spune astfel de lucrari fara numar,dar eu le uit,si sincer...imi pare rau.        Eu i-am vorbit de astrologie si de plante. Zambeste cand ii povestesc de ce mai fac mamaile mele. Ma intreaba cateodata ce mai face studentul-fratemiu. Ramane apoi surprins de lipsa noastra de comunicare,desi stam in aceeasi casa. Imi cunoaste bunica,si mama. Dupa ce a terminat facultatea a fost repartizat la tara. Intamplator scoala din satul Ileana este chiar in fata casei familiei mele. S-a cazat acolo la strabunica mea....Manticuta,pe care eu nu am apucat sa o cunosc.       M-a intrebat ultima ultima oara ce mai face mamaie. I-am spus ca bine...ca se uita tot timpul la telenovele,mai nou turcesti. Raspunsul meu l-a amuzat. Mi-a spus ca trebuie sa avem rabdare cu ele,pentru ca sunt batrane. Mi-a explicat cum la batranete presiunea cerebrala e mai mare,cum in creier este liberat mai mult lichid ce sustine creierul. Acesta ajunge sa il preseze , activand astfel parti ale creierului ce corespund copilariei. Mi-am adus astfel aminte de un documentar vazut de mine pe vremea cand ma uitam la televizor,in care se spunea ca batranilor le revin instinctele bebelusilor(apucatul de mana,tinutul strans al obiectelor). Discutia a ajuns si la planeta nibiru,si la schimbarea polilor,la astrologie....el incepand sa imi spuna ca in viata omului 2 date sunt extrem de importante. Prima este data conceperii-astfel a intarit ideea mea-cea de-a doua este cea a nasterii. Mi-am adus aminte ce stiam din teoria lui mircea eliade. Dar era atat de vag,incat deabia am putut sa bajbai cateva propozitii. In momentul conceperii planetele si toate astrele de altfel exercita niste forte asupra noastra,tot asa si in momentul nasterii. De aceea se spune-mircea eliade spune-ca locul nasterii(si cel al conceperii)au o importanta decisiva in viata omului. Eu i-am spus profului de cele 12 case,si cum pot influenta planetele prin pozitia avuta intreaba noastra viata. El a consideat ca toate astea au legatura cu AURA. Si chiar au.     A descris aceasta aura ca o energie ce ne inconjoara,fiecare o are mai mica sau mai mare. Mi-a spus ca este vizibila cu ajutorul razelor laser,ca se pot face fotografii asupra ei. Desi oamenii de stiinta au acceptat existenta unei astfel energii ce ne inconjoara nimeni nu stie cum functioneaza exact. In fotografii(realizate cu razele laser) ea are culoarea galbena. Chiar ma gandeam ca eu as vrea o aura mov,am aflat apoi ca nu ar fi tocmai bine. Noi avem viata,ne miscam,circulam. Stiti ca atunci cand inchideti usa se face un curent nu?sau ca daca sariti mai tare podeaua o sa vibreze. Asa si fiecare organ al nostru emite o unda de energie permanenta,si omul ca ansamblu,emite o energie,este ca o piatra ce produce unde pe suprafata apei. Cand un organ este bolnav,zona acea apare cu mov.         Ati vazut oare la televizor persoane de care se lipeau linguri si metale in general...sau tot felul de obiecte? Sau acei preoti din india ce se puteau ridica pana la 5 metri fata de pamant?Ei bine...s-au gasit persoane care aveau aura chiar de 5 metri. Astfel de persoane le pot vindeca pe cele bolnave. A mai inceput apoi sa imi spuna ce a spus el si elevilor de la el din clasa,de ziua bunicii mele. Mi-a spus ca atunci cand doi oameni se iubesc,aurele lor se unesc. Ca s-a observat tot cu ajutorul razelor laser ca unii care nu se pot suporta si se cearta...au aure ce se resping. Totusi,a pus accentul pe indragostiti. M-a intrebat foarte senin ,,tu stii ce se intampla cand iubesti?,, eu i-am spus ,,nu,, simplu,vag si rapid,in asteptarea raspunsului,pe care il credeam cu mult mai stupid. Mi-a explicat cum nu se poate mai frumos,ca atunci cand indragostitii sunt in acelasi loc aurele lor formeaza una singura,si astfel devin mai puternici,se stabilesc legaturi inexplicabile intre energiile lor. Am trecut apoi la partea la care puteam sa aberez si eu mai mult,legat de moarte. Am citit intr-o carte ca se pot forma tunele de energie negativa,ce leaga spiritul celui decedat de cel ramas in viata. Cel in viata ajunge sa fie extenuat,pentru ca toata energia,viata, ii este luata de cel ce s-a dus. In concluzie,legaturile formate cu ajutorul aurei sunt primejdioase,mai ales daca unul dintre cei doi moare. Simpaticul meu prof de mate a facut apoi o pauza,poate ca se astepta sa ii spun ceva de aura mea...dar eu am inceput sa fac exercitiile pe care mi le daduse cu o jumate de ora inainte de a incepe sa vorbim...despre aura.          Tin mult la proful meu de mate,chiar daca el nu ma vede ca nimic altceva decat o fetita ignoranta a generatiei pierdute psihic din care fac parte. Tin la el pentru ca ma asculta,chiar daca atunci cand nu iau caietul de clasa stie ca nu l-am uitat,si ca de fapt nu am fost la ore. Tin la el pentru ca este,in esenta,un om bun si destept. Il compatimesc insa pentru ceea ce nu a facut dar ar fi putut face. Tin la el si pentru faptul ca ma face sa inteleg matematica,si pentru ca in clasa a8a am vazut ca se poate,datorita lui. Tot el a fost cel care mi-a spus sa nu fac prostia de a da la partea de uman. Am fost revoltata cand s-a bagat si peste planurile mele de viitor,spunandu-mi ca ideea mea de e deveni avocat-de pe atunci-este o prostie. Sa spun oare ca a fost directorul liceului din care fac eu acum parte? Il admir destul de mult,dar nu ca elevii pe care i-a avut el...ca acei pasionati de matematica.                                               Imi mai place ca de fiecare data cand ma duc la el  trec printr-o zona dubioasa a bucurestiului...si de fiecare data fac fata cu acele casti in urechi multor lucruri vazute si urate. Mai vad si biserica unde s-au casatorit ai mei...si ma inchin mereu...apoi este o buna ocazie sa merg cu metroul,iar mie imi place foarte mult sa merg cu metroul.       Cel mai mult imi place cand spune....,,de asta ne certam noi,matematicienii,mereu cu filozofii. Ei nu sunt de acord ca noi am transformat INFINITUL intr-un semn,un simbol. Si au intr-un fel dreptate.,,. 

                     Evident,profului de mate:)

a cata tampenie?

              Ce frumos se vede pagina asta alba,apare si face curatenie in fata ochilor mei. Ma cam doare spatele:)) si am o stare cam proasta:)). As vrea sa ploua afara,si sa se faca atat de frig in balcon incat geamurile sa nu mai fie aburite. Bine...asa as vrea eu multe. Dar intamplator sau nu,nimic nu se intampla:)). Imi pun dorinte aiurea,fara sa ma gandesc ca s-ar putea indeplini. Desi de cand m-am trezit am avut o dispozitie in conformitate cu vremea,la scoala am ras o groaza=))cred ca doar ma descarcam,pt ca nu aveam motive foarte intemeiate pt a ma prapadi de ras=)). Am descoperit ceva care ma calmeaza. Impletesc ca o bunicuta in pauze,in ore,acasa,in 104 si pe trecerea de pietoni. Sunt curioasa in cat timp o sa imi treaca si aceasta noua ,,pasiune,, ,in situatia tragica in care toate se simplifica teribil....s-ar putea sa ramana o oarecare perioada de timp aceasta...activitate. Printre lucrurile bune pot spune ca se numara si faptul ca sunt in sfarsit singura,nu mai e nici o bunica si de fapt cam nici o alta persoana pe capul meu. Si asta e teribil de bine. Nu pot spune din pacate ca ma simt pe deplin libera,dar este un progres daca nu mare,cel putin real. Ma bucur ca maine am 2 ore de romana. Tragic dar adevarat ele sunt urmate de 2 de mate,apoi de 2 de fizica,iar in final ne asteapta simpatica informatica. Nu asta conteaza. O sa mai impletesc si maine pana...pana cand o sa pot. Apoi o sa ma duc sa iau un ghiocel din cismigiu pe care o sa mi-l agat in par,si nu o sa mai fie nici o maimuta care sa imi dea mie florile jos. O sa ma indrept apoi spre sormea,ca sa o vad pe mamaie. Cred ca face bine. Si eu fac bine. O sa ajung acasa pe la 10 cred,dar asta chiar nu conteaza. Deja am in cap peisajul zilei de maine. Si azi pe drum mi-a venit in minte ceva bun de scris,pe care sper sa il tastez cu prima ocazie:)). Pana una alta,vreau sa va impartasesc ceva teribil de relaxant,pe care il aveam in cap mai de mult.             Este ca un intreg ritual,si este cel mai eficace atunci cand va simtiti stresati,nervosi,suparati sau doar tristi.(poate fi aplicat si atunci cand va simtiti bine) . Incepe printr-un dus cu apa fierbinte! Apa trebuie sa va faca pielea rosie,ca un rac. Dusul trebuie sa fie atat de lung incat sa va increteasca buricele degetelor. Prima la rand e sapuneala,apoi urmeaza gelul de dus cu arome diverse si placute:)). Este preferabil sa aveti baia langa camera voastra,ca sa puteti iesi imbracati sumar(sau deloc) din ea:>. Trebuie sa aprindeti o lumanare parfumata sau nu,cu fibra optica sau fara,stalp sau pastila,colorata sau nu,cu model sau fara,etc!numai sa nu fie daia galbena de cimitir:)). Trebuie sa fie o muzica linistitoare pe fundal. Lumina se poate stinge sau nu,dupa preferinte. Urmeaza apoi crema de corp,aia trebuie sa fie parfumata:X...cu sclipici sau fara...cu vitamine sau fara...cu efect de hidratare sau catifelare sau fara....etc. Se sta 10 min pana cand intra in piele,apoi urmeaza sprayul de corp,si ala cu tot felul de arome. Mai ramane crema pt maini si cea pt calcaie. Se deschide apoi putin usa de la balcon,cat sa vina un aer curat si rece. Va varati sub pilota,si inainte sa inchideti ochii pt cateva ore nu uitati sa stingeti lumanarea si sa inchideti muzica. In general va simtiti bine a2a zi,dar nu e ceva obligatoriu. 

            Asta cred ca o sa fac eu acum,si spre deosebire de alte activitati recente ...asta va avea un scop. Relaxare totala!

             mai vreau sa spun ca la romana am facut ,,memoriile,,=))conform teoriei,orice om isi poate scrie memoriile(dar nu la 15 ani-asa a zis profa)doar ca aceste memorii trebuiesc sa fie interesante si sa se merite citite=))imi permit sa calc regula asta,pt ca mie imi creste parul greu!ce inseamna asta?chiar azi am aflat si eu ca oamenilor destepti le creste parul repede.mie nu.

Asa sau altfel=))D v i

              Oamenii se impart in 2 tipuri. Oameni directi,si oameni indirecti:)). Ii voi lua pe rand.               Cei directi spun totul in fata,fara ocolisuri. Si ei se impart la randul lor in 2 tabere. Oameni directi la obiect si cei care dau si detalii. Cele 2 subtabere se aseamana prin dragostea fata de adevar si teama de complicatii,uneori curaj.               1.a. Cei la obiect sunt mai nepasatori,sunt genul de persoane care nu vor sa puna la suflet,care nu vor sa se enerveze,care au impresia ca asa isi fac ei cel mai bine datoria. Sunt cei care nu se chinuie sa mai satisfaca interesul,curiozitatea receptorului(atunci cand exista) . Ei arunca o bomba. Si stau sau nu sa vada cum explodeaza. Sunt totusi de apreciat. Chiar daca adevarul este oarecum deformat prin lipsa detaliilor...tot aceste persoane vor sa arate ca parerea celorlalti nu conteaza si ca sunt pe cont propriu.               2.a. Cei care isi trantesc gandurile in fata celorlalti sunt cei mai interesanti,dar si cei mai rari. Sunt cei mai rai,pt ca nu se gandesc la consecinte,se gandesc numai la ei. Pot fi deci numiti oarecum egoisti,ei nu isi mai rup capul cu politeturi,cu ocolisuri,scuze,motive,explicatii sau chiar inflorituri ce ar putea fi numite minciuni. Si aici sunt 2 variante. Cei mai draguti,care incep sa spuna detaliile,ca sa il faca pe ascultator sa isi dea seama de rezultat ,sa il pregateasca oarecum,sa il faca sa isi dea seama de cursul actiunilor;si cei ,,rai,, care spun cuvintele principale intai. Il amutesc pe sarmanul ascultator si apoi adauga detalii,precum ar invarti un cutit,ca si cum ar adauga sare pe o rana tocmai deschisa. Un adevarat om direct ce da detalii trebuie sa savureze momentele de suferinta provocate si daca vrea sa fie ipocrit pana la capat,la sfarsit se va intreba cu voce tare in fata tuturor ,,cu ce sunt eu de vina?!,,. Persoanele de genul asta sunt conform parerii mele atat de jalnice incat devin de admirat.:D. Persoanele din acesta subgrupa repr o extrema.                 Nu i-am luat in considerare pe cei care spun numai detaliile si uita esentialul:)).-aia sunt genul de pers care se pierd pe drum,cu intentii bune dar cu potential scazut.                 Chiar daca persoanele indirecte se impart si ele in 2 tabere,se caracterizeaza prin diplomatie,conservationism,frica de consecinte. Sunt intradevar mai complexe decat persoanele din cealalta grupa. As indrazni sa spun ca asta se datoreaza faptului ca gandesc mai mult. Cel putin pana isi definitiveaza caracterul de persoana conservatoare. Pot fi asa(indirecte adica) pt ca se gandesc la ceilalti,la cea mai buna modalitate de a nu ii face sa sufere(caz extrem de rar) sau pt ca tin la imaginea lor si la parerea despre sine. Eu simteam la un moment dat(pe la inceput) o oarecare placere atunci cand o minciunica era crezuta. Insemna o reusita,si era a mea,chiar daca era ceva,cel putin teoretic,rau.                 1.b.Sunt asadar persoane indirecte care lasa lucrurile sa vina de la sine,care dau de inteles ceea ce vor,si care se simt bine atunci cand nu sunt intelese gresit:)). Au o teama permanenta ca celalalt nu va recepta mesajul,sau si mai rau,ca celalalt va intelege altceva. Se poate spune ca au probleme de exprimare sau ca pur si simplu interesul lor se limiteaza la mimica,gesturi,acestea aparand inaintea cuvantului,comunicarii. Sunt adeptii subtilitatii,cei care merg pe varfuri ca sa nu ii trezeasca pe ceilalti din casa. Poate din cauza ca nu vor sa fie intrebati unde se duc,poate ca au un secret,ceva de ascuns sau poate ca sunt doar introvertiti. Sunt niste ascultatori buni,si rosesc atunci cand sunt deconspirati.                 2.b.Cealalta subgrupa este evident cea a celor care aburesc,care imbunatatesc,care spun lucrurile avantajoase si abia la sfasit,daca mai este stricta nevoie,mai pot adauga si partile rele-esentiale sau nu. Acestia sunt ganditorii,cai care inainte de culcare isi planuiesc destainurile,care isi tin discursurile in oglinda,cei care citesc de 8 ori ce au scris inainte sa trimita o scrisoare,mail,mesaj. Care inainte sa sune o persoana repeta ce au de spus. Se potrivesc functiei de diplomat. Sunt destul de tristi ca sa zic asa,nefiind capabili sa infrunte adevarul in fata,curat;cu atat mai putin consecintele. Sunt egoisti si ei,pt ca fac intotdeauna in asa fel incat sa fie bine si pt ei; reprezinta cealalta extrema. Nu prea vad ce rost ar avea sa zic de cei care sunt asa pe motiv ca ii protejeaza pe ceilalti. Sa nu uit ca aici se foloseste principiul ,,nu se stie niciodata,,. Si spun asta din experienta:)).

                 De ce am scris acest doc?pt ca nu voiam sa ma culc la 1,acum e 2.25 am:)). Mi-am adus aminte de o discutie cu cineva de anul trecut,in care eu am spus ca diplomatia e buna in toate,eu fiind de partea celei de-a 2a extreme;am fost contrazisa brutal de prima extrema:))cu care sunt si eu acum de acord. Poate ca ceea ce am scris eu pe aici nu este corect din nici un punct de vedere. Nu sunt si poate ca nu o sa fiu niciodata avizata sa vorbesc despre asta,dar eu asa vad lucrurile si le-am transpus. Chiar acum mi-am adus aminte de impartirea personalitatilor facuta pe moment,la telefon,acum cateva la luni cu baloo...de pe la 3 pana la pe la 5 am...in timpul scolii. Pe vremea cand eu cuvantam=))ce imi mai placea. Faceam analize de caracter=))luam fiecare gest in parte si il analizam:))si vedeam ce rezulta din el....ce vremuri...nu stiu inca daca era bine sau nu....dar cu siguranta era distractiv. Acum nu mai are nici un farmec...nici pt mine,nici pt baloo. Amintirile devin cateodata ceva stresant,pt ca nu pot fi nici aduse in prezent,nici uitate. Cred ca voi incheia aici monologul,pt ca e deja 2.31=))si sa va spun ce se aude in casti ,,make you wanna move,,=))intradevar:))am amortit:)). Sa nu uit sa va spun sa lasati diplomatia...este adevarat ca de obicei aveti mai multe de castigat cu ea...uitati chiar si de politete atunci cand nu exista nici un scop...cand politetea devine amagire...e mai mult decat inutila,e prosteasca! E prefarabil ca pers de care v-ati folosit sa stie asta,in semn de recunostiinta pt ajutorul acordat;astfel se va putea feri pe viitorVa urez o zi buna,pt ca nu stiu cine sta sa citeasca asta noaptea,in cazul in care o citeste cineva. Nu stiu ce sa zic de tine andra...ma indoiesc ca vei avea rabdare.oricum...daca o citesti pe toata felicitari...daca nu...:-?incearca in continuare sa ma surprinzi. Oricum o sa treaca lejer saptamana pana te vei mai uita pe aici,doar in cazul in care intri pe blog sa vezi ce comm am dat la ,,noi,,:). Tie iti spun noapte buna,pt ca vreau sa cred ca il citesti seara. Nu ma intreba de ce pt ca nu stiu:)).

             Sa nu uit sa spun ca daca in prima faza erati intr-o alta grupa,aceasta ar putea recidiva(eu una am ramas cu ticul verbal ,,mai subtil,,)mai ales in momentele de criza,in cazul unui conflict,etc.

                                       Celor care s-au intrebat din ce categorie fac parte si au si aflat

nu are titlu,pt ca nu are tema.

            Mai bine nu te deschideai mai documentule.asa o sa vreau sa scriu.o sa incep.am inceput deja.si o sa vreau sa te si termin.este absolut absurd.deja ma gandeac cum sa te inchei,cand nici nu stiu ce as putea spune.nu ai nici o vina daca vei fi un doc nereusit.mda...poate ca eu voi fi de vina pt asta.astia de la guerilla au innebunit.ca de obicei...dupa 10 pun ce muzica gasesc si ei prin calc.de asta aud eu acum ,,cuenta-me lo che te paso muchacha,,...=))pana la urma ma apuca rasul=))dupa ce am zacut ca o placinta cateva ore bune.de cand am ajuns de la 7 pana acum.(acum e 11 jumate)si acum stau tot in pat am reusit sa ma mai odihnesc.nu mai imi e nici frig.nu am mancat nimic,si dragii mei apropiati isi fac griji=))pt ca nu mai mananc=))poate ca sunt pe moarte:>si poate chiar maine o sa mor,si nu o sa fie nimeni care sa ma impiedice =))nu...nu o sa mor maine pt ca nu am facut inca testamentul.eu fara testament nu am de gand sa mor.poate ca o sa raman intre lumi.pe cine o sa bantui?era sa zic deabia astept:))dar poate ca imi e cam teama ca nu va fi asa cum imi imaginez eu...asa ca...la momentul potrivit voi afla.nu stiu ce m-a apucat cu moartea asta,fac asa cum faceam cand eram mica.nici chiar asa de fapt.acum se poate spune ca zic mai in gluma.atunci chiar voiam:))sa ma elibereeeeez            Pana una alta,si acum as vrea sa ma eliberez. E fum in camera. Si da e de la lumanare. Lumanarea mea cu fibra optica....a fost stinsa si luata de sormea ,,ce-ai esti la priveghi?,, ,,stinge lumina!!!lasa lumanarea!!!!,,dar zadarnic....a ramas in urma fumul....care m-a facut sa tusesc. E dubios cum nu mai sunt deranjata acum. Cred ca trebuie sa stau mai des pe intuneric. Cei din casa spun ca dorm si nu ma mai deranjeaza. Sincer...cred ca m-am saturat si eu de vremea asta. M-am saturat de atat de multe chestii. Incat nici eu nu mai stiu ce vreau exact. Si asta imi poate fi fatal.fara un scop de urmat....            Trebuie sa spun ca am vrut. da. Ma apucasem de tastat. Si tastasem destul de mult. Amalia 4 era gata. Doar ca cineva de dimineata...cand eu eram plecata..a avut grija sa dispara.nu o salvasem inca. Ce dragut nu? Trebuie sa recunosc ca imi e teribil de lene sa incep iar sa o scriu,mai ales ca nici nu mai tin minte. Ma gandesc ce imi e mai lene...sa fac ordine in sifonier sau sa o scriu pe amalia 4....?categoric ordinea...poate ca acum nu as sta sa aberez-pt ca asta fac-doar ca...stiu ca am abandonat de tot blogul. Nu am mai avut de ce sa scriu,pt ca nu mai aveam de ce sa ma descarc. Nu e nimic. Recuperam! Am spus oare ca nu imi mai pot recupera idul?amanunte:-j            Adevarul e ca poate nu m-as fi deranjat sa il deschid pe negrisor...chit ca telefonul a sunat mult mai mult decat de obicei:))ca doar voiam sa dorm:))intrebarea aia stresanta...care devine si mai stresanta atunci cand o auzi in semi-somn,,buna romina CE FACI?,, ,,stau.dormeam.,, . Nu stiu cat de gretos suna raspunsul meu,oricum nu atat cat este de fapt:)). Mi s-a parut ca aud 2 degete cum bat de perna mea. Ca atunci cand cineva ar bate carabana,doar cu aratatorul si cel din mijloc...si am zis ca e cineva in camera. Cred ca m-as fi speriat mult mai putin daca ar fi fost cineva. Problema era ca nu era nimeni,si mie mi se parea in continuare ca mai e cineva in camera. M-am uitat la ceas si era deja 11. Asa ca am zis sa il deschid totusi pe simpaticul meu amic...si poate sa mai si scriu pe aici.             Acum ca ai citit aceasta tampenie...din care nu ai aflat nimic interesant,decat o insiruire de cuvinte cu mai multa sau putina legatura...te intreb...de ce ai mai citit?=))chiar te asteptai sa fie ceva interesant pana la sfarsit?=))ghinion!ti-ai pierdut timpul!dar stai linistit:-j nu ai pierdut nimic de valoare!=))

Chiar nimic

            Am stins lumanrea cu mana. Fitilul mi-a lasat negru pe degete. Se vede foarte urat impreuna cu oja aurie si verde. da. Am asa ceva pe unghii. E intradevar oribil,dar nu se sterg singure,nici nu se fac iar singure. Nu mai sunt asa de vesela. Pana la urma...cat putea sa tina? Nu conteaza....maine o sa fie o dimineata frumoasa,stiu asta. Acum mint. Ti-ai dat seama? Eu nu apuc niciodata dimineata,mai ales ca ,,noul,, meu tel nici nu suna cand trebuie,e ca si cum nu ar avea alarma. De fapt nu suna deloc,dar astea sunt amanunte,amanuntele nu se spun.               Se intampla ca imi e asa de lene incat nici nu mai mint. Imi e lene si sa gandesc cred. Ma simt obosita si tot ce as vrea ar fi sa dorm. Dar nu se poate,nu atat cat as vrea. Am mintit pt a2a oara mai sus,si tu IAR nu ti-ai dat seama. Amanuntele se spun,evident ca se spun! Era chiar logic! Nu stiu de ce nu intelegi:-?. Intelegi? Nu stiu. Eu chiar simt ca unele lucruri sunt facute pt a nu fi intelese,altele pt a fi uitate....iar altele...pentru orice altceva. Cele mai interesante sunt cele ,,pentru a fi uitate,,. Poti sa ghicesti de ce? Pentru ca nu le vei uita niciodata:)) sunt asa de urate incat vrei sa le stergi din mintea ta,sunt cele care te fac sa crezi ca esti un om rau,ca ai pacatuit si culmea! Ca vei mai pacatui pt ca nu esti in stare sa te abti! Se prea poate sa fii in faza in care consideri totul o greseala...dar hai sa fim seriosi...cat mai ai de gand sa te minti?:))TOTUSI!             Nu...nu am spus ca esti un om slab. Dar nu am spus nici ca nu gandesc asta. Intelegi ce vreau sa spun? Absolut nimic. Nu vreau decat sa tastez cuvinte,nu cred ca iti voi transmite ceva,nici macar o stare anume. Nu stiu daca te fac sa intelegi cum ma simt eu, din moment ce nici eu nu stiu exact ce si cum simt. Si repetitia e o figura de stil...asa ca nu o sa modific.            V-am spus vreodata o poveste?vreti?ar fi interesant nu?doar ca...eu nu stiu daca vreau sa va spun. Am impresia ca as incepe sa scriu ca la...,,cel mai amuzant post ever,, asta ar fi...,,cea mai frumoasa poveste ever,,!=)) Am realizat ca ma mint chiar si pe mine,dar nu reusesc sa ma pacalesc. Nu stiu daca ar fi cazul sa ma bucur sau nu ca nu sunt capabila sa ma pacalesc. Stiu ca nu te intrebi despre ce e vorba,si totusi...acest post este al meu,asa ca pot scrie ce vreau in el. In fond nu te obliga nimeni sa citesti. Cred ca te-ai plictisit. Daca te plictisesti inseamna ca esti un om normal,banal chiar. Nu mai folosi cuvantul asta. E urat! Revenind. Cand eram mai mica spuneam ca pesimistii sunt realisti(derivatul de la ,,optimistii sunt niste oameni prost informati,,). Am fost deci pesimista,si nu ma simteam bine. Am incercat apoi sa devin optimista. Pentru ceilati am reusit. Pentru mine nu. Vad lucrurile in continuare la fel de negre,si intrebarea mea este....de ce mi-am facut breton?eram vesela,voiam o schimbare,pt ca m-am schimbat si eu..si ce am zis....hai sa imi fac breton.             Coafeza aia m-a enervat teribil cu ,,gherutele,,! Dupa ce i-am explicat de vreo 4 ori cum vreau....m-am ales cu tunsoarea pe care voia ea sa o faca. Imi venea sa ii dau peste foarfeca aia cu ajutorul careia in masacra parul. Nu ajungeau toate astea,dar mai si comenta. Gen...ai par putin..nu pot sa fac asa ca il ai prea lung...dar cucoana de unde atatea comentarii?!?!!!!dupa ce ca m-ai tuns cum ai vrut tu! Noroc ca sta acceptabil:)). Am lasat marfa la un fulg acasa. Eu am chiulit. Mda. Nu o sa spun asta e. Poate ca ar trebui sa inchei,pt ca urmeaza sa fiu deconectata. Dar mai pot sa spun ca m-am surprins...cand am intrat pe usa,am fost intrebata,,unde ai fost?ai chiulit?,, si eu am zis da:)). A aparut astfel in fata mea o mutra nu uimita,dar suparata de-a dreptul. Cu ce m-am surprins? Am reusit sa raman calma tot timpul...nu am ridicat tonul nici macar un pic,si printre putinele cuvinte pe care le-am spus:))a fost si...acel...,,de ce tipi?,, pe care il spun fulgilor cand vorbesc prea tare. De ce am lipsit?de fraiera,pt ca as fi putut sa ma duc,dar mi-a fost lene,asa cum imi e si acum sa ma duc la dus...o sa dedic acept post ruxandrei,pt ca e ziua ei,21 ianuarie. Stiu ca nu are o tema anume,cu atat mai putin una care sa ii capteze intentia,dar ma pot ascunde dupa ,,intentia conteaza,, pentru ca nu voi fi gasita. De ce? Din cauza ca atunci cand esti bine ascuns nu esti gasit,mai ales daca nu te cauta nimeni. Gata...inchei si ma duc la dus. Oare cum o sa imi stea maine bretonul. Intrebarea originala era ,,cat de rau o sa imi para,, dar poate ca o sa zambesc,si atunci totul va parea mai frumos. O sa imi aduc aminte de cum am ras. Si mai ales de fazele de azi...blondele si matematica=>,,eu tarzan,pun 0 oriunde,,...da....LA MULTI ANI RUX,chit ca o sa citesti asta mult mai incolo.                                      Pt Rux....baloo...printesa margelata....

ma intreb:))=))pana in momentul cand voi afla=))

        Lenea....imi place cum suna...adica are o linie muzicala destul de buna...doar ca...nu este un lucru bun:)).m-am intrebat care e cea mai mare lene.cea mai acuta asa...Lenea care da in nesimtire:)).si am ajuns la concluzia ca e LENEA DE VIATA.si lenea de moarte ce e?prefacatorie zic eu:))oricum:))stiu ca m-am intrebat de multe ori:))de ce nu pot lua si plamanii nostri o pauza.cum ar fi...?sa ia o pauza muschii intercostali care misca regulat membrana plamanilor?m-am intrebat si daca nu vrea inima sa se odihneasca...eu am intrebat-o...dar daca ea nu a vrut sa se opreasca am inteles ca se simte odihnita.        Fiecare zi e altfel.ce noutate nu?am impresia ca e ca o reflectie a zilei de ieri.stiti cum se vede o persoana in geamul unei masini cand afara e intuneric?ei bine...nu e o imagine tocmai clara nu?si imaginea asta se mai reflecta,la nesfarsit...se intrerupe cand noi ne miscam,si facem in asa fel incat sa nu ne mai apara reflectia,nu aceeasi macar.nu cred ca ati inteles ce vreau sa spun.poate ca nici nu e important:))de ce nu sigur?pentru ca...imi vine sa spun nu stiu....doamne si cat uram sintagma asta!eu stiam tot...sau macar...incercam sa stiu tot.zilele astea m-am intrebat... de ce sa te chinui sa schimbi cand poti sa accepti?cineva o sa spuna....POTI? Pot orice:))nu?:))dar vreau?cat de lene sa imi fie,incat sa accept ceva asa cum e?:))nu stiu...nu vreau sa cred ca sunt o persoana comoda.desi nesimtirea mea a ajung in asa hal:))incat nu mai scriu decat ce am chef.saraca amalia...a ramas acolo de la craciun.de weil nicht? Ce sa mai zic.=))nu am ce:))nu mai am ce...poate ca nu mai exista si partea a2a...          afara ploua...ma doare capul.cam toata ziua m-a deranjat=))te doare capul?da-l jos!=))ce tampenie=))trebuie sa fie de la parul prins:))daaaaa=))am convingerea ca tot ce scriu eu aici e fascinant!stiu asta!o simt!nu e nevoie sa imi spui.uite...stiu tot.vezi?de ce ma obosesc eu sa tastez cand pot sa stau nemiscata.cred..nu cred...sunt sigura ca imi place sa tastez.         Cum ti se pare un sfarsit?te-ai intrebat cumva...cum se termina ceva ce nu a inceput?se termina inainte de a incepe.asa.un sfarsit poate fi trist sau vesel. El nu poate fi trist pt unul si vesel pt altul. Decat in cazuri extrem de rare. Cand pui in balanta.....gata:))nu ma simt bine:))asta trebuie sa fie:))nu vreau sa iti transmit si tie starea mea. Chiar nu vreau! Daca se intampla totusi sa stii ca nu a fost intentionat. Ciudat este ca aveam o stare f buna cand am ajuns acasa. Desi am mers o statie pe jos prin ploaie,si ghetele mele s-au udat. E ca un facut sa ma prinda ploaia sau ninsoarea cu ele in picioare. Nu ca picioarele mele ar fi inghetat. Asa sunt intotdeauna:))dar se strica ghetele:))saracele mele ghete...ce pacat....         stiu ca iar am ajuns la cu totul alt subiect:))dar asta e:)).ce titlu sa mai pun si acestei aberatii?stai asa ca inca nu am terminat:))nu imi place sa pun cartile pe fata. M-am mai gandit zilele astea ce fel de persoana par.:))sincer...par o pitzipoanca vesela,care rade o groaza...mai si da cate una asa...par cam tampitica daca stau sa ma gandesc:)). Culmea e ca nu vreau sa ma schimb:))in primul rand...imi este mai bine asa. Dar conform propriei mele zicale....aparentele inseala pana cand devin realitate...doamne fereste sa devina realitate:))mai bine raman pesimista insensibila introvertita,decat o pitzi ...blonda sunt deja,asa ca nu mi-ar mai trebui decat cateva lucruri roz,poate si o voce mai pitigaiata,eventual niste tocuri si mai multe fuste scurte si gata...doamne e trist!nu vreau sa ajung asa ceva nici in ruptul capului!habar nu am ce o sa ajung:))deocamdata ma simt bine...nu e cazul sa ma schimb INCA. Sunt bine....o sa fac un dus si o sa fiu ca noua...si daca maine ploua ca acum?acum parca burniteaza,inainte mi s-a parut ca ninge...si totusi ma intreb....cum o sa fie maine?

hai sa zburam!

         -ce faci?          -nu se vede ca stau?          -stii ca tu ai pus intrebarea asta...acum te mai si ratoiesti la mine          -ce expresie....nu am cum sa ma ratoiesc pt ca nu sunt rata.in schimb tu...poti sa faci orice.aproapre orice.          -datorita tie nu?vrei sa iti si multumesc?fii serioasa!!!!          -octav ...hai stai si tu langa mine.uite ce frumos e orasul de sus...          -nu te arunci nu?          -imediat ce fac rost de aripi          -fumatul dauneaza grav sanatatii          -nu imi mai lua frate vorbele!ca ce chestie le iei?adica...          -tu mi le dai....          -oricum e ceva destul de rar...adica....          -adica ii sfatuiesti pe altii.iei ceva ca sa nu faca rau cuiva,si il faci pt tine.pe tine cine te mai apara de raul ala?          -hai mai taci!          -stii ca am dreptate          -tu ar trebui sa sti ca nu imi place sa dau dreptate nimanui,mai ales atunci cand eu gresesc          -si totusi tu faci dialogul asta acum...o sa faci cancer in gat...esti proasta          -bine...          -de ce razi asa?heeeeey!!!de ce razi?          -de ce nu?de tine rad=))))))))))))))))esti asa haios....=)))))))))          -esti bolnava...          -nu ....chiar nu sunt         -dar totusi razi isteric fara motiv:))          -crezi?=))uite-te in ochii mei?dar nu la ei,uite-te la tine cum te reflecti in ei=))           -o doamne......poate ca are dreptate....esti insensibila!         -parul tau saten nu a aratat niciodata comparabil cu asta roz...uite...mai e si cret!!!=)))))         -a da?e castaniu!si oricum ...parul meu e foarte bun!          -nici nu am zis altceva:))hai stai aici.          -oare am rau de inaltime?          -vrei sa ai?          -nu cred...          -atunci nu ai,vezi sa nu aluneci.          -vine fumul pe mine          -si te-am facut nefumator parca nu?ca un prieten adevarat=))ce prostie=))))          -bingo!           -frate aia e iar vorba mea!!!           -stiu frate!            -ma rog....uite...cand tigara o sa se stinga,ne apucam de zbor.           -arunc-o...dar oare se stinge cand ajunge jos?          -categoric.=))           -iar razi....?de ce?ce e amuzant?            -amuzant este ca eu controlez tot!ca eu exist si tu nu!de fapt nici eu nu exist,dar totusi sunt mai reala decat tine.vin din realitate.            -si totusi acum existi la fel de putin ca si mine.           -si?vrei sa insinuezi ceva?iti perimiti?ai tupeu gogule...\           -nu mai vorbi ca o aurolaca...           -vorbesc ca o pitzi nu ca o aurolaca...gata octav...lasa-ma si tu in pace.            -ce ai de gand sa faci?            -o sa merg mai departe...stii ce am sesizat?ca viata merge mai departe...            -asta e o sesizare de blonda...            -tu esti mai blond ca mine.nu intelegi nimic.nu la asta ma refer.adica....chit ca intarzi eu la o ora,chit ca ma cert cu mama.toate intamplarile mele sunt atat de nesemnificative...sunt aproape triste prin lipsa de importanta...           -superman era un barbat inalt brunet si plin de muschi           -stii ca nu il suport.eu il vreau pe batman.            -si ala era barbat.....doar ca umbla noaptea.chiar si aurora era blonda cu ochi albastri.            -sa stii ca asta e o discriminare.toate papusile barbie si majoritatea printeselor sunt blonde cu ochi albastri.nu are nici una ochii verzi.            -ai deviat...          -si?          -ce o sa faci?           - vrei sa auzi ceva anume sau cum?ei bine a fost un moment,poate 2...poate mai multe in care mi-a parut rau.dar dupaia mi-a trecut.atata aroganta si superficialism mai rar.ca sa nu mai zic de snobism.de ce sa imi para rau?adica....asa a fost cel bine.eu am fost bine mereu.el isi revine cu siguranta.           -nu asa se face...           -tocmai am aflat cum se termina ceva ce nu a inceput.exact asa se termina...inainte de a incepe=)).e teribil de haios...           -te-ai purtat urat!nu ai facut bine!           -stop...te intreci cu gluma.gata!           -ok....oare s-a stins?           -nu           -de ce stai in tricou?nu iti e frig?           -ai spus si tu...sunt la fel de inexistenta ca si tine...nu imi e frig....pt ca pot sa stau asa...ma gandesc si la niste pantaloni scurti...           -si daca te vede cineva?           -in primul rand nu pot fi vazuta,ca si tine...apoi suntem pe un bloc,la ora 12 noaptea...cine crezi ca vine acum aici?            -cineva care vrea sa vada luna.uite ce frumoasa e.            -crezi ca mai exista asemenea indragostiti?pot fi doar deprimati.de unde atata dragoste?            -ia esarfa mea...adica a ta....             -merci octav...stiam eu ca esti pana la urma simpatic.hai.da-mi mana.sa zburam si noi pana ne stingem!             -hai sa zburam doar pana cand obosim...             -iti e frica!!!da-mi mana hai!             -iarta-ma ca te-am facut proasta...             -cine zice ala e octav...dar te iert.ce-mi place cand va pare rau asa!!!!hai odata!             -hai!             si asa:))am zburat:))pana am ajuns.

cucoanele diminetii=))

        hai sa iti spun eu cum sta treaba:))te rog sa ma lasi sa aberez pt ca imi face o incomensurabila placere:))e clar ca nu ai cum sa ma intelegi:))nu...nu am spus ca esti idiot!nu mai da tu alte intelesuri!nu ai auzit nimic da?:))vreau sa iti spun de o dimineata:))cand sunt singura pe strada ma simt foarte bine.trebuie sa fiu sincera.nu iti duc lipsa.nu....nu din cauza ca nu te cunosc....din cauza ca apreciez compania propriei persoane.ma simt bine doar cu mine:))pun pariu ca asta se va schimba cand tu,oricine ai fi,vei fugi de mine.eu o sa fiu probabil batrana si urata,si din cauza asta nu ma vei mai suporta nici tu.nu o sa mai ai cu ce sa te alegi nici de la mine,decat poate cu cate un discurs...ca asta asa:))nu e nimic,eu voi fi ceva ce a fost candva,tu vei fi in continuare ce nu ai fost niciodata=))           era dimineata.dimineata cucoanele sunt rare.sunt barbati care se duc la munca,batrani care nu au somn.lume de clasa medie.lume ciudata.poate ca asa mi se pare pt ca nu o vad la orele mele normale de activitate.eu nu sunt cucoana.nu...nu la mine ma refeream.era o cucoana care traversa strada cetoasa.vreo 2 masini care stateau la stop.ii ieseau bucle oxigenate de sub palarie.avea un palton negru 3 sferturi,pana in 25 de ani.dar arata ca o cucoana:))ce mai...niste cizme negre cu toc nu prea inalt,sa fi fost de 5 cm:)).nu ca ma holbez eu la tinuta persoanelor de dimineata...dar cand treceam pe langa ea.ceva verde mi-a sarit in ochi!asa...ca un blink blink!=))ce sa fie ce sa fie?hai ia spune daca te duce capul...macar pe tine andra=))daaaa.ghici ceeeee=))era chiar pretul mai domne!de ce sunt eu rea si ma iau de cucoana oxigenata?pt ca si mie mi s-a intamplat asta=))dar....despre mine nu a scris nimeni nici un post,cand fost cu pretul pe ghete=))dar ce sa ii faci...scuza face totul...parul face totul.!si cu asta am spus tot!am terminat aberatia pe moment:))urmatoarea aberatie in urm post:))

chiar voiam=))aberatie:D=))

       stiu ca voiai sa imi spui ceva....stiu ca si eu voiam sa mai aud multe..TACI....lasa-ma sa termin ce am acum eu de spus,pana nu uit....sa continui asa....voiam sa iti spun si eu multe.intai voiam sa te ascult pe tine.nu voiam mare lucru de la tine...hai sa fim seriosi:))la ce te asteptai?nu voiam decat sa minti exemplar:))sa spui niste cuvinte frumoase:))voiam sa fiu si eu proasta cateva secunde si sa te cred:))sa zbor un pic:))niciodata nu mi-a fost teama de prabusire,pt ca visul se termina de indata ce incepea caderea.....dar fie....nu ai mai apucat sa spui nimic.nici nu iti inchipui cata placere mi-ar face sa pot sa dau vina pe tine pt tot.dar stiu ca nu e asa.as vrea foarte mult sa pot da macar vina pe mine...,dar vezi tu...nu a fost nici vina mea!ma crezi nu?nu mai sta cu spatele cand vorbesc cu tine!te uiti la mine numai cand spun ce vrei sa auzi nu?pai nu e frumos asa....adica....eu acum sunt sincera.stiu si eu ca mai minteai asa...e chiar asa de greu sa recunosti?in fond nu iti reprosez nimic:))iti spun doar ca as fi vrut sa ai timp sa ma mai minti.nimeni nu mai spunea asa minciuni frumoase ca tine.adevarate aripi...vad ca nu mi le-ai mai dat mie...ti-au fost date tie...e placur sa zbori?

Ete na=))

          ...oooo da=))am o stare cel putin dubioasa=))ma simt sigura pe mine=))si eu stau pe catalige=))e tare ciudat=))am chef de un post mai ciudat...:-?:-?ce o sa fie asta?doar un alt post=))de data asta mai ciudat=))            Stii ce?vreau sa te vad.vreau sa te vad vis-avis de strada mea.sa fii imbracat cu o geaca neagra si sa ai pe cap ceva...o sapca...o palarie...o caciula...sa iti iasa putin ciuf brunet prin fata. Vreau sa stai sprijinit de bloc,cu un picior ridicat si proptit de perete. Eu am sa traversez la tine,pentru ca te vreau mai aproape. O sa bata vantul,si nu o sa fie nimeni pe strada,pentru ca este ora 7 p.m. In ianuarie. De ce stai asa? Te uiti in stanga ta...la ce te uiti ca doar nu e nimic? Ma mai lasi mult sa ma holbez asa la tine? Chiar sunt invizibila?e frig boule!asta o sa spun in gand...nu imi permit sa iti spun tare asta...hai ca in sfarsit MA VEZI!!!ce bine ca vii incoace=))habar nu ai tu cat de dor mi-a fost mie de tine si cat de mult m-am gandit la tine=))esti tare rau....cum a fost pe unde ai fost plecat?parca imi pare rau ca te-am lasat sa pleci. Dar simteam nevoia de ...de ceva nou...oare ai sa ma poti ierta?nu stiu...eu stiu doar ca deja mi-am strans tot curajul pe care il am in mine ca sa iti cer iertare,pt ca...am ...actionat...gresit.....chiar nu stiu ce a fost in capul meu!?!!!!dar oare ai sa ma crezi?te rog eu frumos sa ma crezi....macar tu....tie nu iti pot spune ,,gandeste logic,cu ce ma aleg daca te mint?,, nu pentru ca esti prea istet,dar pentru ca....eu chiar te iubesc. Stii de cate ori am repetat astea in gand?habar nu ai!nu stii nimic! Te uiti asa de sus la mine cu ochii aia negri...imi vine sa intru in pamant...daca te mai uiti asa sa stii ca ai sa ma omori.si nu glumesc. De ce nu ma iei in brate?nu merit?asa gandesti nu?ce ai cunoscut pe unde ai fost?stii ca numai de rusine nu te intreb cu cate alte fete ai fost nu?nu pot sa comentez...atata timp cat ai fost aici cu mine...doamne ce frumos a fost.....si acum esti atat de rece....in sfarsit....trebuiau sa imi dea lacrimile ca sa ma atingi?iaute ai spus si 3 cuvinte ,,nu mai plange,, in sfarsit...m-ai luat in brate.cele mai puternice brate ...nimeni nu ma mai strange asa ca tine. Habar nu ai cat de mult ti-am simtit lipsa. Oare vrei sa afli? Voi cititorilor vreti sa continui?ca partea ce urmeaza e si mai interesanta=))continui=))           -dar mi-a fost asa de dor de tine...           -continua           -esti rau            -e dreptul meu           -e pe draq            -de ce iti place sa ma contrazici cand stii ca am dreptate?            -nu te mai uita asa la mine ca ma sperii           -ooo way!!=))acum te sperii=))stii ce trebuie sa spui nu?            -iarta-ma           -uite ca stii...sa fie oare atat de simplu?:-?            -poate ca doar nu trebuie sa fie mai complicat....          -aaaa:))pai nu o sa fie mai complicat daca te straduiesti un pic mai mult:))stiu ca poti mai bine de atat!!!inca mai am incredere in tine...           -ce altceva mai ai pentru mine?         -nu ai sa auzi asta pana cand nu spui ce trebuie           -am inteles         -gata?ai tacut?oare nu vrei sa auzi cuvintele alea magice?imi spuneai ca numai spuse de mine suna magnific. Cuvintele alea....erau adevarate si folositoare.....         -daca nu le spui de buna voie nu mai au nici un efect         -deci daca o sa spun ca te iubesc in continuare tu nu o sa simti un fior nu?:))dar stai ca deja l-ai simtit         Habar nu ai tu cat de mult voiam eu sa aud asta. Sa nu cumva sa imi omori fericirea si sa ma faci sa imi dau seama ca ma minti...sa nu faci asta...pana atunci...lasa-ma sa te iau in brate..hai sa stam pe banca aia de acolo si sa ne pupam pana dimineata vrei?oooo dar hai ca ai o idee mai buna....de cand nu am mai fost acolo!       -VITORIOOOOOOOO!!!!imi pare rau ca am fost o proasta!!si eu te iubesc!!!-de cand nu am mai plans de fericire...vreti sa va spun unde mergem?nu...nu la el la apartament...mergem in pestera noastra din padure...cu ce?cu aripile noastre albe...dar stati asa...ma ia el in brate...eu nu mai am aripi,dar are el si pentru mine. Si stati linistiti cititorilor...iubirea este in continuarea singura chestie in care cred in asemenea hal.....da....nu ma mai faceti insensibila pt ca nu ma simt...nu imi mai spuneti ca nu procedez bine,pentru ca atata timp cat ma simt bine,ACTIONEZ CORECT!nu va mai preocupati de starea mea,sa aveti grija doar sa imi intindeti o mana atunci cand voi fi la fundul lacului....ca altfel o sa ma salveze vitorio ca el stie sa inoate=))o sa ma duca in pestera din padure si pt ca mi-a salvat viata eu o sa ii fiu datoare sa raman acolo cu el..dar pun pariu ca o sa imi placa! Deocamdata nu iubesc,dar mi se pare foarte firesc=))am doar 16 ani frate!!!fii realist/a!!!chiar crezi ca la varsta asta poate fi vorba de dragoste?se poate!dar nu stiu cat de mult vreau sa o gasesc,pt ca as ramane blocata. Mai bine asa....aaaa:))si cum spuneam=))TE IUBESC!=))

Ramasite...:):D:))=)))

          Ei bine:))nu stiu ce o sa ajunga blogul meu:))pentru ca simt mereu ca nu am cu cine sa vorbesc:))simt ca nu o sa fiu ascultata si cu atat mai putin inteleasa....daca o sa spun iar ca vreau sa fiu singura intr-o liniste deplina...o sa ma repet:))dar asta vreau...si sa nu uit ca vreau sa fiu singura intr-o liniste deplina undeva departe!!!!cat mai departe!!!poate ca daca as reusi....as aprecia mai mult apoi prezenta celorlalti...dar asa....sunt satula de tot ceea ce inseamna fiinta umana materiala...cat de tampit suna:)). Imaginatia mea e blocata:))ca sa nu zic ca pasarea albastra cu ochii mici si negri e in colivie,si nu mai poate ajunge la mine.             Iar am unghii rosii....nu am nici cea mai mica idee de ce sunt asa...pentru ca asa era oja....,,femeile cu unghii rosii sunt ale draq,,asta a zis tataie cand aveam eu aprox. 5 ani si stateam la el in poala langa soba....iar eu am zis incet,aproape in soapta...,,dar si mami are oja rosie...,, pana in vara asta nu am suportat culoarea asta pe unghii,de altfel nu imi prea place in general:)). Asta este a5a oara cand am unghiile rosii...ce trist...totul mi se pare trist,poate din cauza ca asa sunt eu...sunt anti-emo dar ma simt....fenomenal de singura:))da bine poate ca suna amuzant:))sau si mai rau:))suna a blogul unei persoane slabe:))la caracter=)).dar chiar asa ma simt,si aici nu am nici un motiv pentru care sa ma ascund:)).aproape nici unul:)). Da-l draq pe ,,te iubesc,,ul ala pe care il tot aveam eu in cap:))pentru ca cei care ma cunosc ar trebui sa fie cel putin mirati de acea ,,nevoie,,:)).ei bine,a trecut:))da da:))a trecut....             cred ca vreau un parfum nou:-?vreau ceva nou:-?si daca nu un parfum atunci macar net in permanenta:))ultima chestie pe care o face tata:))este ca inainte de a se culca scoate modemul din priza:))doamne nu vreau sa fiu rea:))dar sa trebuiasca sa ies asa de pe mess in fiecare seara,adica brusc fara sa pot face ceva ma scoate din minti:))              o sa scriu in draci,pentru ca nu vreau sa auda tata usa,gen scoate modemul din priza gata eu ma culc:))regret ca nu o sa pot sa mai postez....ce am scris aici in seara asta:))dar nu e nimic:))maine:D:Dma enerveaza andra:))da andra ma enervezi:))si stii tu de ce:))ruxandra...hmm:))si ea ma enerveaza:))cred ca si irina ma enerveaza:))ma enerveaza bunicile si mama si tata:))sormea si cu claudiu,ma enerveaza toti:))as zice si de fratimiu dar cu el oricum nu vorbesc:))sunt destul de multe sanse sa ma enervezi si tu:))sa stii!:)).               RAMASITE...asta tot am in cap:))pentru ca acum m-am trezit cu cateva chestii care nu sunt ale mele in camera...dupa ordine:))un pulover negru,un tricou roz,un cercel,niste margele,o manusa neagra...bine ca macar stiu ale cui sunt:)).tot iau cate o cutie de bomboane din pungile de pe balcon:))deja am ajuns la ultima...au fost 4:))una de raffaello de la rux care a ramas la sormea,una tofiffe care am terminat-o azi de dim:))una(nu intreaga)de milka care a fost gata aseara:))si in seara asta am inceput una de ferrero rocher:)).asta se intampla pentru ca nu mai vreau sa mananc:))fac greva foamei:))dar nu stiu pentru ce protestez=))de saptamana trecuta:))am inceput...nu mai mananc decat o data pe zii...daca mananc o data pe zii:))eh:))nu o sa mor nu?oricum nu simt foamea:))si totusi...cred ca o sa ma duc la bucatarie:-?macar ca sa il trezesc pe tata>:):))dar nu se trezeste el asa de usor8-|.nu mai sunt asa de razbunatoare...dar vreau sa fiu rea acum:))nu ca vreau:))parca simt nevoia:)).ai citit pana aici?wow?:))promit ca urmatorul post va fi continuarea amaliei:)):D:Ddar cum nu am cui sa spun ce am mai facut....ce o sa mai fac...si ce gandesc....uite spun aici:))macar un pic:))macar pentru o vreme:))blogul o sa fie ca un fel de jurnal:))dada:))o sa fie un blog care o sa ma asculte:))un blog ascultator:))asa cum o sa fie MOV:))cine e mov?mov e numele dobermanului pe care o sa il am cand ,,o sa fiu mare,,ce cacat:))-chestia asta cu o sa fiu mare.:))pana la urma esti asa cum vrei sa fi....                   vreau sa mai spun ca maine merg la colindat cu fulgii:))nu cu toti,pt ca unii sunt mai comozi si isi pun manuta in cur si pleaca:))unii dintre fulgi sunt nesimtiti:))si vor intalniri doar cu fulgi!altii aproape sigur ca vor uita de colindat...iar eu ce o sa fac...o sa raman singura(oare)in camera:))cu negrisor....cu jimi....mai nou cu martinel....martinel o sa fie pus la regim...pt ca e cam gras....eu o sa imi pun aripi si o sa sar de la fereastra....si cand o sa fiu la 1 m de ciment o sa incep sa zbor....si o sa trec peste mari inspumate si peste desert si peste munti:))si o sa ma opresc intr-o padure de foioase .....si o sa stau sprijinita de un stejar....si o sa cant la lira....o sa cant asa de frumos incat o sa se adune pasarele frumoase sa ma asculte,apele izvoarelo de langa se vor face mai limpezi si copacii var avea mai multe frunze....asa de frumos voi canta. Si o sa am niste pantaloni scurti in carouri rosu cu verde si o bluza alba de panza topita....pentru ca va fi vara...si cald:d.in aer o sa fie un miros de vanilie....si o sa alerg apoi desculta:))o sa fie numai iarba verde:))care dupa ce o calc se ridica imediat:))ca si cum nu s-ar fi intamplat nimic:)).o sa fie asa de frumos.sunt iepurasi mici si albi care alearga pe langa mine,si pasarele care ciripesc deasupra capului:))sunt si caprioare....si ajung pe o creasta...ce duce la o prapastie....eu radeam cu lira in mana,cand pe creasta aia vad un lup...pasarele se sperie si fug,iepurasii cu caprioarele la fel....e ranit la o laba....vrea sa fuga de mine...fac un pas si el se apropie si mai mult de prapastie...se da in spate...ar vea sa fuga de mine.....ma apropi si mai mult....si....el se da si mai mult in spate...si ii aluneca laba din spate pe piatra...si cade....iar eu alerg spre marginea prapastiei....si nu mai aud decat un schelalait....imi dau si eu drumul.si iar imi apar aripile...si as vrea sa zbor dupa lumina:))dar m-am intepenit intre stancile astea ale prapastiei....simt ceva cald cand intind o mana...e blana....e lupul....s-a facut praf...ma uit prin intuneic si vad ca i-au iesit coastele prin blana gri...eu cum sunt intreaga?a murit lupul...eu l-am omorat?de ce a trebuit sa moara?da eu l-am omorat...dar nu am vrut!!chiar nu am vrut!!!uite ii dau aripile mele numai sa iasa de aici viu...nu am vrut sa moara din cauza mea!!!hey tu!!!da tu ala mai alb si luminos asa!!!ce ai de tragi de mine!!?!?!hey ce faci!!!lasa-ma acolo!!!ia-l pe lup!!!uite eu sunt bine!!!lasa-ma pe mine!!!ia-l pe lup!!!!                   -pe el l-am luat deja...ai rabdare....doar iti schimbam aripile...                                                                            Celor care prefera muntele in locul marii:D

Mam trezit….simt o pereche de aripi pe spate…inchid ochii si le vad albe si q fulgi mari….dar cand ii deschid nu le vad….si nici nu le pot intinde….park as pluti prin viata…si totul trece atat de repede…un suflu de gheata e gandul meu….qm k totul o sa se termine tot asa de repede qm se petrece….si nu qm a inceput….pt k totul a inceput greoi….sa faci stana de piatra sa se creada vrabioara e lucru greu….dar nu imposibil….pt k nebunia e mama fericiriisi gata….pasarea albastra q coada lunga in care are cateva pene mov…park sia luat zborul….am vazuto qm se ducea spre usa ce da spre balcon….ochii mintii park imi spun k sa mai oprit pe pervaz…si se uita la mne qm tastam…a dat din capul eu micut….q ochii inchisi…sia intors aripile….si a treqt prin geam…si apoi nu am mai vazuto….poate k se intreaba..dc…dc asa sin u altfel…de mar intreba pe mine….ias spune k nu stiu….da….se pare k mia lasat totusi ceva …pasarea q coada albastra…..o idée….un suflu de gandire poate…si pana la urma…la ce bun…oare e atat de bines a te aolesti in scris…adik….poate k ar trb….sa dau viata personajelor…sa creez sa iubesc sa sper sa cred…..atatea de facut…si desi e tarziu…oboseala nu sia gasit lacasu;l in capul eu….ce personaje….dc altele…..asta suntem noi orqm….personaje in povestea vietii noastre….ma uit pe geam….si dau peste un alt geam….si privirea mi se incrusteaza pe zidul blocului de visavis…printre crengile copacilor strabatute de licarirea felinarelor….placerea nebuna de a face ceva…eu zic k nu cunosc plictiseala….k nu stiu ce e pt k eu nu ma plictisesc niciodata….poate k asa e….sau poate k am cunoscuto odata si mi sa faqt teama de ea???intrebarile existentiale ale adolescentei imi strabat si mie parul blond…nu …glumesc…strabat cellule cenusii….dak mie aqm viata mi se pare o valtoare…knd o sa fiu mare…ce va mai fi?cea mai mare teama a mea….sa nu fiu iubita de pers pe care o iubesc…si dupa aceasta…sa nu mai iubesc persoana care ma iubeste sip e care ar trebui sa o iubesc…pt k probabil k o sa fiu obligata sa o suport….cred k dragostea e lucrul in care cred…singurul….unicul….puterea ei e mai mare decat oricare…nue ceva q care sa te joci…termenul de aventura amoroasa….e o nebunie….e lipsit de logic….sa te joci q propriile tale sentimente…sa le slabesti puterea….dc sa faci asa ceva??e lipsit de rationament….termenul…,,imi place de cineva,,….e prostesc….pastraza cuvintele astea si nu le mai spune niciodata….nu au dreptul sa existe....dak doar placi....asteapta pan ace iubesti....dak doar placi....atunci poti sa taci....sa nu vorbesti pan ace nu iubesti....ma intreb....cine mai spune la fel k mine....nu conteaza superficialitatea sentimentelor...nu conteaza nimik pt cei de varsta mea....tot ce conteaza e sa arati ok.....nu se vrea decat capatare de experiente.....o mik chestie.....relatiile din ziua de azi...ale majoritatii persoanelor pana in 25 de ani se bazeaza pe fiinta pamanteask....nu au nimik dea face q spiritul....f trist.....sunt intregi povesti de dragoste in care indragostitii....dupa ce mor isi viziteaza dragostea pierduta...ramasa captive in partea lumeask....e tarziu...si mintea mea delireaza.....astea sunt personajele mele??asa am transformat eu realitatea in fictiune??ce rusine...am transformat realitatea mea intro realitate de mult uitata si apusa....dar ce cel mai ciudat e k....nu credeam in nimik mai mult decat in cat de superficial erau lucrurile acum....evident...e vorba de un baiat....saracul....mai k il compatimesc....hai sai dam un nume....ii voi zice ....VELUR.....partea defectuasa e k nu pot furniza alte date despre el...pt k ar fi prea evident pt cei care il stiu)ironia sortii)asa.....spuneam k eram convinsa k totul este f superficial in legatura q acest velur....atat simtamintele mele cat si ale lui....dar dc cand iam spus mintii mele sa transpuna situatia actuala in personaje a aparut subiectul dragostea??poate din cauza....k eu asta sper sa gasesc la acest velur)))))ma pufneste rasul numai cand ma gandesc...si totusi...orice e posibil....chiar sa pierd eu puterea de a comenta....sa renunt eu la statutul meu de virgin mary pt....pt...CE?si apoi...toate comentariile mele atat de picante....sa aiba puterea de a se intoarce impotriva mea.....iar ma uit pe geam.....si iar vad sticla nementionata mai sus de cola q apa pt flori....se uita la mine.....eu ma uit la ea.....DRAGOSTE LA PRIMA VEDERE......sticla vine la mine.....eu ii dau un sarut de un minut pe dop....intro saptamana ne casatorim.....iar in 5 ani avem deja 2 copii.....in timp I sa luat ambalajul....iar eu am realizat k tampita de sticla avea apa de flori in ea...q ingrasamant cei drept...dar tot apa....nu era cola....nu era nici makr o sticla de sticla...era plastic....subtire.....iar am ridicat ochii la ea....dar mi sa parut k ea ia lasat in jos...si nu sa mai uitat de mine....fara vreun repros ....dar q o amaraciune inexplicabila.....k si q mar fi stiut k nu poate sa ajunga la mine...cele 2 usi de la balcon stau inchise chiar langa ea....k 2 ziduri....ea nu are picioare....nu are nimik....decat o apa q ingrasamant pt flori...si un dop....plus eticheta q promotia de asta primavara.....cand voiam sa spun indeajuns q sticla...miam dat seama k aqm sta q spatele la mine...si se uita pe geam.....chiar langa ea....ghiveciul de trandafir japonez park il intreaba ce sa intamplat.....iar sticla...q o voce de copil......spune...:,,nimik....lasama ma in pace.....ma gandesc....atata tot....,, si nimeni nui mai fericita decat musamaua de pe masuta din balcon.....incepe sa se intinda spre sticla si sa o invaluie....iar sticla cedeaza si se lasa desfatata de musamaua perversa si parsiva......canapeau pe care stau....parca ma intreaba....DC?eu nu stiu ce sa ii spun....park intrebarea...principiul meu satiric...DC NU?nu isi mai are rostul....nus fericita...nici sticla nu e....si park nu pot nici sa spun...era mai bines a nu fi fost nimik...pt k stiu....inima mea...si chiar si canapeua care a reusit sa patrunda si sa descifreze gandurile mele....stie k se putea intampla altfel....intotdeauna...pt orice...exista milioane de variante.....si dc taman asa.....printre curentul electric din capul meu....ramane suspendata intrebarea....dar ce sa intamplat pana la urma.....NIMIK......ai functionat gand magic....ai functionat atat de bine dupa atata timp......atat de stangagi si totusi atat de drept......A FUNCTIONAT!!!si chiar aqm....am simtit un fior.....ink mai pot.....ink mai functioneaza....mai exista o sansa...mai exista speranta.....mai exist si eu....am dat viata...am creat...si mai presus de orice....am sperat...si am reusit....aqm....unde as vrea sa fiu aqm....ascult una din melodiile mele preferate....time to pretend....iar inceputul....ma duce q gandul la o pestera q apa.....dar ciudata anomalie mai are si pestera aia....sunt 27 de grade inauntru.....eu.....nu stiu q cine sunt....q velur....sau q vitorio.....normal k sunt q vitorio......dintre orice alegi perfectiunea....:X:Xdar stati....am schimbat totusi decorurile....e torusi pestera....7 grade...si pt k ne e frig...ne tinem in brate.....in singurul sac de dormit pe care il avem la noi......si la ureche....imi spune cuvinte atat de frumoase....dar qm asta cititi si voi...nu pot sa spun))afara tuna....fulgera.....dar pestera noastra...nu e in padure..nici in vale....e intrun masiv ce da in apa marii.....vitorio se ridik.....park a auzit ceva.......paseste prin aer...eu il rog san u plece...dar qm el era cocosul...iar eu gaina....pleak....si eu simt o lacrima mai fierbinte decat apa clocotita pe obraz.....el se duce in sus....eu raman proptita intro mana....o rafala de vant.....patrunde in pestera....aduce stropi atat de reci.....e un intuneric albastru.....valurile....se sparg.....parca de urechile mele.......VITORIOOOOO......nimik....il strig q gandul il strig q sunetul.....el nu mai vine....eu nu il mai vad.....poate k ploaia ia udat aripile....in capul meu....are si el aripi precum acelea pe care le simteam eu aqm ceva timp in urma pe spatele meu....albe si mari.......si totusi...el merge prin aer...nu zboara.....ma reped la gura pesterii.....pestera asta....CLEZOR.....e plina de gloxinii la intrare..... prin care se strecoara luleaua turcului....ma uit printre norii intunecati....nu se vad decat strasnice batai de fulgere....dar vitorio nikeri.....frumoasa doamna gheorghiu.....care este tot luleaua turcului......imi mangaie picioarele in timp ce se incolaceste in jurul lor......dintro data ma trage afara din pestera noastra.....aripile mele nu mai sunt....si pasii parkmi sunt de beton..nu mai pot sa plutesc....tip dar marea imi inghite glasul.....si ma pierd in abisul negru si ud....timpul trece.....capul imi gandeste....visez....si il vad razand si intinzandumi o mana..eu eram cazuta pe o plaja...insorita....dar doamne...cat de departe era adevarul....dintro data...incep sa simt......frig.....apa.....deschid ochii sis area marii ma face sai inchid.....dau din maini....dau din picioare....nu stiu sa inot....ma afund...iar curentii zbuciumati ma izbesc de stanca calcaroasa in care se afla si pestera noastra....si gata.....nu mai simt.....incep sa pasesc...atat de usor....incat ma uit la picioare sa vad ce sa intamplat...ce picioare...ce maini....stravezii...dintrun fum alburiu precum ceata.....se miscau k o flacara....si imi alcatuiau fiinta....deci era adevarat....eram...eram nici mai mult nici mai putin decat u n spirit......o rochie alba din satin care avea aspectul greu ma imbraca...stranganduma q o bandana mov si q funda la spate in dreptul taliei......aveam parul blond lung......lung de 2 metri.....iar radicand mana.....mi se oglindea fata in ceata ce o alcatuia......nuuuuuunuuuu......deziluzie......se putea vedea prin mine!!!eram moarta....eu si toate visele si dorintele mele....la fel de moarte kun fir de fum......incep sa fug q picioarele desculte..caci asa le aveam.....lacrimile stiu ca se varsa...dar nu le mai simt....sclipiri argintii raman un urma ...caci lacrimile tot curg...si gandul meu nue decat unul....el unde e?ma lasat singura....a plekt.....iar eu lam tradat si am murit.....si eu fara el...si el fara mine.....moarta k mine sau moarta k el...nu stiu qm e mai rau.....printre norii pufosi de sub picioare.....zaresc marea agitate....dar norii astia....erau albi si frumosi...nici decum negri precum cei pe care ii vazusem eu aqm cateva secunde.....adie un vant.....dar tragedie.....eu nu il mai simt nici pe acesta...doamne....vreau sa mor din nou!!!!si nimik......vad...ceva...care se apropie.....un copilas....blond....cu ochii mai mult verzi decat albastrii.....avea niste pantalonasi de catifea raiata purpurii.....o pereche de sandale cafenii cu toc orthopedic si o gecuta rosie cu un motan in dreptul inimii.....zambea intruna...si radea....un poc un fum....si copilul...care era o fetita de vreo 5 anisori...isi schimba infatisarea.....are ochii rosii de plans....si park sau mai inchis....parul ia ramas la fel....au aparut niste pantaloni uratei kaki,cu un pulover crosetat q stelute mari si galbene peste care venea greoaie o vesta de lana gri q nasturi albi de plastic....un pic ingalbeniti de vreme....aceleasi tortite de aur in urechi si o pereche de adidasi albi in picioare......o voce grava cu un ecou nemaipomenit inlocuieste surasul vesel de adineauri si ii iese din gurita mik....aproape cat un ochisor aqm plans....TU AI OMORATO! Nu e adevarat....spun eu cu o voce pe jumatate taiata....BA DA!!!STI K ASA E!!NU MAI MINTI!!!....dar eu nu mint....nu imi spune sit u asta....nu e correct....nu trebuia sa fii de partea mea.....nici tu?si tu??TU!TU!AI FAQT TOTUL....SAU AI DISTRUS TOTUL....SI TOT CE SE INTAMPLA Q DIN VINA TA!UITE....UITE!!!AI OMORATO!!!!  Grozava intamplare....aici trebuie sa fac cateva mentiuni k sa pricepeti....copilasul este constiinta mea....sunt eu cand eram mik...iar cea invesmantata in alb....este dragostea din mine....  NU E CORECT!!!TU AI TRAIT...EU CE AM FACUT???AM STAT IN COLTUL IN CARE MAI PUS O AMARATA DE BUCATA DE VIATA!!!VREAU SI EU CE AI TU!!!PUTEREA DE A TRAI!!DAMIO INAPOI!!!NUMAI TU POTI SA O ADUCI LA VIATA!!!!(aici e vorba de mine...constiinta se lupta cu iubirea pt spiritul meu)lacrimi vad cum curg peste rochia mea alba....dar nu o uda nici makr un pic....si intreb fetita.....CUM?ea se apropie.....imi ia mainile stravzii si stafidite intrale ei.. si imi spune....sia recapatat vocea normala....TREBUIE SA MA IUBESTI SI PE MINE...DINTRE TOTI PE CARE IAI AVUT..ERAM SI EU....DAR MAI DAT LA O PARTE.....AI FOST MULT PREA REA.....SUNT SORA TA MAI MIK.....IUBESTEMASI PE MINE SI ADUO PE ROMINA LA VIATA...E SPRE BINELE TUTUROR....TU AI TRAIT O DATA...E RANDUL MEU!LASAMA SI PE MINE..genunchi se inmoaie....eu cad in genunchi....si in sfarsit simt lacrimile f putin....mai reci decat gheata scalda ochii....dar nu ai mei.....ci ai fetitei.....vreau sa ma misc.....dar ma simt incatusata.....nu mai pot.....plec capul si pletele blonde se scurteaza....deabia dak depasesc cu o palma umerii dar sunt destule inkt sa imi acopere cat de cat fata......am pe mine hainele ude.....si nu rochia alba....ce se intampla......o zana....asta incep sa vad....avea aripi ca de libelula.....mai mari decat ea....cu o piele sidefata de o culoare verzulie...si ochii albastru f deschis si parul saten prin in cosite lungi pana la brau.....fetita icepe sa planga de bucurie.....eu simteam k mor.....CF?o intreb pe zana disperata.....NU TE TEME.....constiinta mia spus totul......ii dau viata.......constiinta te iarta....si eu te iert......chiar dak ai omorato.....am sa ii dau viata....dar pe tine te voi opri aici....iar pe constiinta am sa o trimit pe lume......NUUUUUUUUUUUUUU eu urlam....NUUUU.....dar dc???cine???cine era luleaua turcului?cine a fost?cine a fost curentul??dc ??imi vreau viata inapoi!!!!nu imi pasa de constiinta nu imi pasa de tine duma inapoi!!!!lasama q romina!!!lasama inapoi in inima ei.....acolo e locul meu!!!nu aici!!!!NU FII IMPERTINENTA.....TU ESTI DRAGOSTEA EI NU.?.?...ATUNCI MAI PRESUS DE ORICE....AR TREBUI SA TII LA EA.....GANDESTETE....II MAI DAU INK O SANSA PE PAMANT CA OM....DOAR K I TE IAU PE TINE....SI IN FOND CRED K II FAC UN BINE.......TU AI DUSO IN APA.....TU .....dar nu se poate.....cum as fi putut........VREI SA IL VEZI PE VITORIO???  Si norul de sub mine se imprastie.........si il vazu pe vitorio......era ca un neptun ce se lupta cu talazurile inspumate.....striga ca un apucat.....prin apa rece si sarata.....SI ACUM UITE CE AI FACUT TU!!si un vant salbatic si fierbinte incepu sa agite marea si mai rau.....un val enorm veni.........si il astupa pe vitorio.....NUUUUUUUUUU strigam eu si de data asta simteam toate lacrimile...toate se simteau acum......si dintro data....incepui sa ma transform in copilul vesel de 5 ani......zana se apropie de mine.....ma insfaca puternic de par si mil taie cu un cutit cu maner de argint....  ma trezesc.....matase alba imprejurul meu....miros de tamaie.....desene cu sfinti pe pereti.....ma ridic....cine eram???stiam prea bine....eram claudia romina ionescu.....5 ani jumate...un frate..o sora....2 parinti....o bunik singura si 2 bunici din partea tatului....animale...lesie si botik......dar ce cautam acolo???fusesem calcata de o caruta cand treceam strada dupa o bicicleta verde pe care credeam ke tataie......la capataiul meu.....bunicul meu plangea mult.....la fel de mult cum am plas si eu cand a murit el.....  mana mea micuta si alba se duce spre capul lui....si spun...nu mai plange......NU MAI AM NIMIK....