Ce ai vrea sa visezi la noapte?

Ce ai vrea sa visezi la noapte? Ai vrea sa visezi ceva in fiecare noapte?Ai vrea sa vezi viitorul codat sau necodat in timpul noptii?Ai vrea sa ti-l amintesti sau sa il uiti?Ai vrea sa ai vise pufoase...si relaxante?Sau vise in care actionezi din plin si esti in centrul atentiei? Un post despre somn?Asta da pana de inspiratie,culmea,chiar imi e somn.Dar in momentul de fata vad somnul ca pe o temnita.Imi incuie ratiunea,dand drumul inconstientului si subconstientului.Nu imi mai amintesc de mult ce visez.Decat unele vise prea traumatizante,in care cineva drag moare si apoi dimineata esti vesel...Teribil de trist mi se pare somnul la ora asta,si teribil de dulce in timpul zilei. Oameni de noapte..am vazut un documentar despre asa ceva.Era un regizor care avea aceasta problema.Nu cred ca sunt om de noapte...si mai ales de la toamna nu voi mai fi.Dar pana atunci vreau sa traiesc noaptea.Acum e mai liniste,se aude pianul mai bine.Nu canta nimeni la el.Am ajuns sa aud ce nu exista?Nu....dar ascult pe youtube:-j. Poate ca noaptea visez ca stiu sa cant la pian nu?Oare ma vad si eu pe campii intinse si linistite,unde soarele nu arde si vantul adie?Nu. Somnul meu pare o moarte.Nu ma trezesc decat dupa 7-8 ore,fara sa ma fi miscat,visat ..nici macar tresarit.Ma trezesc mai obosita decat m-am culcat,cu ceata si ameteala in cap.Vad farfuria de inghetata pepene bomboane fistic sau orice alta chestie rontaibila in miez de noapte si imi dau seama ca a mai trecut o zi.Am mai imbatranit un pic,si nici macar nu mi-am dat seama. Acum trag de timp.Dorm prea mult,sau am o stare de somnolenta pe tot parcursul zilei,mai putin seara.Unde va ajunge viata mea?Ce amintiri voi mai avea din ea,daca nici macar visele nu mi le amintesc? Cu totii gresim...cateodata deliberat.Interpretarea este vesnica problema.In general cand facem o magarie cautam interpretarea cea mai convenabila pentru noi....in speranta ca o va accepta si celalalt.Dragostea de sine ajunge adesea sa ne faca sa credem ceea ce noi am conceput. Oamenii raman blocati in trecut pentru ca au lanturi.Oamenii au lanturi,pentru ca se leaga singuri cu ele.Unii si le incolacesc atat de mult incat se sufoca singuri,iar lantul devine o anaconda,care dupa ce isi sufoca prada,o inghite.Si gata,chiar daca sarpele va fi omorat,nu vor mai fi recuperate decat ramasitele celui inghitit.Ca si cum la un moment dat lantul capata viata,desi practic el nu are nici o putere,dar vointa lui devinte dorinta celui ce il are. Lanturile sunt atasamentele emotionale atat de fiinte vii,cat si de obiecte.Oamenii se leaga incontinuu de multiple lanturi,in speranta ca nu vor cadea.Problema este ca ei nu se multumesc sa se tina,ei se leaga bine,sa se asigure! Atunci...de ce sunt oamenii nesiguri?De ce au oamenii nevoie de afectiune?Nu suntem robotei pt ca suntem oameni nu?Orice intrebare mi-as pune,tot eu mi-as raspunde.Si desigur,voi ajunge sa cred raspunsul care mi se va parea cel mai bun,poate cel mai convenabil.Adica daca as continua sirul,si as intreba de ce sunt oamenii oameni,as raspunde pt ca la nivelul asta au ajuns monadele lor,pt ca pana aici au platit cum ar veni. Cum as putea eu sa accept ideea ca nu exista o cauza pt motivul existentei noastre in aceasta forma?Nu as putea,dar asta nu inseamna ca nu ar fi adevarat. E toiul verii,e prea prea cald,si totul e prea simplu momentan.Este bine,doar e vacanta,dar viitorul nu pare sa aduca ceva bun,sau mai bine zis,ceva interesant. Ce poate fi mai trist decat sa prevezi un viitor teribil de normal,banal...Stiu ca sunt multe persoane care au aceasta problema,dar ca si ele,nu m-am intrebat ce ar fi cu adevarat interesant.Ce ar putea fi? Asta voi visa la noapte,si tot asta voi uita dimineata.Noapte buna.

100 de zile:))

@NU....timpul nu trece aiurea. Sigur are un scop. Totul are daca nu un scop,cel putin un final...mai mult sau mai putin trist. Depresia a ajuns in stadiul in care nu mai crede in fericirea deplina ca posibila:)). @As vrea...sa visez...asa cum faceam eu. Demult. @Recitind aceste randuri scrise prin iarna(cel mai probabil februarie)mi-am adus aminte cat de trista eram. Mi se face mila de mine cand ma gandesc:)). Acum imi vine sa rup usa,dar intamplator,sunt bolnava(de vreo 3 saptamani). @Desigur,nu a fost nevoie sa rup usa,a fost suficient sa vina o teza ca sa ies din casa. @Intrebare(retorica). Vi s-au parut posturile mele vreodata haioase?:))exceptandu-l pe cel mai amuzant post ever,care este cel mai amuzant,a fost vreun altul?Probabil ca limbajul meu da senzatia de gluma,va mai poate pufni rasul la vreo exprimare din porumb... @Atunci de unde senzatia ca scriu...aiurea. Nu. In general(cu exceptia mai sus mentionata)scriu ceea ce gandesc,simt,traiesc etc. Problema e ca la un moment dat in capul meu totul capata doi poli,si tine de starea de spirit varianta pentru care voi inclina cand voi fi invocata. Daca inversam o expresie deja stiuta,obtinem una buna. Mare caracter,mare om. Asa ar fi corect. @Asa fragmentat cum e postul asta,scris in 100 de seri,cam asa sunt si eu. Nu mai exista coeziune in nimic. Ma simt impuscata. Nu simt durere,simt ca e amortit orice element sentimental. Ma simt atrofiata,ca un ardei copt dintr-o salata plina de otet. O fi otetul acru,da nu mai simte el...deci,curga otetul! @Probleme de acceptare? Hmm...suna cunoscut. Poate si de resemnare? da. Pentru ca mi se pare absurd ca atata timp cat esti in viata sa nu fi langa mine. Adica daca este posibil,de ce sa nu fie? da. Rationamentul meu este absurd,pentru ca nu tine cont de posibilitati,tine cont doar de dorinta mea. @Te-as baga intr-un borcan si i-as face o gaura mica in capac,sa iti mai vina si aer.te-as pune undeva la umbra,sa nu te arda soarele si sa nu stai nici in sauna totusi. Vezi ce draguta sunt? Eu desigur ca m-as plimba cat as vrea:))si m-as simti libera. @De fapt ce spun eu aici? Ma simt extrem de libera. Libera emotional,am senzatia ca mi-a fost luata o piatra de pe inima. Dar am o frica uriasa,ingrozitoare,ca un nor de furtuna. Totul ar putea reveni! Eu iar m-as afla pe marginea prapastiei! Doar ca inainte sa ma apropii m-as asigura ca nu mai e nimeni prin spatele meu sa ma opreasca. Aberez ca de obicei,trebuie sa imi conduc imaginatia spre alte lucruri,acum ca nu imi mai imaginez cabane,mare,cer, stele,luna,frig,pat, apa,lumanare,soare,campie,nisip si valuri. De fapt fac asta,dar pentru mine. Adica atat cat sa ma inveselesc. As vrea foarte mult sa imi creasca aripi si sa zbor,dar fara sa obosesc:)). @De fapt ce spun eu aici!?. Iubesc si ma simt libera! Sau doar iubesc sau doar sunt libera? Sau amandoua? Sau nici una?! Habar n-am. Ideea e ca ma simt bine,probabil datorita senzatiei de eliberare,reala sau nu. @Cateodata e rau sa ai prea multa imaginatie. Stii tot ceea ce ar fi putut fi si iti e greu sa accepti ca nu va exista. E cu atat mai greu sa stii ca totul e material posibil. Dar de fapt nu va fi nimic,pentru ca nu esti un papusar,iar oamenii nu au ate atasate la maini si la picioare. Vreau sa vorbesc franceza. Mult mult mult. As vrea sa merg la paris....as vrea sa stau cu tine la munte,la o cabana,sigur ti-am mai zis. Si nu as vrea sa mergem cu caruta,as vrea sa zburam pana acolo! Cu aripile noastre! Sa imi spui cate o poveste in fiecare seara,si sa imi vorbesti in franceza...as vrea sa ma mangai ca pe un copil..si eu mi-as trece mana prin parul tau...si te-as lua in brate,si nu ti-as mai da drumul. Niciodata. Pentru ca puzzleurile odata facute,nu ar mai trebui stricate,stranse. @Tu sa pregatesti micul dejun pe la 12-1,iar eu cina pe la 7....si seara sa avem un bol urias cu stafide invelite in ciocolata! Si in fiecare seara sa bem cacao cu lapte,nu ciocalata calda,aia doar la bucuresti...si sanvisuri cu gem de piersici...un pian in colt unde tu canti...sau eu cant dupa ce ma inveti tu... @Ziua invatam amandoi sanskrita si citim filozofie si literatura(stiu eu ca in adancul sufletului tau lectura este cel mai puternic hobby al tau!),apoi stam in balansoarul ala care seamana cu o canapea si vorbim...si ne uitam la nori si spunem cu ce seamana. Apoi putem sa mai facem si cate o plimbare prin imprejurimi...sa mai adun flori...ca sa avem mereu flori proaspete in casa. Si trebuie sa gatim amandoi de cateva ori! Sa facem clatite amandoi,sa vedem caruia ii cad mai multe pe langa cand le intoarce in tigaie.:)). Cu o telecabina proprie putem sa coboram pana la o piscina....care sa nu miroasa a clor,si sa aiba si ceva mov in ea...si tu sa ma iubesti...si eu sa te iubesc doar pe tine... In fine. Inca sunt apta de visat in gol. Vacanta placutaaaaa!!!!:))si sa nu uit! vreau sa mancam cirese incontinuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!! p.s. pt cititor:ai grija sa nu treaca viata pe langa tine...

Printre altele,alegeri.

Si ce daca? Si ce daca imi pasa sau nu imi pasa? Si ce daca esti un purice? Si ce daca esti un elefant? Pana la urma de ce trebuie sa ne pese chiar atat de mult? Si cine suntem noi sa hotaram cum trebuie sa fie ceilalti? Eu ma surprind mereu comentand. Ia spune tu mai ROMANULE. Cum te simti? Cum o mai duci? Eu sunt tara ta,Romania. Ma mai iubesti? Si trecand peste aceste aberatii atat de specifice mie,voi aborda si eu un subiect electoral. Mai mult ca sigur,nu sunt in masura de cauza,nici macar nu pot sa votez(deocamdata)si totusi,va invit sa va spuneti si voi parerea,poate reusiti sa mi-o schimbati pe a mea. A iesit Base. Cine se bucura mainile sus. ok...mai usor mai usor. ei...a pierdut geona...da nu e ca a pierdut el amaratul,dar a pierdut si antonescu si eduard manole si mai ales Vadim! Imi place la Vadim faptul ca mereu s-a diferentiat clar de toti ceilalti concurenti. Nimeni nu a mai avut curajul sa faca pe atata lume hoata in sus si in jos ca el,in masura in care eu ma uit la tv foarte,foarte rar. Problema lui este ca poate fi considerant extremist. Nu prea ma pricep eu la politica,dar indarjirea omului asta ma sperie,poate tocmai din cauza asta il si gasesc interesant,special. Omul asta are principii. Nu neaparat corecte,dar are. Nu e ca o trestie unduitoare dupa nevoile personale. Base saracul are un ochi si ditamai chelia. Ca este impozant poate ca nu ar conta,dar atat vocabularul,prestatia,cat si istetimea lui par sa lase de dorit. Si hai sa ne dorim....si hai sa ne dorim sa ii creasca par...sa isi indrepte ochiul....sa nu mai zambeasca asa....sa nu mai foloseasca acelasi limbaj slabut care nu denota nici inteligenta nici prietenie. Hai sa ne dorim sa se schimbe de fapt. De la geona ce sa ceri....imi inspira o prajitura din acea cu multa frisca(poate datorita ochilor albastrii,care au fost de altfel prezenti la toti candidatii)frisca din tub,si crema cu aroma de ipsos. Este FAD omul. Caracter nixu,putere de influenta ciuciu. Singurul motiv pentru care l-as fi votat pe gena este acela ca a fost sustinut de vadim.:))nu?:)). Cel mai tare mi s-a parut din tot showul asta interventia telefonic a lui vadim(!)in timpul serii alegerilor de pe tvr1. Vorbea cu atata patima incat ti se facea teama ca o sa vina prin telefon sa iti spuna cum basescu a stabilit sa se stinga pe rand luminile pentru ca un tovaras de-al lui videanu sa transporte cu duba buletinele de vot. Nu stiu ce sa spun...da...in fond...DE CE NU? Si totusi...in ce hal a ajuns si tara asta....E trist mai oameni...foarte trist. Eram zilele trecute in tramvai. Un om amarat si zdrentaros a inceput sa isi taragane picioarele amortite,goale si rebegite de frig prin tramvai,in timp ce se milogea de calatori pentru un leu,evident,pentru neajunsa paine. Nu stiu daca poezia era sincera sau nu,dar starea lui jalnica era reala,trista,traumatizanta,depravanta,uluitoare. El reprezenta atatia altii ca el. O femeia vorbea la telefon,alta si-a tras geanta,altul a facut un pas sa se dea un pic mai departe,toti au inceput sa se uite pe geam sau in gol,sau oriunde dar nu la amarat. De teama sa nu vina la ei. Unii se ciuguleau langa usa,altii radeau mai prin spate. Iar eleganta preistorica citea lejer ziarele pe scaun. Atata ignoranta...rautate...lipsa de compasiune...ce era junga...dar ce e lumea in ziua de azi...in ce stadiu a ajuns. Fara sa stiti,in timp ce voi stati la caldura alti oameni nu mor neaparat de foame(nu au painea aia de un leu ma nene,de cele mai multe ori nu o au pentru ca isi cumpara tigari sau alcool)dar mor din cauza frigului care ii duce la hipotermie. Acolo jos,la scara blocului tau. O sa te intampine vanat cand iesi din bloc,bucura-te!caci nu va mai avea voce sa iti ceara leul ala. Nu am mentionat de batranele alea care sunt prezente de la 7 dimineata pe langa biserici,magazine,pasaje,etc. Multi spun ca sunt oricum batrane....dar chiar e asa de greu de inteles dorinta pentru viata mai oameni? Credeti ca voi va veti dori vreodata sa muriti?cu adevarat. Ei bine,si daca aveti impresia asta,e gresita. Sa va explic faza. Cum spunea si freud,suntem fiinte sexuale. Si chit ca vrei tu sa mori din cauza ca esti suparat pe viata sau ai ramas fara bani,sau ai fost lovit de niste papuci in cap,sau ti-a murit cineva drag etc,fiinta aia primara din tine zice NU. Nu nu...mai stai...ca nu mi te-ai inmultit destul,carpa ordinara,stai si suporta aici viata. Fraiere. Instinctul asta este atat de primar,incat nu realizeaza ca de la o varsta femeila intra la menopauza si barbatii....la ce or mai intra si ei. Nu am mentionat mare lucru de ziua aia nationala. Singurul lucru bun la ea e ca a fost libera. M-am gandit cate salarii ar fi dat de steguletele acelea nationaliste.multe...destule...revolta asta am simtit-o si cand am vazut excesul de bancute de banci si de cosuri de gunoi amplasate pe tot bd. Decebal si pe la alba iulia,si probabil si prin alte,multe alte,zone ale bucurestiului. Cata bataie de joc. La cate bancute au pus astia ar trebui ca jumate din locatarii din zona sa iasa afara si sa stea pe banci,si tot nu cred ca le-ar ocupa pe toate. Cosurile de gunoi...in loc de ghena probabil ca sunt puse atatea. Si schimbarea nu o sa se produca,mai ales curand. Pentru ca toti suntem scarbiti de politica asta,incat nu ne mai bagam in ea. Si cine are principii si vrea sa fie corect va pica,iar cine va veni sa fure...nu va schimba nimic. Oricum...MA BUCUR CA A VENIT IARNA. Mi-a luat cam multi ani ca sa imi dau seama cat de mult inseamna anotimpul asta pentru mine. E perioada din care am cele mai multe amintiri frumoase,in care apar o groaza de ocazii pentru distractii...si poate ca esential...perioada in care am vacanta. Sa va imbracati totusi gros,pentru ca iarna nu chiar atat de calda.

Cititorilor.

Substanta de contrast

               Sentimente contradictorii. Ca o frunte fierbinte chinuita de febra intr-un trup strabatut de frisoane. Ca un solitar fulg de nea in vazduhul torid al unei plaje. La fel de absurde la un loc precum un cersetor la o parada a modei. Intreaga tragedie se produce cand sesizam cat de reale si posibile sunt toate. Ca si cum am analiza pozitia nucii in perete,iar la final am spune:merge!se potriveste!               Ah Doamne! Dar oare locul unei bucati de lemn eliptice oarecum este pe jumatate in moloz cu var superficial,iar in cealalta jumatate in aer?               Corina avea o pisica. O duce la doctor. Mult iubitul animal suferea de calvitie.(inchipuie-ti!)Acesta din urma fiind zoofil,starea pisicii se inrautateste pana la deces. Corina cumpara alta pisica,iar in timp ce o mangaie pe aceasta sanatoasa felina,se gandeste la cea incinerata intr-un crematoriu. Uda blana siamezei cu lacrimi dupa cea persana,actuala crezand ca sunt lacrimi de fericire datorate posesiunii ei.(scuzati numele  stapanei,dar mi se pare cel mai comun nume ce se potrivea aici)               Concluzia? La prima vedere poate ca este departe de gandurile voastre,al tau de fapt,pentru ca TU citesti. Poate ca solutia bolii pisicii nu era DOCTORUL(zoofil de altfel). Sa o luam treptat. Mult stralucitoarea blana a pisicii persane isi gasea sfarsitul dintr-o cauza. Acea cauza era chiar stapana,care ii vorbea prea mult,nepermitandu-i sa doarma cele 17 ore recomandate. Vindecarea ar fi venit deci ...de la tacere. Sau altfel. Pisicile sphinx sunt foarte frumoase,iar Corina,in ignoranta ei incomensurabila nu stia ca pot exista pisici sanatoase fara blana. De altfel,nici nu ar fi vrut sa aiba asa ceva.               Ce vreau eu sa spun de fapt aici?Ca poate ca nu intotdeauna solutia se afla acolo unde pare evident a fi. Poate ca ...ar trebui sa ne gandim mai bine la ce vrem. Sa ne dam seama cand e cazul de imposibilitatea dorintelor,altfel vom fi obligati sa suportam consecintele,precum Corina. De cate ori suntem suntem siguri de ceea ce spunem? De cate ori credem macar ceea ce convinge pe altii? Sunt tentata sa spun ca oamenii actioneaza fara sens. Dar ma gasesc in postura de om si vreau sa elucidez enigma propriilor actiuni. Recunosc ca imi este din ce in ce mai greu sa travestesc realitatea in aceste texte,ce mi se par acum canonice.               Tie cum ti se par contrastele? Te gandesti la culori cand auzi cuvantul asta? Eu nu la asta ma refeream...ma gandeam la contraste dintre sentimente,ganduri si vorbe.                De ce spun oamenii lucruri care nu sunt adevarate? In care nici macar nu cred? Care nici macar nu au un scop precis? Oare asta ii face sa fie mai interesanti sau ii caracterizeaza de-a dreptul? Atatea intrebari ale caror raspunsuri nu sunt nici eu sigura ca vreau sa le aflu.                A venit vara. Ce presupune aceasta incalzire la nivel psihic? Oare schimbarea peisajului va produce indirect si o schimbare la nivelul gandirii? Sau macar al starii de spirit? S-ar putea spune categoric. Depinde unde ne uitam cand mergem:in fata sau in jos. Nu de alta,dar betonul a ramas la fel,nici macar nu se mai fura bani pt borduri noi,ca doar vin alegerile.               Incerc sa trag linii intre temperatura si starea mea,intre vremea acestui anotimp si actiunile mele. Sunt mai activa. Rad si alerg mai mult. Dar pot spune sigur ca nu ma simt neaparat mai bine. Deduc ca ceea ce trebuie schimbat intotdeauna....va fi cauza,efectul fiind iremediabil adesea.               Ma simt incapabila sa mai comunic. Nu mai am puterea si timpul pentru a repara ceea ce putea sa nu fie gresit,putea fi perfect! Ma enervez si am migrene cand vad ca nimic nu isi gaseste rezolvarea de capul lui! Cand nu iti convine ceva,schimba! Sunt prea obosita si pentru a ma convinge de principiile mele,ce trebuie reimprospatate la intervale de timp mai mult sau mai putin fixe.              Timpul trece prea repede! Si nu stiu ce poate fi mai incorect decat ramanerea noastra in urma fata de el. Ca o randunica ce striga dupa un pescarus. Am ramas in urma!!! trebuia sa zburam amandoi! (pescarusul e timpul)               Regretul meu va fi etern daca v-am plictisit in vreun fel cu acest text,dar Dumnezeu imi va fi martor ca nu a fost cu intentie(nici cu dorinta). Va urez o vara cat mai frumoasa,plina de ploi,ca doar alea sunt cele mai frumoase din acest anotimp. Ah da. Si desigur....cat mai multa distractie(placuta) si succese(pentru cei care prefera fetele brunete,ca eba,succesuri).

Doar o alta clipa-in care voiam sa vorbesc singura:))=))intamplator 26 dec=))

             Ei bine...m-am tinut de promisiune si am scris despre amalia....e vacanta si daca la inceput aveam in cap sa fac curatenie....teme.....ordine....sa citesc etc....acum mi-am dat seama ca trebuie sa ma relaxez...nu ma simt in stare de altceva:))nu fac decat sa stau cu negrisor. Am picioarele si mainile inghetate ca intotdeauna....guerilla e pornit....dar cineva vad ca mi-a lasat usa camerei deschisa!urasc usile deschise!de ce e usa daca nu ca sa stea inchisa? Nu mai am ciocolata... nu am chef nici sa simt mirosul ojei,ma intreb unde e incarcatorul mp3ului...de fiecare data cand vad telefonul ma gandesc ca ghemotocul alb si pufos pe care l-am atarnat recent de el o sa se murdareasca si o sa arate urat. Gandul asta e foarte enervat,mai ales ca il am mereu. Azi am dormit pana la 1 jumate,ma culcasem la 6....sunt dependenta de negrisor:))dupa ce am scris partea a3a a Amaliei am vrut sa o postez. Am incercat o ora fara succes,mai rau m-am si enervat.:)) era din cauza a doua smiley faceuri,alea cu imbratisari,pe care nu am de gand sa le mai fac si aici pt ca dupaia nu o sa pot sa postez nici asta:)). Raducu a venit o data de dimineata la mine. L-am invelit cu pilota si am adormit,dupaia a fost chemat la masa. Mai incolo aud un chicotit ,,ce naiba...?,, nu se opreste...cand ma uit el statea langa pat,pe jos,,hai radu in pat de ce stai acolo...?hai in pat!,, ,,NU,, pana la urma l-am convins:))si ne-am culcat amandoi:)). Stiu ca am visat....a fost un vis ciudat dar stiu ca a fost frumos.... nu voiam sa ma trezesc,pt ca voiam sa vad cum se termina....dar nu s-a putut. Culmea e ca a fost un vis frumos cu necunoscuti:))nu stiu decat o persoana din tot visul,persoana aia este un coleg cu care nu vorbeam niciodata:))si care mi-a zis buna -in vis-cand veneam spre casa:)). Trebuia sa ajung acasa si mai era si o petrece jos la bloc...erau niste caini foarte mari....dar eu nu eram singura:))parca imi era frig...si imi era teama de ce o sa zica ai mei,pt ca era intuneric,era cam 11 noaptea si eu veneam de la o prietena cu fratele ei:)).nu stiu de ce am povestit visul,mai ales ca atunci cand visul e frumos nu trebuie spus ca sa se indeplineasca...:))oricum nu e tot...asta e:)). azi a fost o zi ciudata....am aflat ca dragostea care porneste dintr-o ambitie se termina repede,imediat dupa ce iti atingi scopul. Nu vreau sa intru in detalii.... dar unele chestii chiar m-au intristat,si sper sa nu ajung in asemenea postura in viata mea. In alta ordine de idei:)). Anul asta nu am simtit spiritul craciunului absolut deloc....nu am impodobit casa,nu am ajutat nici macar la curatenie...deabia daca am facut un pic la mine in camera...nu am ajuns nici macar sa vad si eu luminile din oras....cu adevarat trist...nu am avut cu cine:))fulgii supravietuiesc acestei perioade cu greu:))si ei stiu ca s-ar putea sa sara in sus daca vor citi asta:)))dar asa mi se pare:))adica...un fulg bolnav,unul la tara si altul obligat sa stea peste tot cu parintii:)).iar eu....bine si eu trebuie sa stau in casa...si eu trebuie sa scriu si sa fac curatenie....doar ca eu nu fac nimic...poate ca acum simt nevoia sa fac afirmatiile mamei motivate:)). O sa raman fara net dupa ce se culca tata,pt ca am stat si eu 2 seri pana mai tarziu .concluzia este ca nu sunt normala,nu sunt intreaga la cap,am probleme,si nu sunt in stare sa fac ce e bine pt mine. Poate ca asa e...de ce sa ma mai lupt sa spun SUNT SI EU IN VACANTA SI DACA AFARA NU VRETI SA IES DOAR ASA MA POT RELAXA!nu.....imi racesc gura de pomana.....faza de la sfarsitul petrecerii din cotroceni o sa ramana o oarecare vreme in mintea mea. Eu incercam sa vbesc cu sormea si claudiu,sa ii explic ca daca eram 10 pers pe strada puteam sa mergem bine merci singuri la mine acasa,si fetele ce au facut.. m-au sustinut credeti?ooo nu:))au inceput sa ma traga de bluza si sa imi zica sa tac din gura ,,gata romina gata taci,, ,,hai ma lasa sa ne duca sorta ca e mai bine,,....nu am avut cu cine.....am intrerupt lectura witch pt ca tata nu se descurca la negrisor,nu stiu pe ce a apasat ca a trebuit sa ii dau restart,nu mai mergea. Aseara am jucat table...am si uitat cat de mult iubeam jocul asta...la inceput jucam cu bunica pana cand aproape ca imi dadeau lacrimile pt ca nu reuseam niciodata sa o dau afara macar cu o piesa....apoi jucam singura ca sa ma antrenez...culmea e ca mie chiar imi placea:))castigam intotdeauna.....cred ca trebuie sa imi analizez copilaria...da...pt ca nu mi se mai pare chiar asa de banala...nu o sa scriu acum despre ea:))poate next time....ai citit pana aici?WOW=))bine...uite cum facem:))daca ai citit pana aici si nu ai sarit peste cuvinte:-?atunci :-?atunci iti urez CRACIUN FERICIT....da....ba mai mult:))iti urez un craciun in care sa fi alaturi de cei dragi,sau sa fi singur si relaxat,asa cum as vrea eu sa fiu acum....iti urez sa primesti 7 cadouri pe care ti le doresti foarte mult.iti mai spun sa nu uiti adevarata semnificatie a craciunului....si daca astea nu iti sunt de ajuns...iti dau o inghetata la mc :Dgata:))la mcul din cora...da...:))dar vezi ca eu nu cred ca o sa vin singura,cred ca o sa vin cu fulgii:))desi cred ca doar ei citesc ce scriu eu aici...ma auziti fulgilor???va iau si voua inghetata....trebuie sa spune-ti numai......