ceva mov=))

         Este ceva mov. Este ceva frumos. Este ceva care te face sa razi,iar apoi sa tremuri. Este ceva ce te face sa simti un gol in stomac. Ceva care te gaseste fie in statia de metrou fie la sapa. Ceva care te face sa zambesti in somn si sa plangi cu sughituri pe strada. Ceva care te face sa tipi ca apoi sa te lase fara nici macar un cuvant. Este ceva ce toata lumea spune ca exista dar in care putini cred,si pe care si mai putini il cunosc. Este ceva atat de simplu incat putem spune ca nu l-am trait niciodata. Atat de complicat incat il ocolim. Este ceva atat de interesant incat murim ca sa il atingem,sau murim incercand. Este in stare sa te aduca la nebunie sau si mai rau,la sclavie. E magic,e puternic,e siret si istet. Este absolut fantastic! Este ceea ce ne face oameni! Este chiar banalul sentiment al dragostei=)). De ce am spus banalul? Pentru ca acest subiect este atat de dezbatut..incat ei bine a ajuns banal-cel putin de discutat-in realitate nu va fi niciodata asa=))            Voiam de mult sa scriu un post despre asta=))despre cum vad eu toata aceasta ,,dragoste,, dar nu am avut timp?:-?e un motiv bun?nu este intradevar,timp imi faceam daca voiam. Dar nu stiu cat de mult am vrut. Asa ca nu imi ramane decat sa continui acest post cand o sa am mai mult timp.           Te-ai gandit ce scop ai in viata? Te-ai intrebat de ce te-ai nascut? Eu da. Dar numai dupa ce am fost chiar eu intrebata. Nu am fost atunci capabila sa raspund,pt ca nu stiam. Raspunsul pe care l-am primit chiar de la cel care imi pusese intrebarea m-a enervat,indignat si chiar revoltat. Ca si celelalte specii,nu suntem pe aceasta planeta decat ca sa ne inmultim. ,,asta e rolul tau,,. Pe care cica trebuie sa il faci cat mai bine. Suna de-a dreptul urat. O buna perioada,dupa ce am acceptat aceasta idee,am si fost de acord cu ea. Recent am gasit un alt inlocuitor. Cu totii suntem adusi pt a trai din armonie. Armonie pe care trebuie sa o cream chiar noi. Sa reusim sa facem un glob al fericirii depline,din care sa facem parte si la care sa luam parte. Stiu ca m-am repetat...           Traim pentru a imprastia energie. Traim ca sa iubim! Eu asta vreau sa cred. Singurul lucru ce ne face oameni este chiar dragostea,pt ca ea apartine definitiei omului. Un om ce nu iubeste nu este un om,ci doar o energie ce tanjeste dupa asa ceva.           Ce este dragostea? Cred ca fiecare are o proprie definitie(daca il duce capul si nu copiaza). Este un sentiment cica,unul de afectiune chiar. Cam atat se gaseste in dex.(online). Pentru mine...iubirea este o obsesie permanenta,o nebunie continua.-da andra stiu ca am folosit cuvantul asta,dar aici merge-cu ce se deosebeste fata de celalalte ,,iubiri,,? Prin faptul ca e statornica. Poate ca nu o sa fiu capabila sa spun ca am iubit decat la sfarsitul vietii,sau poate nici atunci. Poate ca o sa ajung sa cred ca e ceva intangibil,din moment ce imi pot anihila sentimentele.:)) si totusi...este lucrul in care cred cel mai mult. E ceva ce iti da speranta sa mergi inainte,chiar daca nu sti unde te indrepti. Prin simplul fapt ca te face fericit merita sa o imbratisam!. Am impresia ca inima(corasonul) este ca un pahar,un recipient gol,si atunci cand il simtim plin,cu ceva,ne simtim si noi....extrem de bine sau extrem de rau. Nu o sa scriu si despre ura,dar pot spune doar ca dragostea o ininge fara treaba,o depaseste,o face sa intre in pamant de rusine! Si eu i-as da o medalie dragostei daca as vede-o.:)). Multa vreme mi se pareau o tampenie poeziile lui eminescu,acum insa inteleg ca el doar voia sa isi exprime starile,visurile si gandurile. Poeziile mi se par in continuare niste chestii destul de inutile,pt ca mesajul este restrans de acea rima(nu vad poezia cea care nu are nici o rima,sau altfel spus monorima).               Ce presupune acesta ,,iubire,,?:)).buna intrebare:))noroc ca pot fi subiectiva!. Incepe prin intelegere,apoi prin atractie(nu va ganditi numai la fizic) apoi se continua prin dorinta de a sti mai multe despre acea persoana,de a o cunoaste,de a ii fi mai des prin preajma si intr-un final,de a o avea cu totul!.:)) nu stiu cum a sunat asta,si nu stiu daca sunt in masura sa vorbesc despre asta,dar am o stare de...BINE! Si pot sa aberez lucruri frumoase. Revenind . Provervul ,,dragostea e oarba,, e complet adevarat. Dragostea nu are limite,este o dependenta combinata cu obsesie permanenta. Eu asa vad lucrurile. Atunci cand iubesti,te pierzi pe tine,dar ideea e sa il castigi pe celalalt. Nu mai existi tu,exista el(sau ea). In cel mai bun caz exista un ,,noi,,(voi) dar asta e deja ceva ce te face sa zambesti:)),sa crezi ca visezi. Dragostea e ceva extrem. Te face sa fii in al 9-lea cer sau in al9-lea pamant. Cand iubesti nu poti sa fii apatic,lipsit de viata sau de ganduri. Poti sa fii neatent,suparat,melancolic,nostalgic sau zburdalnic. Poti sa fii oricum:))dar nu lipsit de simtaminte. Visezi cu ochii deschisi,si cand ii inchizi deja traiesti parca totul. Dragostea adevarata nu cunoaste frica,nu cunoaste ezitarea si nici suspiciunea. Si NU simti nevoia de libertate sau de intimitate atunci cand iubesti sincer. Este ca....,,totul sau nimic,,.dragostea e totul. Eu sunt de acord cu pers posesive:))de fapt mi se pare ca iubesc sincer. Nu inteleg cun vine asta....sa nu te intereseze ce face si cu cine...pe motiv ca ii lasi libertatea. Ce are de ascuns?de ce nu spune?           Alta prostie mi se pare ideea ,,eu nu ma schimb,,. Asta e o mare tampenie,intalnita foarte des. Chiar crezi ca esti atat de bun incat nu poti fi mai mult de atat?crezi ca ai atins perfectiunea(exista!doar ca e subiectiva)?hai sa fim seriosi:)).           O sa inchei aberatia asta despre dragoste/iubire spunand.....sa va indepliniti scopul!

Astrologia

           Astrologia i-a preocupat pe oameni dintotdeauna,dar,in trecut,ea a reprezentat un domeniu de cunoastere rezervat marilor invatati. Primul zodiac aparut a fost cel hindus,datand de aproximativ 12.000 de ani. Aceasta stiinta este cunoscuta inca din antichitate,semnele actuale zodiacale fiind cunoascute de 2.200 de ani. Eu consider ca parintele astrologiei a fost Nostradamus,desi majoritatea invatatilor au studiat-o. Printre acestia se numara:Hippocrate, Ptolemeu,Paracelsus,Kepler,Newton, etc.             Actualul zodiac cuprinde 12 semne astrologice,impartite cate 3 dupa elementul caracteristic. Cele 4 elemente ce stau la baza vietii se gasesc si aici:apa,foc,pamant si aer.             Astfel se poate concluziona ca fiecare triplet zodiacal are anumite caracteristici,determinate de elementul vital. Zodiile de foc(berbec,leu,sagetator) sunt mai impulsive si mai active,dornice de libertate si distractie;cele de aer(gemenii,balanta,varsatorul) sunt neserioase si visatoare,cu obiective inalte;cele de pamant(taurul,fecioara,capricornul) sunt stabile,hotarate,incapatanate si inventive;in final cele de apa(pestii,racul,scorpionul)sunt cele mai surprinzatoare,prin constrastele regasite intre ele. Pesii au un renume prost dat de caracterul acestora,racul este romanticul incurabil(poate din cauza ca este dominat de luna)iar scorpionul este afurisitul zodiacului.           Semnele pot fi de asemenea pozitive(varsatorul,sagetatorul,etc) sau negative(scorpionul,fecioara,racul,capricornul,etc). Singura zodie ,,moderata,, este taurul. In alta ordine de idei,se pot intalni semne masculine(leu,sagetator,berbec,etc) sau feminine(rac,fecioara,gemeni)in functie de astrul ce guverneaza semnul respectiv. Cea mai puternica zodie este guvernata de Soare-leul. In ordinea caracterului urmeaza scorpionul,guvernat de Pluto. Jupiter sta in semnul sagetatorului,Marte in berbec,Luna in rac. Aceeasi planeta poate guverna mai multe zodii,aflandu-se sub diferite aspecte(nocturn sau diurn).             Zodiile mai pot fi clasificate si in felul uramator:nocturne-diurne;stabil-mobil;introvertit-extrovertit;singular-dublu. Semnele duble isi impart nativii in 2 categorii. Sunt doar 3 astfel de semne:pestii,gemenii si sagetatorul. Persoanele nascute in aceasta perioada pot avea ,,2 fete,, , fiind predispuse sa aiba un caracter foarte contrastant.           In viata de zi cu zi nu suntem influentati numai de semnul nostru astrologic,dar si de pozitia celorlalte planete. Altfel spus,cosmosul astrologic este impartit in 12 portiuni,numite case. Fiecare dintre acestea se ocupa cu ceva,de unde si ideea destinului. In functie de ce planete tranziteaza acea portiune a cerului in momentul nasterii noastre,viata noastra este scrisa. Ideea ca trebuie sa facem ceea ce ne este scris chiar din momentul aparitiei noastre pe pamant este foarte suparatoare,asa ca eu prefer sa cred ca si restul stelelor,cometelor,asteroizilor,si chiar planetelor nedescoperite inca influenteaza viata noastra.           Cea mai cunoscuta casa este ascendentul(casa 1) ce se ocupa de personalitatea noastra. Este zodia cu care semanam,si se poate intampla ca mai multe planete sa se afle in aceasta casa decat chiar in semnul nostru,in acest caz(destul de rar) trebuie sa urmam ascendentul si nu zodia principala. O alta casa importanta este descendentul(nrul 7),ce se ocupa de casnicie. Mijlocul cerului(casa 10) isi are rolul in cariera si reputatia noastra.           In zilele noastre,astrologia a capatat alte intelesuri,fiind vazuta nu atat ca o prostie,dar ca ceva complet inutil,ce da spre magie. Aceasta ideea este complet eronata,existand suficiente dovezi care sa arate importanta ei,dar si influenta pe care o are asupra vietilor noastre.

          Este adevarat ca aceasta stiinta este mult mai bine captata de persoanele visatoare,credule ,intr-un cuvant persoane care nu pot fi luate ca exemplu. Poate din acesta cauza acum apar tot mai multi astrologi,specialisti,dispusi sa calculeze o astrograma,sau un simplu ascendent(se calc, in fct de ora nasterii),dar este de-a dreptul revoltator ca unei persoane sa I se spuna ca are ascendent in 3 zodii diferite,sau ca 2 astrograme sa fie identice desi data nasterii este complet diferite. Pot incheia spunand ca noua zodie este o mare tampenie. Desi poate parea logic din punct de vedere fizic(luand in calcul ca semnele sunt calculate la fel de 2.200 de ani)niciodata nu vor putea exista 13 semne! Trebuie sa mai mentionez ca zodiacul din reviste ziare etc,este calculat numai dupa pozitia soarelui,fiind irelevant!

         asta a fost tema la tic=))o pagina in word despre ce vrem noi=))-tuturor celor ce isi cunosc ascendentul=))

Chiar nimic

            Am stins lumanrea cu mana. Fitilul mi-a lasat negru pe degete. Se vede foarte urat impreuna cu oja aurie si verde. da. Am asa ceva pe unghii. E intradevar oribil,dar nu se sterg singure,nici nu se fac iar singure. Nu mai sunt asa de vesela. Pana la urma...cat putea sa tina? Nu conteaza....maine o sa fie o dimineata frumoasa,stiu asta. Acum mint. Ti-ai dat seama? Eu nu apuc niciodata dimineata,mai ales ca ,,noul,, meu tel nici nu suna cand trebuie,e ca si cum nu ar avea alarma. De fapt nu suna deloc,dar astea sunt amanunte,amanuntele nu se spun.               Se intampla ca imi e asa de lene incat nici nu mai mint. Imi e lene si sa gandesc cred. Ma simt obosita si tot ce as vrea ar fi sa dorm. Dar nu se poate,nu atat cat as vrea. Am mintit pt a2a oara mai sus,si tu IAR nu ti-ai dat seama. Amanuntele se spun,evident ca se spun! Era chiar logic! Nu stiu de ce nu intelegi:-?. Intelegi? Nu stiu. Eu chiar simt ca unele lucruri sunt facute pt a nu fi intelese,altele pt a fi uitate....iar altele...pentru orice altceva. Cele mai interesante sunt cele ,,pentru a fi uitate,,. Poti sa ghicesti de ce? Pentru ca nu le vei uita niciodata:)) sunt asa de urate incat vrei sa le stergi din mintea ta,sunt cele care te fac sa crezi ca esti un om rau,ca ai pacatuit si culmea! Ca vei mai pacatui pt ca nu esti in stare sa te abti! Se prea poate sa fii in faza in care consideri totul o greseala...dar hai sa fim seriosi...cat mai ai de gand sa te minti?:))TOTUSI!             Nu...nu am spus ca esti un om slab. Dar nu am spus nici ca nu gandesc asta. Intelegi ce vreau sa spun? Absolut nimic. Nu vreau decat sa tastez cuvinte,nu cred ca iti voi transmite ceva,nici macar o stare anume. Nu stiu daca te fac sa intelegi cum ma simt eu, din moment ce nici eu nu stiu exact ce si cum simt. Si repetitia e o figura de stil...asa ca nu o sa modific.            V-am spus vreodata o poveste?vreti?ar fi interesant nu?doar ca...eu nu stiu daca vreau sa va spun. Am impresia ca as incepe sa scriu ca la...,,cel mai amuzant post ever,, asta ar fi...,,cea mai frumoasa poveste ever,,!=)) Am realizat ca ma mint chiar si pe mine,dar nu reusesc sa ma pacalesc. Nu stiu daca ar fi cazul sa ma bucur sau nu ca nu sunt capabila sa ma pacalesc. Stiu ca nu te intrebi despre ce e vorba,si totusi...acest post este al meu,asa ca pot scrie ce vreau in el. In fond nu te obliga nimeni sa citesti. Cred ca te-ai plictisit. Daca te plictisesti inseamna ca esti un om normal,banal chiar. Nu mai folosi cuvantul asta. E urat! Revenind. Cand eram mai mica spuneam ca pesimistii sunt realisti(derivatul de la ,,optimistii sunt niste oameni prost informati,,). Am fost deci pesimista,si nu ma simteam bine. Am incercat apoi sa devin optimista. Pentru ceilati am reusit. Pentru mine nu. Vad lucrurile in continuare la fel de negre,si intrebarea mea este....de ce mi-am facut breton?eram vesela,voiam o schimbare,pt ca m-am schimbat si eu..si ce am zis....hai sa imi fac breton.             Coafeza aia m-a enervat teribil cu ,,gherutele,,! Dupa ce i-am explicat de vreo 4 ori cum vreau....m-am ales cu tunsoarea pe care voia ea sa o faca. Imi venea sa ii dau peste foarfeca aia cu ajutorul careia in masacra parul. Nu ajungeau toate astea,dar mai si comenta. Gen...ai par putin..nu pot sa fac asa ca il ai prea lung...dar cucoana de unde atatea comentarii?!?!!!!dupa ce ca m-ai tuns cum ai vrut tu! Noroc ca sta acceptabil:)). Am lasat marfa la un fulg acasa. Eu am chiulit. Mda. Nu o sa spun asta e. Poate ca ar trebui sa inchei,pt ca urmeaza sa fiu deconectata. Dar mai pot sa spun ca m-am surprins...cand am intrat pe usa,am fost intrebata,,unde ai fost?ai chiulit?,, si eu am zis da:)). A aparut astfel in fata mea o mutra nu uimita,dar suparata de-a dreptul. Cu ce m-am surprins? Am reusit sa raman calma tot timpul...nu am ridicat tonul nici macar un pic,si printre putinele cuvinte pe care le-am spus:))a fost si...acel...,,de ce tipi?,, pe care il spun fulgilor cand vorbesc prea tare. De ce am lipsit?de fraiera,pt ca as fi putut sa ma duc,dar mi-a fost lene,asa cum imi e si acum sa ma duc la dus...o sa dedic acept post ruxandrei,pt ca e ziua ei,21 ianuarie. Stiu ca nu are o tema anume,cu atat mai putin una care sa ii capteze intentia,dar ma pot ascunde dupa ,,intentia conteaza,, pentru ca nu voi fi gasita. De ce? Din cauza ca atunci cand esti bine ascuns nu esti gasit,mai ales daca nu te cauta nimeni. Gata...inchei si ma duc la dus. Oare cum o sa imi stea maine bretonul. Intrebarea originala era ,,cat de rau o sa imi para,, dar poate ca o sa zambesc,si atunci totul va parea mai frumos. O sa imi aduc aminte de cum am ras. Si mai ales de fazele de azi...blondele si matematica=>,,eu tarzan,pun 0 oriunde,,...da....LA MULTI ANI RUX,chit ca o sa citesti asta mult mai incolo.                                      Pt Rux....baloo...printesa margelata....

ZBOARA PUIULEEE ZBOOAAAARAAAAAA!!!!!=)))))))))

      Mda...nu stiu cum sa incep:))nu am nimic special sa spun,nu pt tine;pt mine e special:)). E ceva de-a dreptul ciudat,dubios.ma simt bine:))sunt fericita:))rad,zambesc,vorbesc,tac si gandesc lucruri frumoase.:))e ca si cum ar fi primavara. Ca si cum...as fi fericita!:)) e o stare nu buna,foarte buna. Vreau sa fii si tu vesel. Pt ca meriti,macar ca citesti ce scrie pe aici,si tot vreau sa fi vesel,sa razi si sa emani energie pozitiva,asa ca mine! Iti spun....ZBOARA PUIULEEEE ZBOARAAA!!!   Iooooo:))ce pui tont!nu a zburat:))cred ca e defect:))la gunoi cu el :))pana gasim unul care sa zboare asaaaaaa:D:D=))sa se duca in aer ca un porumbel alb. Chiar azi m-am intrebat tataie cum prindeai tu porumbei,mi-a rasarit unul in cale:))si nu a zburat...se ferea asa...cred ca tu l-ai fi prins:)).m-am ofticat ca nu ai apucat sa ma inveti si pe mine cum se face....era sa spun asta e...dar asta...nu o sa fie niciodata ,,asta e,,.   Revenind la minunata mea stare=))e foarte interesanta,nu doar pt ca e a mea,dar pt ca e rara. Ultima oara a fost resimtita prin primavara,dar atunci s-a sfarsit din cauza impulsurilor venite din realitate...tin minte si acum....,,trebuie sa te aduc la realitate inainte sa crezi ca ar fi posibil,,:)),,dar nu vreau,lasa-ma asa,, m-am trezit destul de ,,singura,,:))si a fost bine:))a fost usor...mult mai usor decat ma trezesc eu duminica dimineata ca sa merg la mate.:)) simt ca plutesc.da.asta simt. Doar ca plutesc desupra unei prapastii...asta e mai trist. E de-a dreptul neplacut.nu chiar,exagerez. Dar imi da si emotii:)) Gandeste-te numai...cum ar fi sa plutesti.....sa fii usor ca aerul....sa mangai un nor....sa iti vina roua in fata....ca apoi sa razbesti in fata unui rasarit cu lumina debordanta=))))doamneeee=)) asa ma simt eu:)) doar ca parca ma uit in jos si vad un hau,hau mare si negru...=))ridic privirea si continui sa plutesc,ca si cum nu s-ar fi intamplat nimic,ca si cum NU mi-ar fi trecut prin minte imaginea mea pe fundul prapastiei.   Zilele trecute as fi vrut la mare:))acum vreau altceva:))vreau...asa.hai sa iti spun cam ce as vrea acum:))..nu....adica as vrea si sa fiu singura in camera blablabla dar!!!!!as vrea sa port o salopeta albastra de muncitor...sa fie larga...dar curata!as vrea sa fie iunie,intr-o livada pe care o stiu eu...tu nu o sti...dar poate ca o sa te iau o data acolo...vedem:))maxi taxi:>=))mereu ma gandesc ca o sa cada tot microbuzul la o curba...si eu o sa mor pe acolo=))revenind si de data asta!!!!iarba e verde si frumoasa:))si eu as vrea sa alerg pe acolo desculta...in nucul ala pe care ti-l arat eu sa cante o privighetoare. Da e vechi...tata s-a catarat in el...si fratemiu chiar.eu nu pot!dar....pana la urma stiu ca o sa reusesc. Chiar nu are nici un farmec daca sunt ajutata. Asa ca sa iti mai spun. Vreau sa am parul desprins...si mai lung...ma multumesc cu el pana la genunchi:-j=)) vreau sa fie prunii cu frunze verzi si multe,cu petale putine...si ....eu vreau sa fug printre prunii aia...asa....desculta,cu parul in aer:))si razand!exact asa vreau! Vreau sa fie si soare,si sa fie placut...cam 30 de grade:))apoi vreau sa ma brabusesc pe jos,si nu simt altceva decat mirosul de iarba cruda,si apoi nu stiu de ce:))cred ca as vrea sa cant. Acolo as canta daca as fi singura....nu o sa stric peisajul spunand ca apare vitorio cu lira. Dar chiar as vrea sa alerg tinunadu-ma cu cineva de mana:))hai!alearga!sa nu razi de cum cant!nu am mai cantat de mult...nu e nimic...esti surd,inexistent...dar o sa imi lasi impresia ca esti prezent acolo. Ti-as lua doar mana,ca sa o tin intr-a mea atunci cand alerg,dar ar fi prea :-?prea cum?crud...nu nu!te iau cu totul si gata:))esti surd si mut:))nici nu intelegi ce spun,pt ca nu auzi,dar nu e nimic:))imi ajunge sa zambesti ca prostul:))sa stiu ca esti vesel ca mine:))gata:))acum du-te in lumea ta imaginara,aici e proprietate privata.da stiu ca eu te-am luat!dar acum vreau sa pleci:))ma simt bine si singura!:))ai plecat?cum e la tine?vin si eu in vizita?pfiuuu:))

     Conform ideilor mele,textele bune sunt scrise in depresie,in momentele de tristete...dar acum ce sa fac daca nu sunt asa? Stii ce?=))nu o sa spun ,,nu imi pasa,,-as semana cu tine andra-dar....chiar MA SIMT BINE! Lasa-ma in pace si nu ma deranja daca ai probleme.pe care pe poti rezolva singur! Lasa-ma sa ma bucur de cum ma simt:))altfel te omor la primul impuls de suparare...si nu glumesc!acum am mintit...pt ca...glumeam...stiu ca nu era o gluma reusita,dar una de mult expirata...dar...la ce bun sa inventez ceva haios,cum ar fi o gluma,cand am realitatea aici in fata mea?     p.s.:merci alex pt poza(nu e editata de mine):D:))                                                       

                                 Tuturor celor care ma fac sa rad,sa zambesc sau sa ma gandesc la lucruri frumoase:x=)))))))va spun ceva....dar e secret...VA IUBESC!>:D< >:D<>

ma intreb:))=))pana in momentul cand voi afla=))

        Lenea....imi place cum suna...adica are o linie muzicala destul de buna...doar ca...nu este un lucru bun:)).m-am intrebat care e cea mai mare lene.cea mai acuta asa...Lenea care da in nesimtire:)).si am ajuns la concluzia ca e LENEA DE VIATA.si lenea de moarte ce e?prefacatorie zic eu:))oricum:))stiu ca m-am intrebat de multe ori:))de ce nu pot lua si plamanii nostri o pauza.cum ar fi...?sa ia o pauza muschii intercostali care misca regulat membrana plamanilor?m-am intrebat si daca nu vrea inima sa se odihneasca...eu am intrebat-o...dar daca ea nu a vrut sa se opreasca am inteles ca se simte odihnita.        Fiecare zi e altfel.ce noutate nu?am impresia ca e ca o reflectie a zilei de ieri.stiti cum se vede o persoana in geamul unei masini cand afara e intuneric?ei bine...nu e o imagine tocmai clara nu?si imaginea asta se mai reflecta,la nesfarsit...se intrerupe cand noi ne miscam,si facem in asa fel incat sa nu ne mai apara reflectia,nu aceeasi macar.nu cred ca ati inteles ce vreau sa spun.poate ca nici nu e important:))de ce nu sigur?pentru ca...imi vine sa spun nu stiu....doamne si cat uram sintagma asta!eu stiam tot...sau macar...incercam sa stiu tot.zilele astea m-am intrebat... de ce sa te chinui sa schimbi cand poti sa accepti?cineva o sa spuna....POTI? Pot orice:))nu?:))dar vreau?cat de lene sa imi fie,incat sa accept ceva asa cum e?:))nu stiu...nu vreau sa cred ca sunt o persoana comoda.desi nesimtirea mea a ajung in asa hal:))incat nu mai scriu decat ce am chef.saraca amalia...a ramas acolo de la craciun.de weil nicht? Ce sa mai zic.=))nu am ce:))nu mai am ce...poate ca nu mai exista si partea a2a...          afara ploua...ma doare capul.cam toata ziua m-a deranjat=))te doare capul?da-l jos!=))ce tampenie=))trebuie sa fie de la parul prins:))daaaaa=))am convingerea ca tot ce scriu eu aici e fascinant!stiu asta!o simt!nu e nevoie sa imi spui.uite...stiu tot.vezi?de ce ma obosesc eu sa tastez cand pot sa stau nemiscata.cred..nu cred...sunt sigura ca imi place sa tastez.         Cum ti se pare un sfarsit?te-ai intrebat cumva...cum se termina ceva ce nu a inceput?se termina inainte de a incepe.asa.un sfarsit poate fi trist sau vesel. El nu poate fi trist pt unul si vesel pt altul. Decat in cazuri extrem de rare. Cand pui in balanta.....gata:))nu ma simt bine:))asta trebuie sa fie:))nu vreau sa iti transmit si tie starea mea. Chiar nu vreau! Daca se intampla totusi sa stii ca nu a fost intentionat. Ciudat este ca aveam o stare f buna cand am ajuns acasa. Desi am mers o statie pe jos prin ploaie,si ghetele mele s-au udat. E ca un facut sa ma prinda ploaia sau ninsoarea cu ele in picioare. Nu ca picioarele mele ar fi inghetat. Asa sunt intotdeauna:))dar se strica ghetele:))saracele mele ghete...ce pacat....         stiu ca iar am ajuns la cu totul alt subiect:))dar asta e:)).ce titlu sa mai pun si acestei aberatii?stai asa ca inca nu am terminat:))nu imi place sa pun cartile pe fata. M-am mai gandit zilele astea ce fel de persoana par.:))sincer...par o pitzipoanca vesela,care rade o groaza...mai si da cate una asa...par cam tampitica daca stau sa ma gandesc:)). Culmea e ca nu vreau sa ma schimb:))in primul rand...imi este mai bine asa. Dar conform propriei mele zicale....aparentele inseala pana cand devin realitate...doamne fereste sa devina realitate:))mai bine raman pesimista insensibila introvertita,decat o pitzi ...blonda sunt deja,asa ca nu mi-ar mai trebui decat cateva lucruri roz,poate si o voce mai pitigaiata,eventual niste tocuri si mai multe fuste scurte si gata...doamne e trist!nu vreau sa ajung asa ceva nici in ruptul capului!habar nu am ce o sa ajung:))deocamdata ma simt bine...nu e cazul sa ma schimb INCA. Sunt bine....o sa fac un dus si o sa fiu ca noua...si daca maine ploua ca acum?acum parca burniteaza,inainte mi s-a parut ca ninge...si totusi ma intreb....cum o sa fie maine?

descarcare nervoasa:))

         nu mai pot!imi vine sa tip sa plang sa urlu si apoi sa tac si sa dorm.asta chiar este un post in care doar ma descarc!ma doare si capul.fiecare cuvant pe care il aud parca ma face sa omor pe cineva.fiecare persoana care intra acum la mine in camera e un intrus.ce cauta aici?vrea sa ma omoare pe mine cu prezenta!stiu!si messul parca ma streseaza.si netul.chiar si guerilla ...ce draq mai e si zona asta libera?adica in alte seri parca era mai bine.imi trebuie abba.imi trebuie muzica mea.si ghici ce?nu sunt cu negrisor!nu pot sa ma calmez deci cu muzica.profm dance nu e bun la ora asta.iaute doamne ce melodie tampita!si aici!bun...se inchide asta....gata...m-am mai calmat.as vrea sa spun ce mi s-a intamplat,sa ma descarc.problema e ca nu s-a intamplat nimic.de fapt...m-a enervat un telefon...(e ala de la tine andra)am aflat ca a mai aparut o zodie...cum?cum doamne cum?chiar imi placea astrologia!acum...ce e asta?cum inca o zodie?eu zic nu!!eu nu vreau!!!si faptul ca parerea mea nu are nici cea mai mica importanta ma scoate din minti!nu e nimic.ma las...chiar imi? placea...asta e....in ultima vreme am spus de atatea ori asta e....ma multumesc cu....acest...,,asta e,,...dar cum spuneam eu inainte?daca nu iti convine ceva schimba!daca nu esti in stare...trist!inseamna ca esti slab.cat uram eu oamenii slabi....eu ce-i drept am reusit sa ma insensibilizez...destul de bine:))dar ma simt mai slaba...oare nu oamenii care nu vor sa mai simta..se tem de suferinta...?atunci....eu sunt slaba... si daca sunt asa...merit sa mor. crezi ca glumesc?:))regret sa te dezamagesc...bine bine trecem peste ideile mele:))poate ca o data o sa iti povestesc cum vad eu moartea:))sau cum o vedeam...amanunte:-j            pot totusi sa spun ca ma simt....singura...asa ca o melodie de pian intr-o liniste mormantala.senzatia de parasire,de neintelegere,de confudare intr-o masa enorma neagra...o simt eu acum.ascult muzica ,,vesela,,:))ce porcarie.nu mai vreau nici in padure,vreau doar....sa fiu singura...daca nu se poate...asta e=)))))))stii...?nu sti...mie imi cam vine sa plang pt ca nu pot sa fac ce vreau...e trist!nu o sa spun ,,nu mai pot,,,pt ca mai pot,stiu ca mai pot.imi vine sa iau ceva si sa sparg.sa se faca o mie de cioburi si eu sa rad!doamne ce as mai rade de toate cioburile alea!apoi....as scoate spiritul,m-as parasi si apoi as taia tot,ca sa nu ma mai pot intoarce.oare as suferi din cauza asta?mai mult de o gramada....cred ca e din cauza stresului.nu am patit nimic.deja devine urat si neplacut sa imi schimb starile de spirit asa.pe drumul de dimineata eram bine....la intoarcere aveam in cap,,energie pozitiva,energie pozitiva,, -ma simteam minunat...la scoala sunt atat de stresata...poate ca inca mai imi pasa:))a mai ramas acolo o urma din copilul constiincios,care nu suporta ideea ca nu face ceea ce e bine...uite...tocmai am primit un msg.chiar crede ca vreau sa raspund?de ce sa fiu eu o persoana draguta si sa dau tema?fie...sunt draguta si raspund taranului care ma face veverita,si care sigur nu o sa intre pe blogul asta vreodata,poate ca nu stie sa citeasca.de ce mai raspunde?eu chiar nu inteleg chestia asta.....lumea simte nevoia sa se descarce vad,sau macar sa spuna ce a mai facaut,ce face si o sa mai faca.dar lumea chiar nu gandeste....ca nu ma intereseaza.de unde atata politete?de unde?:))fie...sa nu fiu nesimtita....oameni buni...chiar ma intereseaza ce faceti!!!noaptea adorm si inainte zic...oare ce face lumea...glumesc!de fapt nu...doar sunt ironica,eu nu stiu sa glumesc,nu stiu de gluma.saraca de mine.nu stiu nimic=))de maine o sa incep sa constientizez lipsa mea de informatii=))pana atunci!!!!!!!!!insa!!!!!!!!!             vreau sa spun! ceva!aveam in cap mai de mult sa scriu despre asta!e vorba despre ,,a alinta,,.mie mi se pare asta un drept.toti cocalrii nu spun ,,buna,,...spun...,,buna printesa/gajica/iubi,etc,,intrebarea mea este...CU CE DREPT?cand eram mica imi placea sa fiu alintata in fel si chip,aproape.pot sa spune ca mi se parea dragut.acum lucrurile s-au mai schimbat.am ajuns sa fiu impotriva alintaturilor aproape de orice fel.mi se pare un privilegiu sa imi spui altfel decat pe nume=))numai tata are voie sa imi spuna ,,ingeras,,...pe mama nu o pot opri de la pocirea numelui meu,si de asemenea,de la folosirea diminutivelor... ...cred,culmea,ca inca mai imi place sa mi se spuna si altfel decat pe nume,poate ca inca imi mai  place sa fiu alintata,doar ca ...doar ca nu mai dau voie nimanui:))e mai bine asa:))e mai placut:))

hai sa zburam!

         -ce faci?          -nu se vede ca stau?          -stii ca tu ai pus intrebarea asta...acum te mai si ratoiesti la mine          -ce expresie....nu am cum sa ma ratoiesc pt ca nu sunt rata.in schimb tu...poti sa faci orice.aproapre orice.          -datorita tie nu?vrei sa iti si multumesc?fii serioasa!!!!          -octav ...hai stai si tu langa mine.uite ce frumos e orasul de sus...          -nu te arunci nu?          -imediat ce fac rost de aripi          -fumatul dauneaza grav sanatatii          -nu imi mai lua frate vorbele!ca ce chestie le iei?adica...          -tu mi le dai....          -oricum e ceva destul de rar...adica....          -adica ii sfatuiesti pe altii.iei ceva ca sa nu faca rau cuiva,si il faci pt tine.pe tine cine te mai apara de raul ala?          -hai mai taci!          -stii ca am dreptate          -tu ar trebui sa sti ca nu imi place sa dau dreptate nimanui,mai ales atunci cand eu gresesc          -si totusi tu faci dialogul asta acum...o sa faci cancer in gat...esti proasta          -bine...          -de ce razi asa?heeeeey!!!de ce razi?          -de ce nu?de tine rad=))))))))))))))))esti asa haios....=)))))))))          -esti bolnava...          -nu ....chiar nu sunt         -dar totusi razi isteric fara motiv:))          -crezi?=))uite-te in ochii mei?dar nu la ei,uite-te la tine cum te reflecti in ei=))           -o doamne......poate ca are dreptate....esti insensibila!         -parul tau saten nu a aratat niciodata comparabil cu asta roz...uite...mai e si cret!!!=)))))         -a da?e castaniu!si oricum ...parul meu e foarte bun!          -nici nu am zis altceva:))hai stai aici.          -oare am rau de inaltime?          -vrei sa ai?          -nu cred...          -atunci nu ai,vezi sa nu aluneci.          -vine fumul pe mine          -si te-am facut nefumator parca nu?ca un prieten adevarat=))ce prostie=))))          -bingo!           -frate aia e iar vorba mea!!!           -stiu frate!            -ma rog....uite...cand tigara o sa se stinga,ne apucam de zbor.           -arunc-o...dar oare se stinge cand ajunge jos?          -categoric.=))           -iar razi....?de ce?ce e amuzant?            -amuzant este ca eu controlez tot!ca eu exist si tu nu!de fapt nici eu nu exist,dar totusi sunt mai reala decat tine.vin din realitate.            -si totusi acum existi la fel de putin ca si mine.           -si?vrei sa insinuezi ceva?iti perimiti?ai tupeu gogule...\           -nu mai vorbi ca o aurolaca...           -vorbesc ca o pitzi nu ca o aurolaca...gata octav...lasa-ma si tu in pace.            -ce ai de gand sa faci?            -o sa merg mai departe...stii ce am sesizat?ca viata merge mai departe...            -asta e o sesizare de blonda...            -tu esti mai blond ca mine.nu intelegi nimic.nu la asta ma refer.adica....chit ca intarzi eu la o ora,chit ca ma cert cu mama.toate intamplarile mele sunt atat de nesemnificative...sunt aproape triste prin lipsa de importanta...           -superman era un barbat inalt brunet si plin de muschi           -stii ca nu il suport.eu il vreau pe batman.            -si ala era barbat.....doar ca umbla noaptea.chiar si aurora era blonda cu ochi albastri.            -sa stii ca asta e o discriminare.toate papusile barbie si majoritatea printeselor sunt blonde cu ochi albastri.nu are nici una ochii verzi.            -ai deviat...          -si?          -ce o sa faci?           - vrei sa auzi ceva anume sau cum?ei bine a fost un moment,poate 2...poate mai multe in care mi-a parut rau.dar dupaia mi-a trecut.atata aroganta si superficialism mai rar.ca sa nu mai zic de snobism.de ce sa imi para rau?adica....asa a fost cel bine.eu am fost bine mereu.el isi revine cu siguranta.           -nu asa se face...           -tocmai am aflat cum se termina ceva ce nu a inceput.exact asa se termina...inainte de a incepe=)).e teribil de haios...           -te-ai purtat urat!nu ai facut bine!           -stop...te intreci cu gluma.gata!           -ok....oare s-a stins?           -nu           -de ce stai in tricou?nu iti e frig?           -ai spus si tu...sunt la fel de inexistenta ca si tine...nu imi e frig....pt ca pot sa stau asa...ma gandesc si la niste pantaloni scurti...           -si daca te vede cineva?           -in primul rand nu pot fi vazuta,ca si tine...apoi suntem pe un bloc,la ora 12 noaptea...cine crezi ca vine acum aici?            -cineva care vrea sa vada luna.uite ce frumoasa e.            -crezi ca mai exista asemenea indragostiti?pot fi doar deprimati.de unde atata dragoste?            -ia esarfa mea...adica a ta....             -merci octav...stiam eu ca esti pana la urma simpatic.hai.da-mi mana.sa zburam si noi pana ne stingem!             -hai sa zburam doar pana cand obosim...             -iti e frica!!!da-mi mana hai!             -iarta-ma ca te-am facut proasta...             -cine zice ala e octav...dar te iert.ce-mi place cand va pare rau asa!!!!hai odata!             -hai!             si asa:))am zburat:))pana am ajuns.

cucoanele diminetii=))

        hai sa iti spun eu cum sta treaba:))te rog sa ma lasi sa aberez pt ca imi face o incomensurabila placere:))e clar ca nu ai cum sa ma intelegi:))nu...nu am spus ca esti idiot!nu mai da tu alte intelesuri!nu ai auzit nimic da?:))vreau sa iti spun de o dimineata:))cand sunt singura pe strada ma simt foarte bine.trebuie sa fiu sincera.nu iti duc lipsa.nu....nu din cauza ca nu te cunosc....din cauza ca apreciez compania propriei persoane.ma simt bine doar cu mine:))pun pariu ca asta se va schimba cand tu,oricine ai fi,vei fugi de mine.eu o sa fiu probabil batrana si urata,si din cauza asta nu ma vei mai suporta nici tu.nu o sa mai ai cu ce sa te alegi nici de la mine,decat poate cu cate un discurs...ca asta asa:))nu e nimic,eu voi fi ceva ce a fost candva,tu vei fi in continuare ce nu ai fost niciodata=))           era dimineata.dimineata cucoanele sunt rare.sunt barbati care se duc la munca,batrani care nu au somn.lume de clasa medie.lume ciudata.poate ca asa mi se pare pt ca nu o vad la orele mele normale de activitate.eu nu sunt cucoana.nu...nu la mine ma refeream.era o cucoana care traversa strada cetoasa.vreo 2 masini care stateau la stop.ii ieseau bucle oxigenate de sub palarie.avea un palton negru 3 sferturi,pana in 25 de ani.dar arata ca o cucoana:))ce mai...niste cizme negre cu toc nu prea inalt,sa fi fost de 5 cm:)).nu ca ma holbez eu la tinuta persoanelor de dimineata...dar cand treceam pe langa ea.ceva verde mi-a sarit in ochi!asa...ca un blink blink!=))ce sa fie ce sa fie?hai ia spune daca te duce capul...macar pe tine andra=))daaaa.ghici ceeeee=))era chiar pretul mai domne!de ce sunt eu rea si ma iau de cucoana oxigenata?pt ca si mie mi s-a intamplat asta=))dar....despre mine nu a scris nimeni nici un post,cand fost cu pretul pe ghete=))dar ce sa ii faci...scuza face totul...parul face totul.!si cu asta am spus tot!am terminat aberatia pe moment:))urmatoarea aberatie in urm post:))

chiar voiam=))aberatie:D=))

       stiu ca voiai sa imi spui ceva....stiu ca si eu voiam sa mai aud multe..TACI....lasa-ma sa termin ce am acum eu de spus,pana nu uit....sa continui asa....voiam sa iti spun si eu multe.intai voiam sa te ascult pe tine.nu voiam mare lucru de la tine...hai sa fim seriosi:))la ce te asteptai?nu voiam decat sa minti exemplar:))sa spui niste cuvinte frumoase:))voiam sa fiu si eu proasta cateva secunde si sa te cred:))sa zbor un pic:))niciodata nu mi-a fost teama de prabusire,pt ca visul se termina de indata ce incepea caderea.....dar fie....nu ai mai apucat sa spui nimic.nici nu iti inchipui cata placere mi-ar face sa pot sa dau vina pe tine pt tot.dar stiu ca nu e asa.as vrea foarte mult sa pot da macar vina pe mine...,dar vezi tu...nu a fost nici vina mea!ma crezi nu?nu mai sta cu spatele cand vorbesc cu tine!te uiti la mine numai cand spun ce vrei sa auzi nu?pai nu e frumos asa....adica....eu acum sunt sincera.stiu si eu ca mai minteai asa...e chiar asa de greu sa recunosti?in fond nu iti reprosez nimic:))iti spun doar ca as fi vrut sa ai timp sa ma mai minti.nimeni nu mai spunea asa minciuni frumoase ca tine.adevarate aripi...vad ca nu mi le-ai mai dat mie...ti-au fost date tie...e placur sa zbori?

Copilaria mea

inainte sa incep sa spun povestea mea,pt ca in asta consta ea,in copilarie,trebuie sa va mai spun ce mai fac,ce am mai facut si nu cred ca o sa va spun ce o sa mai fac....am exagerat de fapt...vreau sa va intreb pe toti astia care ma intrebati sau care doar exclamati....,,a nins,ai vazut ca ninge?,, CAND O SA FIU CHIOARA SAU OARBA,EVENTUAL FARA VREAUN SIMT CARE SA MA FACA SA SIMT NINSOAREA.....O SA VA ANUNT!!!pana atunci insa....asta mi se pare un prea tampit motiv de conversatie....(nu se pun discutiile cu prietenii care ma cunosc mai bine si pe care nu m-as putea supara). ninsoarea e ceva frumos...in care fulgii zboara....pana cand se topesc in noroi!=))))anul asta a fost primul in care zapada parca m-a stresat....imi venea in fata in scurtul drum spre liceu....se lipea de gene apoi se topea....noroc ca nu folosesc rimel:)). oare am aberat destul?as mai simti nevoia sa ma mai descarc pe aici...stiu ca atunci cand voi termina postul despre copilarie voi avea cel putin o stare proasta...=))dar asta e....am promis...si nici macar nu am fost in stare sa ma tin de promisiune...dar voi o sa ma iertati nu e asa?stiam eu!:)):-j M-am nascut pe 19 decembrie 1992...la ora 6.30...mie imi place sa cred ca la si 27:)). din spusele alor mei in acea zi nu a nins,si nici nu era zapada. era doar o zi friguroasa....atat!am fost un bebelus urlator (doctorul a spus ca parca s-ar fi nascut 2 baieti)de 3,1 kg.am fost botezata la aproximativ 2 luni,acasa.a venit un popa...in sufragerie...degeaba ii intreb pe ai mei detalii...pt ca nu sunt capabili sa imi spuna...asemenea maruntisuri nu se tin minte:-j pana la urma chiar conteaza cine a venit la botezul meu?e suficient sa stiu ca unchii au venit sa ma vada dupa un an jumate parca:-?. la 3 luni m-au dat bunicilor mei de la ghirdoveni,din parte tatei,pt ca ai mei lucrau si nu aveau cu cine sa ma lase acasa.:>.veneau in weekend la mine. am inceput sa merg de la 9 luni,cand ma i-a cazut bunicii o nuca.s-a rastogolit...si eu care stateam in poala la tataie m-am dat jos si am facut cativa pasi pana am ajuns nuca din urma...am fost chiar acum pana in bucatarie ca sa ma intersez de alte date privind perioada in care am inceput sa vorbesc...dupa lupte seculare:))si-au adus aminte ca in jurul celor 17 luni de viata incepusem sa vorbesc corect si coerent din ceea ce mi-au spus ei.discutia evident ca a deviat la poeziile patriotice spuse de bianca,iar eu am revenit aici,la mine in camera.stalceam litera ,,f,, transformand-o in ,,p,,...nu ca ar fi prea interesant,doar ca toata lumea ma punea sa spun poezia ,,catelus cu parul cret,,oare stiti versurile?oricum faceau asta ca sa rada.tot din cauza asta mihai cu bianca ii spuneau maicamii sa imi dea mai multa lamaie pt ca le placea cum ma strambam,,daca ai stii cat de haioasa erai!!!!,,ei bine nu stiu,si poate ca nici nu o sa imi pot aminti vredata. la tara :-? ei bine nu prea stateam cu alti copii,nici nu simteam nevoia de altfel. stateam cu persoane adulte,poate din aceasta cauza nu am folosit niciodata notiunea de ,,oameni mari,,.eram destul de rusinoasa,si nu vorbeam decat cu persoane pe care le cunosteam bine.faceam mancare cu noroi,si strangeam puii de gaina in maini pana cand mureau sufocati-de atunci imi placeau asa de mult-.ma bucuram enorm cand tanti manci(de la maricica) imi aducea zmeura in foaie de varza:))cateodata si in servetel:)).aveam o prietena cu muuuuulta imaginatie pe acolo,si 2 baieti.acestia cred ca se pot numi tovarasii mei de joaca.cand nu stiam ce sa ne jucam-si asta se intampla destu de des-eu eram intrebata,,ce ne mai jucam?,,atunci inventam un joc pe moment:))cum ar fi....de-a alba ca zapada:)),,si cum se joaca?,,pai.....dupa ce spuneam eu se executa de obicei:))mai erau si exceptii,,dar nu vreau sa ne jucam aia,, sau ,,dar jocul asta nu exista!,,:))dar rare! ma plimbam cu tataie cam peste tot,eu fiind carata pe portbagajul bicicletei lui verzi...bicicleta aia...ale carei cauciucuri le umfla mereu inainte sa plece:))ce imi mai placea sa incerc si eu sa dau la pompa:)). destinatiile erau:la moara(de unde imi lua pufuleti,si imi placeau la nebunie),la moreni(acesta fiind orasul,unde mergeam la rude),la fratele bunicului,nea gica,care avea o sotie ce ma punea sa vorbesc,iar eu ma uitam la ea si taceam,si chiar tin minte o faza...amanunte:)) si evident PE DEAL!!! unde intotdeauna gaseam flori de cules...urcam cu tataie pana sus...si acolo stateam...alergam mult pe acolo.... eram teribil de fericita cand veneau ei mei in vizita.in unele dati a trebuit sa ma inchida in casa la plecare,pt ca faceam ca toate alea pt ca ei sa ramana.apoi ma calmam.nu aveam voie sa trec strada.o singura data cand stateam la poarta cu bunica-daca voiam sa stau singura tataie imi facuse o chestie speciala de lemn peste care vedeam din spatele gardului-mi-am smuls mana dintr-a ei si am alergat in fata unei carute.credeam ca era un vecin.oricum totul s-a terminat cu bine.imi placea la nebunie dimineata...regret sa spun ca nu stiu la ce ora ma trezeam....dar tin minte ca intotdeauna erau perne puse pe margine ca sa nu cad,si soarele batea nebuneste in geam,si apareau o groaza de scantei prin genele mele cand deschideam ochii....nu stiu ce s-a intamplat...cred ca structura chimica a genelor mele s-a schimbat,pt ca acum nu mai apar niciodata acele sclipiri... mamaie imi spunea povesti.ei bine erau mereu aceleasi....eu deja le stiam pe dinafara,dar voiam mereu sa le aud(si acum rog pe toata lumea sa imi spuna o poveste,doar ca nimeni nu vrea...promit ca dau 20 de pupici pe obraz oricui imi spune frumos o poveste cap-coada)erau....fata babei si fata mosului(pe atunci preferata mea),punguta cu 2 bani,capra cu 3 iezi,scufita rosie:-?si atat:)). imi placea sa mananc gogosari:X:Xii mancam goi=))bine imi placeau si ouole kinder cu surprize:X:Xsi mancam morcovi cruzi=))razuiti de mamaie=))eram un copil care manca bine...spre foarte bine....atat de bine incat tata ii zicea bunicamii,,mama nu ii mai da atata sa manance ca imi e ca o sa ramana asa,,....ei bine imi placea sa ma dau in leagan!!!!foarte mult!!!ma mai si plimbam cu bicicleta pe langa gard...imi placea cacaua cu lapte:X:X:)) ma prefaceam de pe atunci ca dorm,cand venea bunica la geam.:))astfel puteam sa aflu informatii suplimentare:>:>nu ma prea intelegeam cu fratii mei:))mihai ma facea mai tot timpul sa plang,si bianca ii era complice nu de putine ori.cand mama il mai mustra pt ca ma adusese in stare de bocet el spunea ,,doar glumeam!,,poate ca de atunci am ramas asa,mai defecta cand vine vorba de glume... foloseam oja maicamii pt maini:))apoi ma stergeam de hainele biancai=))soramea adica=))tastam aiurea la telefon si vorbeam cu cine raspundea....=)) nu ma jucam niciodata cu papusi:))aveam cateva,destule,in jur de 10...papusi...le schimbam rochiile din cand in cand si atat:)).cat despre jucariile bebelusi...le uram!!!uram si bebelusii!!si toti copiii mai mici decat mine.imi doream mereu sa fiu mare.si intotdeauna mi se parea ca fratii mei sunt asa de mari....eram un copil care avea in minte razbunarea.ma gandeam mereu la momentul cand voi fi mare...si ma voi razbuna pe ai mei pt fiecare lucru rau pe care mi-l facusera.nu va intrebati daca asta e normal:))va spun eu ca nu:))oricum....daca ma razbun in vreun fel acum....o fac inconstient....:)) am primit un bebelus de la o prietena de familie-de jucarie evident-.il bateam!!!apoi...dupa ce am avut pneumonie...ii faceam injectii cu apa in popoul de carpa=))))) aveam planuri mari....sa incep prin a spune ca prima mea dragoste a fost....BATMAN!=)) am si visat(cand eram mica evident)ca mi-a spus ca ma iubeste:))apoi mi-a placut si de robin,si de michael jackson(chiar daca nu stiam cum arata),de unul pe care il visasem eu si erau mai multi:))dar in mod regretabil i-am uitat:))clasamentul era pana la 7 :)). voiam sa ma casatoresc cu toti,si sa imi fac o casa.fiecare cu camera lui:))eu treceam din camera in camera;)nu o sa spun si despre restul produsului imagnatiei mele:)) acum mi-am dat seama ca lasesem saracul post cu final cam tampit=))asa ca mai spun ce mi-am mai amintit=))si anume....eram obsedata de parul lung....voiam sa il las sa creasca pana la calcaie....spre nenorocirea mea toata copilaria am avut parul scurt=))iar simpaticul meu frate imi spunea ca am ,,un fir pe frunte si unul pe ceafa,,=))eu chiar sufeream de chestia asta=))iar el invartea cutitul in rana cu o plecere inexplicabila,poate chiar inestimabila:)).

Ete na=))

          ...oooo da=))am o stare cel putin dubioasa=))ma simt sigura pe mine=))si eu stau pe catalige=))e tare ciudat=))am chef de un post mai ciudat...:-?:-?ce o sa fie asta?doar un alt post=))de data asta mai ciudat=))            Stii ce?vreau sa te vad.vreau sa te vad vis-avis de strada mea.sa fii imbracat cu o geaca neagra si sa ai pe cap ceva...o sapca...o palarie...o caciula...sa iti iasa putin ciuf brunet prin fata. Vreau sa stai sprijinit de bloc,cu un picior ridicat si proptit de perete. Eu am sa traversez la tine,pentru ca te vreau mai aproape. O sa bata vantul,si nu o sa fie nimeni pe strada,pentru ca este ora 7 p.m. In ianuarie. De ce stai asa? Te uiti in stanga ta...la ce te uiti ca doar nu e nimic? Ma mai lasi mult sa ma holbez asa la tine? Chiar sunt invizibila?e frig boule!asta o sa spun in gand...nu imi permit sa iti spun tare asta...hai ca in sfarsit MA VEZI!!!ce bine ca vii incoace=))habar nu ai tu cat de dor mi-a fost mie de tine si cat de mult m-am gandit la tine=))esti tare rau....cum a fost pe unde ai fost plecat?parca imi pare rau ca te-am lasat sa pleci. Dar simteam nevoia de ...de ceva nou...oare ai sa ma poti ierta?nu stiu...eu stiu doar ca deja mi-am strans tot curajul pe care il am in mine ca sa iti cer iertare,pt ca...am ...actionat...gresit.....chiar nu stiu ce a fost in capul meu!?!!!!dar oare ai sa ma crezi?te rog eu frumos sa ma crezi....macar tu....tie nu iti pot spune ,,gandeste logic,cu ce ma aleg daca te mint?,, nu pentru ca esti prea istet,dar pentru ca....eu chiar te iubesc. Stii de cate ori am repetat astea in gand?habar nu ai!nu stii nimic! Te uiti asa de sus la mine cu ochii aia negri...imi vine sa intru in pamant...daca te mai uiti asa sa stii ca ai sa ma omori.si nu glumesc. De ce nu ma iei in brate?nu merit?asa gandesti nu?ce ai cunoscut pe unde ai fost?stii ca numai de rusine nu te intreb cu cate alte fete ai fost nu?nu pot sa comentez...atata timp cat ai fost aici cu mine...doamne ce frumos a fost.....si acum esti atat de rece....in sfarsit....trebuiau sa imi dea lacrimile ca sa ma atingi?iaute ai spus si 3 cuvinte ,,nu mai plange,, in sfarsit...m-ai luat in brate.cele mai puternice brate ...nimeni nu ma mai strange asa ca tine. Habar nu ai cat de mult ti-am simtit lipsa. Oare vrei sa afli? Voi cititorilor vreti sa continui?ca partea ce urmeaza e si mai interesanta=))continui=))           -dar mi-a fost asa de dor de tine...           -continua           -esti rau            -e dreptul meu           -e pe draq            -de ce iti place sa ma contrazici cand stii ca am dreptate?            -nu te mai uita asa la mine ca ma sperii           -ooo way!!=))acum te sperii=))stii ce trebuie sa spui nu?            -iarta-ma           -uite ca stii...sa fie oare atat de simplu?:-?            -poate ca doar nu trebuie sa fie mai complicat....          -aaaa:))pai nu o sa fie mai complicat daca te straduiesti un pic mai mult:))stiu ca poti mai bine de atat!!!inca mai am incredere in tine...           -ce altceva mai ai pentru mine?         -nu ai sa auzi asta pana cand nu spui ce trebuie           -am inteles         -gata?ai tacut?oare nu vrei sa auzi cuvintele alea magice?imi spuneai ca numai spuse de mine suna magnific. Cuvintele alea....erau adevarate si folositoare.....         -daca nu le spui de buna voie nu mai au nici un efect         -deci daca o sa spun ca te iubesc in continuare tu nu o sa simti un fior nu?:))dar stai ca deja l-ai simtit         Habar nu ai tu cat de mult voiam eu sa aud asta. Sa nu cumva sa imi omori fericirea si sa ma faci sa imi dau seama ca ma minti...sa nu faci asta...pana atunci...lasa-ma sa te iau in brate..hai sa stam pe banca aia de acolo si sa ne pupam pana dimineata vrei?oooo dar hai ca ai o idee mai buna....de cand nu am mai fost acolo!       -VITORIOOOOOOOO!!!!imi pare rau ca am fost o proasta!!si eu te iubesc!!!-de cand nu am mai plans de fericire...vreti sa va spun unde mergem?nu...nu la el la apartament...mergem in pestera noastra din padure...cu ce?cu aripile noastre albe...dar stati asa...ma ia el in brate...eu nu mai am aripi,dar are el si pentru mine. Si stati linistiti cititorilor...iubirea este in continuarea singura chestie in care cred in asemenea hal.....da....nu ma mai faceti insensibila pt ca nu ma simt...nu imi mai spuneti ca nu procedez bine,pentru ca atata timp cat ma simt bine,ACTIONEZ CORECT!nu va mai preocupati de starea mea,sa aveti grija doar sa imi intindeti o mana atunci cand voi fi la fundul lacului....ca altfel o sa ma salveze vitorio ca el stie sa inoate=))o sa ma duca in pestera din padure si pt ca mi-a salvat viata eu o sa ii fiu datoare sa raman acolo cu el..dar pun pariu ca o sa imi placa! Deocamdata nu iubesc,dar mi se pare foarte firesc=))am doar 16 ani frate!!!fii realist/a!!!chiar crezi ca la varsta asta poate fi vorba de dragoste?se poate!dar nu stiu cat de mult vreau sa o gasesc,pt ca as ramane blocata. Mai bine asa....aaaa:))si cum spuneam=))TE IUBESC!=))

CEL MAI AMUZANT POST EVER!!!

        Ei bine:))am inceput:)).si trebuie sa termin:))regret ca nu este postul despre copilarie asa cum voiam....dar....trebuie sa iti povestesc!:))e ceva tareeee amuzant=)))daaaaa=))serios=))chiar este foarte amuzant!!!!=))sunt convinsa ca asa ti se va parea si tie!!!!=))nu ma intrerupe te rog!!!sunt sigura ca esti foarte curios sa vezi CE mi se poate parea mie amuzant!!!eu sunt tanti lamaie!!!uite ce mi se pare mie amuzant!!!!           Este chiar povestea mea....da....eu am trait asta...cum vrei sa povestesc?la persoana intai sau la a treia?=))mai are vreo importanta?:)important este ca te voi face sa razi da....pentru ca este tare amuzant!!!ai rabdare mai...sa imi fac si eu curaj!!!!doar este ceva amuzant!!!ceva amuzant pentru o persoana careia I se spune ca nu are simtul umorului trebuie sa fie ceva fabulos de amuzant!!!!DA!!!!=))imi pare rau ca nu poti sa ma vezi=))cum rad eu acum gandindu-ma=))ESTE FOARTE AMUZANT=))si daca eu spun asta...nu ai voie sa ma contrazici!dar cred ca stiai deja asta:))             Era o zi destul de friguroasa de noiembrie....mai precis 24 noiembrie....aveam...cat aveam mai:))eram micuta:))de parca nu as sti atat de bine ca aveam 7 ani!si urma sa fac 8....in mai putin de o luna!!!way uite mie deja mi-au dat 2 lacrimi de ras:)). Din pacate eu nu mai tin minte daca venisem de la scoala sau nu....ERAM MICA!!!iarta-ma ca nu mai stiu!!!badaaa:))uite!!!!!mi-am adus aminte!!!!era o zi de vineri!!!!!!!da....urma weekendul.....trebuia sa merg la tara cu parintii si cu tataie care era in spital...dar nu era nimic grav.il adusesem doar pt un control...de fapt medicamentele de psoriazis nu prea mai aveau efect...ficatul lui incepea sa cedeze.....off doamne...pe mine m-au podidit lacrimile de cat de amuzant e....:))razi!!!!e amuzant!!!!             Stateam in fotoliu ca de obicei,in sufragerie....off doamne....uite ceva ce chiar nu mai stiu...doar banuiesc ca aveam un trening fuchsia...dar nu mai stiu cu ce eram imbracata exact...da...nu stiu:)). Hai iarta-ma ca am uitat!!!am tinut minte restul perfect!!!tot restul detaliilor e intact!!!!uite=))eu parca nu mai am aer de atata ras:))ia si tu un servetel daca vrei=))EU NU MAI POT DE RAS=))             De cand eram mica stateam in fotoliu cu picioarele ridicate,si cu capul sprijinit de un brat al fotoliului.si acum am aceleasi fotolii:)).si tataie a stat in fotoliul ala:))serios:))si totusi eu stateam mai mult la el in brate pe canapea:)).off:))m-a luat durerea de cap de la atata ras:))          Ma uitam pe cartoon network:))da!!!!pe atunci aveam televizor de la grundig,televizorul ala negru. Aveam si telecomanda pe care eu o scapam in permanenta,asa ca statea cu un elastic ca sa nu ii mai cada bateriile:)).cand eram mica eram mai neindemanatica ce sa ii faci:)).lasa-ma sa cred ca acum nu mai sunt asa...m-am mai schimbat...ce pacat....          Erau desenele mele preferate,tom si jerry:))=))tata deabia venise de la serviciu,cred ca era ceasul cam 1...sau chiar mai devreme......mamaie era cu mami in bucatarie....:)). Tati s-a dus acolo ,dupa ce a lasat geanta pe cuier.....am auzit-o pe mamaie spunand ,,way,,si unele exclamatii asemanatoare,dar nu mi s-a parut nimic dubios in asta. Suna mobilul lui tati. El raspunde ,,nu mai sunt mai la serviciu,da....am plecat..da...imi pare rau cu alta ocazie te ajut ca a murit tata,si iti dai si tu seama,am plecat.,,hai razi!!!!E AMUZANT=)))))          ,,Eh...tata si minciunile lui ca sa scape de la serviciu,,asta am zis prima data. Asta a fost primul meu gand....pana cand ,,dar daca e adevarat?nu nu se poate...tataie e bine la spital....da!!tati mai spune una alta colegilor asa...DAAAA!!!tataie e bine!!!atunci nu mai fi proasta si nu mai plange romina ca nu ai de ce!!!iaute ce proasta esti de plangi!!lasa ca o sa ma opresc cand o sa vina si o sa imi spuna ca nu s-a intamplat nimic!asa sa faci!!!uite-l pe jerry!!!da....,,=))de cand eram mica vorbeam singura=))si plangeam aproape din orice....eram ....nu conteaza:))alt post o sa fie asta:))          Vine tata dinspre bucatarie,pe hol,spre sufragerie.,,ce-ai patit ingerasule? De ce plangi?,, voiam sa spun atat de multe...dar nu am mai putut decat sa bajbai...,,UNDE E TATAIE?CE A PATIT TATAIE?,, eram mica....si m-am ridicat in picioare pe fotoliu....si tati m-a luat in brate....si nu a zis nimic....si atunci am inceput sa plang in hohote,asa cum rad eu acum in hohote!!!hai razi si tu cu mine!!!ce stai asa?!?!!!!stiu ca apoi a venit mamaie sa ma preia.si m-a dus in dormitor...imi tot zicea de mosorul care se termina,si de lumanarea care se stinge,exact ca viata omului....,,NU MAI PLANGE!!NU MAI PLANGE!!!!,,doar ca nu aveau cu cine sa vorbeasca=))=))parca eram tampita=))nu intelegeam ce mi se spunea=))mami baga rufele in masina de spalat....,,of da nu se mai opreste odata....,,. Nu mai stiu cum m-am oprit....stiu ca eram uimita,socata,trecusem de mult de surprindere...de faptul ca ei....ei ....nu plangeau asa ca mine.cum puteau sa accepte ceea ce se intamplase asa de usor?!?!CUM!!!!!!!!ce fel de oameni erau?!mamaie incepuse sa planga pt ca ma vazuse pe mine cum plangeam....mosorelul....,,uite mamaie nu mai plange!fiecare om are un mosorel....si cand mosorelul se termina omul se duce....intelegi?ca o lumanare care arde ce arde si dupaia se stinge...,asa e viata omului.nu mai plange!uite-te la mamaia!nu mai plange!,,si acum eu te intreb pe tine:))NU E ASA CA E AMUZANT?:))          Pe seara...ma dadeam in balansoar in sufragerie...si apar scumpii mei frati:))bianca si mihai:>:>=))mihai in fotoliu,bianca pe canapea.amandoi foarte relaxati,dau drumul la televizor.pe un canal de muzica.bianca avea telecomanda.mi se pare ca au inceput sa vorbeasca chiar despre ceea ce vedeau la televizor...dupa ce i-am fixat cu privirea cateva momente:))nu am mai suportat si i-am intrebat ,,eu nu inteleg cum puteti sa va uitati la televizor cand...cand...voi stiti ce s-a intamplat?,, ,,da si ce ai vrea sa facem romina?,,asta a intrebat mihai ,,da normal ca stiam:))tu ai fost ultima care a aflat,si sa stii ca am plans si eu cand mi-au spus.,, ,,dar parca nu e bine sa te uiti asa,,i-a raspuns mihai biancai....nu mai stiu mai departe ce am facut in ziua aia...mi se pare ca pana la urma mi-au mai zis ei ceva si am inceput sa plang...si am plecat din sufragerie...         Apoi....in loc sa mergem sa taiem porcul...am mers sa il ingropam pe tataie!!!!!=))))))da!!!!!3 metri sub pamant!!!!!!!nu avea nici 80 de ani!!!!de ce sa fie acolo?!?!!!!vrei sa iti spun?:))chiar vrei?pt ca doctorita i-a administrat un medicement nou aparut pe piata la vremea respectiva,un medicament ce nu il mai testase pe pacientii ei!!!da!!!!si organismul lui tataie a cedat!medicamentul ala era prea puternic!!!          Tati fusese la el joi seara:))chiar vineri trebuia sa il ia din spital ca sa mergem cu totii la tara...sa...mergem...la ghirdoveni,la casa unde se nascuse tataie si unde traise,unde isi avea aproape toata viata. Cand am ajuns acolo,mamaia care fusese sotia lui,cea cu care ma crescusera pe mine pana la 4 ani era rosie de plans pe pat...unele femei incercau sa o potoleasca,apoi toata lumea,,hai ca a venit fisu.gata nu mai plange ca uite ti-au venit copiii!!,,cineva a plans mai mult ca mine,si cand am ajuns acolo,lumea se intreba de ce nu plang.nu mai plangeam:)).,,nu iti pare si tie rau?,,asta m-a intrebat mamaie cand am ajuns la ea la pat,asta dupa ce femeile care faceau mancarea pt pomana ma mai intrebasera ,,ai plans si tu?cat te-a iubit saracul...,,.nu mai stiu cine,cred ca mami a zis ca am plans mult,si ca sa nu ma mai intrebe ca deabia ma potolisera vineri...,,. Am vazut de unde eram...masa cu sicriul de pe antreu....aia se poate numi deci...ultima oara cand l-am vazut pe tataie?nu....pt ca nu m-au lasat sa il vad.... lumea nu era prea trista,nici nu mai tin prea multe minte din curte,decat ca era o vreme urata....si ca am fost in masina cu finul meu,mama matusa si bunica lui,toate rude cu mine.bunica ii spunea incontinuu,,daca ar stii raducule nenicu ca ai fost tu si aici....,,a spus asta de atatea ori ca deja ma enerva...apoi eu am fost lasata in masina cu cele doua verisoare ale mele,mama si matusa lui raducu.stiu ca nu te intereseaza,dar....daca vreodata....patesc ceva si imi pierd memoria?amintirile astea nu vreau sa le uit vreodata....sunt prea amuzante ca sa le uit=)),,vreau si eu sa merg sa il vad pe tataie,, ,,vrei sa mergi sa il vezi?,, ,,da vreau!,, ,,mai bebe mai!mama ta a zis sa nu il vezi!,tu vrei sa il vezi?,, ,,da vreau si eu sa il mai vad!...,, ,,bebe!hai sa ne intelegem!ne-a lasat pe noi aici cu tine ca sa nu il vezi,pt ca dupaia ti se face frica!asa a zis MAMA TA!intelegi?mama ta a zis asta,,          Si asa...totul s-a sfarsit:))ei bine nu chiar totul:)).dar oricum:)).apoi au urmat rugaciunile:))apoi incercam sa vorbesc cu tataie in gand,,hai tataie,aratami-te doar mie!promit sa nu ma sperii!nu le spun nimic daca nu vrei!sa te vad numai eu un pic!,,:))nu stiu daca din pacate sau din fericire tataie nu mi s-a aratat niciodata:)).am mai avut un vis ciudat,la scurt timp de la moartea lui,in care murea bunica,sotia lui,si el traia..cand m-am trezit nu stiam care dintre ei murise cu adevarat:))..la o saptamana a venit verisoara mea denisa cu tatal ei pe la noi. Atunci mi s-a pus cea mai stupida intrebare din cei 16 ani de viata ai mei,,SI AI PLANS?,,-de catre verisoara mea mai mica cu un an decat mine.tati si cu nea vasile:))caci asa il chema pe tatal ei,ascultau ce vorbeam noi. Eu nu am putut atunci sa raspund la intrebarea aia. Ma simteam prinsa intre pereti.si am inceput sa ma uit in jos...,,mai deni mai nu se intreaba asa ceva....,, ,,las-o mai vasile ca e mica,,.dar doamne cat de mult am putut sa o urasc in momentul ala pt acea intrebare:))acum ma inteleg foarte bine cu ea:)).               Ce ar mai fi de spus?sper ca ai ras mult:))da!!!!serios:))=))si sper sa poti sa razi si mai mult atunci cand vei avea asta in cap non stop:))cand ai asemnea probleme psihologice:))si cand se mai aduna si atatea alte tampenii:)). Nu ma lua prea tare in seama:))sunt bine:))poate e chiar acum langa mine,si eu nu pot sa il vad:))poate ca el chiar acum imi sopteste in ureche,,nu mai plange fata lui tataie ca te faci fata urata,,dar poate ca eu nu il pot auzi din cauza castilor....castile cu melodia ploii...aaaaa:))si...da...trebuie sa il dedic cuiva....                                                     Tuturor celor care GLUMESC

NESALVAT

      doamne....imi vine sa plang=))si nu pot pt ca nu sunt singura=))nici sa plang nu mai pot.doamne..tu stii ca eu nu plangeam des!stii si tu ca am mereu in cap vorbele alea!!dar stai doamne!ca ma duc la bucatarie!acolo o sa pot sa plang ca o sa fiu singura!!!gata...am ajuns aici,la noul refugiu temporar....dar nu imi mai vine sa plang. am dat de fetele ostile ale parintilor mei:))simpaticii de ei:)).

        al catelea post lacrimogen inceput in momente de criza o mai fi si asta?si lasat asa....nu e nimic...in seara asta o sa termin ce am inceput....da....o sa termin...e chiar simplu...numai sa se termine melodia asta ,,to the rescue,,....ce salvare?intai trebuie sa stii de ce sa te feresti ca sa te poti salva....mai apoi...poate ca...esti facut sa ramai asa....NESALVAT!sa ramai pe o insula pustie...unde ziua e soare puternic,ce iti arde pielea,iar noaptea sunt furtuni...cat crezi ca ai sa rezisti?hai....e distractie!!!!!TREBUIE sa rezisti!chiar daca nu ai cum sa intelegi....ca nu exista un sfarsit....esti facut sa mori aici!dar shhhh:)tu nu trebuie sa intelegi asta!shhhh:-$