am nevoie de un soare=)):>:D:D

AM NEVOIE DE UN SOARE=))Tot caut si nu gasesc...pala de dimineata il ratez....si dak mas trezi k sa il am....blocurile mil orbesc...si la mare cand ar trebui sa iasa de prin apa sa se zvinte...tot nul vad...il am in minte...  ma plimb pe strazi q speranta kl gasesc...il vreau pt k am nevoie de el...k o planta pt clorofila...si nu e si nu e niciunde....tot sper sa dau de el...si ma tot uit si in stanga si in dreapta...nui niciunde...si cand ma gandesc...ce frumos suna...un soare sa te incalzeask...sa te mangaie...si sa te iubeask....zi de zi sa lumineze...si sa te urmeze in calea ceo strabati....sa rupa piedici darame ziduri...numai sa te lumineze...sati fie aproape ziua si in vise....sa aiba toata mintea mea si sa o fak sa gandeask peste limite...la fericire....sa sadeask in inima speranta....sa insufle gandului scanteia de bucurie....  pe la munte pe la mare el k o floare tot rasare pt mine in fiekre zi....de nar fi vis toate aceste ganduri.....si sa simt o boare...pe obraz....sami rasfranga parul k un talaz...si atunci soarele mandru si voinic intre mine si nimik se pune k o punte de stejar voinic....)e ora 3 dimineata....cateva ore....si rasare soarele....dar oare nu vati dat seama.....k nu acela e cel pe carel caut eu?

Mam trezit….simt o pereche de aripi pe spate…inchid ochii si le vad albe si q fulgi mari….dar cand ii deschid nu le vad….si nici nu le pot intinde….park as pluti prin viata…si totul trece atat de repede…un suflu de gheata e gandul meu….qm k totul o sa se termine tot asa de repede qm se petrece….si nu qm a inceput….pt k totul a inceput greoi….sa faci stana de piatra sa se creada vrabioara e lucru greu….dar nu imposibil….pt k nebunia e mama fericiriisi gata….pasarea albastra q coada lunga in care are cateva pene mov…park sia luat zborul….am vazuto qm se ducea spre usa ce da spre balcon….ochii mintii park imi spun k sa mai oprit pe pervaz…si se uita la mne qm tastam…a dat din capul eu micut….q ochii inchisi…sia intors aripile….si a treqt prin geam…si apoi nu am mai vazuto….poate k se intreaba..dc…dc asa sin u altfel…de mar intreba pe mine….ias spune k nu stiu….da….se pare k mia lasat totusi ceva …pasarea q coada albastra…..o idée….un suflu de gandire poate…si pana la urma…la ce bun…oare e atat de bines a te aolesti in scris…adik….poate k ar trb….sa dau viata personajelor…sa creez sa iubesc sa sper sa cred…..atatea de facut…si desi e tarziu…oboseala nu sia gasit lacasu;l in capul eu….ce personaje….dc altele…..asta suntem noi orqm….personaje in povestea vietii noastre….ma uit pe geam….si dau peste un alt geam….si privirea mi se incrusteaza pe zidul blocului de visavis…printre crengile copacilor strabatute de licarirea felinarelor….placerea nebuna de a face ceva…eu zic k nu cunosc plictiseala….k nu stiu ce e pt k eu nu ma plictisesc niciodata….poate k asa e….sau poate k am cunoscuto odata si mi sa faqt teama de ea???intrebarile existentiale ale adolescentei imi strabat si mie parul blond…nu …glumesc…strabat cellule cenusii….dak mie aqm viata mi se pare o valtoare…knd o sa fiu mare…ce va mai fi?cea mai mare teama a mea….sa nu fiu iubita de pers pe care o iubesc…si dupa aceasta…sa nu mai iubesc persoana care ma iubeste sip e care ar trebui sa o iubesc…pt k probabil k o sa fiu obligata sa o suport….cred k dragostea e lucrul in care cred…singurul….unicul….puterea ei e mai mare decat oricare…nue ceva q care sa te joci…termenul de aventura amoroasa….e o nebunie….e lipsit de logic….sa te joci q propriile tale sentimente…sa le slabesti puterea….dc sa faci asa ceva??e lipsit de rationament….termenul…,,imi place de cineva,,….e prostesc….pastraza cuvintele astea si nu le mai spune niciodata….nu au dreptul sa existe....dak doar placi....asteapta pan ace iubesti....dak doar placi....atunci poti sa taci....sa nu vorbesti pan ace nu iubesti....ma intreb....cine mai spune la fel k mine....nu conteaza superficialitatea sentimentelor...nu conteaza nimik pt cei de varsta mea....tot ce conteaza e sa arati ok.....nu se vrea decat capatare de experiente.....o mik chestie.....relatiile din ziua de azi...ale majoritatii persoanelor pana in 25 de ani se bazeaza pe fiinta pamanteask....nu au nimik dea face q spiritul....f trist.....sunt intregi povesti de dragoste in care indragostitii....dupa ce mor isi viziteaza dragostea pierduta...ramasa captive in partea lumeask....e tarziu...si mintea mea delireaza.....astea sunt personajele mele??asa am transformat eu realitatea in fictiune??ce rusine...am transformat realitatea mea intro realitate de mult uitata si apusa....dar ce cel mai ciudat e k....nu credeam in nimik mai mult decat in cat de superficial erau lucrurile acum....evident...e vorba de un baiat....saracul....mai k il compatimesc....hai sai dam un nume....ii voi zice ....VELUR.....partea defectuasa e k nu pot furniza alte date despre el...pt k ar fi prea evident pt cei care il stiu)ironia sortii)asa.....spuneam k eram convinsa k totul este f superficial in legatura q acest velur....atat simtamintele mele cat si ale lui....dar dc cand iam spus mintii mele sa transpuna situatia actuala in personaje a aparut subiectul dragostea??poate din cauza....k eu asta sper sa gasesc la acest velur)))))ma pufneste rasul numai cand ma gandesc...si totusi...orice e posibil....chiar sa pierd eu puterea de a comenta....sa renunt eu la statutul meu de virgin mary pt....pt...CE?si apoi...toate comentariile mele atat de picante....sa aiba puterea de a se intoarce impotriva mea.....iar ma uit pe geam.....si iar vad sticla nementionata mai sus de cola q apa pt flori....se uita la mine.....eu ma uit la ea.....DRAGOSTE LA PRIMA VEDERE......sticla vine la mine.....eu ii dau un sarut de un minut pe dop....intro saptamana ne casatorim.....iar in 5 ani avem deja 2 copii.....in timp I sa luat ambalajul....iar eu am realizat k tampita de sticla avea apa de flori in ea...q ingrasamant cei drept...dar tot apa....nu era cola....nu era nici makr o sticla de sticla...era plastic....subtire.....iar am ridicat ochii la ea....dar mi sa parut k ea ia lasat in jos...si nu sa mai uitat de mine....fara vreun repros ....dar q o amaraciune inexplicabila.....k si q mar fi stiut k nu poate sa ajunga la mine...cele 2 usi de la balcon stau inchise chiar langa ea....k 2 ziduri....ea nu are picioare....nu are nimik....decat o apa q ingrasamant pt flori...si un dop....plus eticheta q promotia de asta primavara.....cand voiam sa spun indeajuns q sticla...miam dat seama k aqm sta q spatele la mine...si se uita pe geam.....chiar langa ea....ghiveciul de trandafir japonez park il intreaba ce sa intamplat.....iar sticla...q o voce de copil......spune...:,,nimik....lasama ma in pace.....ma gandesc....atata tot....,, si nimeni nui mai fericita decat musamaua de pe masuta din balcon.....incepe sa se intinda spre sticla si sa o invaluie....iar sticla cedeaza si se lasa desfatata de musamaua perversa si parsiva......canapeau pe care stau....parca ma intreaba....DC?eu nu stiu ce sa ii spun....park intrebarea...principiul meu satiric...DC NU?nu isi mai are rostul....nus fericita...nici sticla nu e....si park nu pot nici sa spun...era mai bines a nu fi fost nimik...pt k stiu....inima mea...si chiar si canapeua care a reusit sa patrunda si sa descifreze gandurile mele....stie k se putea intampla altfel....intotdeauna...pt orice...exista milioane de variante.....si dc taman asa.....printre curentul electric din capul meu....ramane suspendata intrebarea....dar ce sa intamplat pana la urma.....NIMIK......ai functionat gand magic....ai functionat atat de bine dupa atata timp......atat de stangagi si totusi atat de drept......A FUNCTIONAT!!!si chiar aqm....am simtit un fior.....ink mai pot.....ink mai functioneaza....mai exista o sansa...mai exista speranta.....mai exist si eu....am dat viata...am creat...si mai presus de orice....am sperat...si am reusit....aqm....unde as vrea sa fiu aqm....ascult una din melodiile mele preferate....time to pretend....iar inceputul....ma duce q gandul la o pestera q apa.....dar ciudata anomalie mai are si pestera aia....sunt 27 de grade inauntru.....eu.....nu stiu q cine sunt....q velur....sau q vitorio.....normal k sunt q vitorio......dintre orice alegi perfectiunea....:X:Xdar stati....am schimbat totusi decorurile....e torusi pestera....7 grade...si pt k ne e frig...ne tinem in brate.....in singurul sac de dormit pe care il avem la noi......si la ureche....imi spune cuvinte atat de frumoase....dar qm asta cititi si voi...nu pot sa spun))afara tuna....fulgera.....dar pestera noastra...nu e in padure..nici in vale....e intrun masiv ce da in apa marii.....vitorio se ridik.....park a auzit ceva.......paseste prin aer...eu il rog san u plece...dar qm el era cocosul...iar eu gaina....pleak....si eu simt o lacrima mai fierbinte decat apa clocotita pe obraz.....el se duce in sus....eu raman proptita intro mana....o rafala de vant.....patrunde in pestera....aduce stropi atat de reci.....e un intuneric albastru.....valurile....se sparg.....parca de urechile mele.......VITORIOOOOO......nimik....il strig q gandul il strig q sunetul.....el nu mai vine....eu nu il mai vad.....poate k ploaia ia udat aripile....in capul meu....are si el aripi precum acelea pe care le simteam eu aqm ceva timp in urma pe spatele meu....albe si mari.......si totusi...el merge prin aer...nu zboara.....ma reped la gura pesterii.....pestera asta....CLEZOR.....e plina de gloxinii la intrare..... prin care se strecoara luleaua turcului....ma uit printre norii intunecati....nu se vad decat strasnice batai de fulgere....dar vitorio nikeri.....frumoasa doamna gheorghiu.....care este tot luleaua turcului......imi mangaie picioarele in timp ce se incolaceste in jurul lor......dintro data ma trage afara din pestera noastra.....aripile mele nu mai sunt....si pasii parkmi sunt de beton..nu mai pot sa plutesc....tip dar marea imi inghite glasul.....si ma pierd in abisul negru si ud....timpul trece.....capul imi gandeste....visez....si il vad razand si intinzandumi o mana..eu eram cazuta pe o plaja...insorita....dar doamne...cat de departe era adevarul....dintro data...incep sa simt......frig.....apa.....deschid ochii sis area marii ma face sai inchid.....dau din maini....dau din picioare....nu stiu sa inot....ma afund...iar curentii zbuciumati ma izbesc de stanca calcaroasa in care se afla si pestera noastra....si gata.....nu mai simt.....incep sa pasesc...atat de usor....incat ma uit la picioare sa vad ce sa intamplat...ce picioare...ce maini....stravezii...dintrun fum alburiu precum ceata.....se miscau k o flacara....si imi alcatuiau fiinta....deci era adevarat....eram...eram nici mai mult nici mai putin decat u n spirit......o rochie alba din satin care avea aspectul greu ma imbraca...stranganduma q o bandana mov si q funda la spate in dreptul taliei......aveam parul blond lung......lung de 2 metri.....iar radicand mana.....mi se oglindea fata in ceata ce o alcatuia......nuuuuuunuuuu......deziluzie......se putea vedea prin mine!!!eram moarta....eu si toate visele si dorintele mele....la fel de moarte kun fir de fum......incep sa fug q picioarele desculte..caci asa le aveam.....lacrimile stiu ca se varsa...dar nu le mai simt....sclipiri argintii raman un urma ...caci lacrimile tot curg...si gandul meu nue decat unul....el unde e?ma lasat singura....a plekt.....iar eu lam tradat si am murit.....si eu fara el...si el fara mine.....moarta k mine sau moarta k el...nu stiu qm e mai rau.....printre norii pufosi de sub picioare.....zaresc marea agitate....dar norii astia....erau albi si frumosi...nici decum negri precum cei pe care ii vazusem eu aqm cateva secunde.....adie un vant.....dar tragedie.....eu nu il mai simt nici pe acesta...doamne....vreau sa mor din nou!!!!si nimik......vad...ceva...care se apropie.....un copilas....blond....cu ochii mai mult verzi decat albastrii.....avea niste pantalonasi de catifea raiata purpurii.....o pereche de sandale cafenii cu toc orthopedic si o gecuta rosie cu un motan in dreptul inimii.....zambea intruna...si radea....un poc un fum....si copilul...care era o fetita de vreo 5 anisori...isi schimba infatisarea.....are ochii rosii de plans....si park sau mai inchis....parul ia ramas la fel....au aparut niste pantaloni uratei kaki,cu un pulover crosetat q stelute mari si galbene peste care venea greoaie o vesta de lana gri q nasturi albi de plastic....un pic ingalbeniti de vreme....aceleasi tortite de aur in urechi si o pereche de adidasi albi in picioare......o voce grava cu un ecou nemaipomenit inlocuieste surasul vesel de adineauri si ii iese din gurita mik....aproape cat un ochisor aqm plans....TU AI OMORATO! Nu e adevarat....spun eu cu o voce pe jumatate taiata....BA DA!!!STI K ASA E!!NU MAI MINTI!!!....dar eu nu mint....nu imi spune sit u asta....nu e correct....nu trebuia sa fii de partea mea.....nici tu?si tu??TU!TU!AI FAQT TOTUL....SAU AI DISTRUS TOTUL....SI TOT CE SE INTAMPLA Q DIN VINA TA!UITE....UITE!!!AI OMORATO!!!!  Grozava intamplare....aici trebuie sa fac cateva mentiuni k sa pricepeti....copilasul este constiinta mea....sunt eu cand eram mik...iar cea invesmantata in alb....este dragostea din mine....  NU E CORECT!!!TU AI TRAIT...EU CE AM FACUT???AM STAT IN COLTUL IN CARE MAI PUS O AMARATA DE BUCATA DE VIATA!!!VREAU SI EU CE AI TU!!!PUTEREA DE A TRAI!!DAMIO INAPOI!!!NUMAI TU POTI SA O ADUCI LA VIATA!!!!(aici e vorba de mine...constiinta se lupta cu iubirea pt spiritul meu)lacrimi vad cum curg peste rochia mea alba....dar nu o uda nici makr un pic....si intreb fetita.....CUM?ea se apropie.....imi ia mainile stravzii si stafidite intrale ei.. si imi spune....sia recapatat vocea normala....TREBUIE SA MA IUBESTI SI PE MINE...DINTRE TOTI PE CARE IAI AVUT..ERAM SI EU....DAR MAI DAT LA O PARTE.....AI FOST MULT PREA REA.....SUNT SORA TA MAI MIK.....IUBESTEMASI PE MINE SI ADUO PE ROMINA LA VIATA...E SPRE BINELE TUTUROR....TU AI TRAIT O DATA...E RANDUL MEU!LASAMA SI PE MINE..genunchi se inmoaie....eu cad in genunchi....si in sfarsit simt lacrimile f putin....mai reci decat gheata scalda ochii....dar nu ai mei.....ci ai fetitei.....vreau sa ma misc.....dar ma simt incatusata.....nu mai pot.....plec capul si pletele blonde se scurteaza....deabia dak depasesc cu o palma umerii dar sunt destule inkt sa imi acopere cat de cat fata......am pe mine hainele ude.....si nu rochia alba....ce se intampla......o zana....asta incep sa vad....avea aripi ca de libelula.....mai mari decat ea....cu o piele sidefata de o culoare verzulie...si ochii albastru f deschis si parul saten prin in cosite lungi pana la brau.....fetita icepe sa planga de bucurie.....eu simteam k mor.....CF?o intreb pe zana disperata.....NU TE TEME.....constiinta mia spus totul......ii dau viata.......constiinta te iarta....si eu te iert......chiar dak ai omorato.....am sa ii dau viata....dar pe tine te voi opri aici....iar pe constiinta am sa o trimit pe lume......NUUUUUUUUUUUUUU eu urlam....NUUUU.....dar dc???cine???cine era luleaua turcului?cine a fost?cine a fost curentul??dc ??imi vreau viata inapoi!!!!nu imi pasa de constiinta nu imi pasa de tine duma inapoi!!!!lasama q romina!!!lasama inapoi in inima ei.....acolo e locul meu!!!nu aici!!!!NU FII IMPERTINENTA.....TU ESTI DRAGOSTEA EI NU.?.?...ATUNCI MAI PRESUS DE ORICE....AR TREBUI SA TII LA EA.....GANDESTETE....II MAI DAU INK O SANSA PE PAMANT CA OM....DOAR K I TE IAU PE TINE....SI IN FOND CRED K II FAC UN BINE.......TU AI DUSO IN APA.....TU .....dar nu se poate.....cum as fi putut........VREI SA IL VEZI PE VITORIO???  Si norul de sub mine se imprastie.........si il vazu pe vitorio......era ca un neptun ce se lupta cu talazurile inspumate.....striga ca un apucat.....prin apa rece si sarata.....SI ACUM UITE CE AI FACUT TU!!si un vant salbatic si fierbinte incepu sa agite marea si mai rau.....un val enorm veni.........si il astupa pe vitorio.....NUUUUUUUUUU strigam eu si de data asta simteam toate lacrimile...toate se simteau acum......si dintro data....incepui sa ma transform in copilul vesel de 5 ani......zana se apropie de mine.....ma insfaca puternic de par si mil taie cu un cutit cu maner de argint....  ma trezesc.....matase alba imprejurul meu....miros de tamaie.....desene cu sfinti pe pereti.....ma ridic....cine eram???stiam prea bine....eram claudia romina ionescu.....5 ani jumate...un frate..o sora....2 parinti....o bunik singura si 2 bunici din partea tatului....animale...lesie si botik......dar ce cautam acolo???fusesem calcata de o caruta cand treceam strada dupa o bicicleta verde pe care credeam ke tataie......la capataiul meu.....bunicul meu plangea mult.....la fel de mult cum am plas si eu cand a murit el.....  mana mea micuta si alba se duce spre capul lui....si spun...nu mai plange......NU MAI AM NIMIK....

cateva chestii care nu imi plac=))

Chestii care nu imi plac=)) -caldura in exces,dasta anotimpul meu preferat e primavara -minciuna care rasflufa,asta e o arta...nu trebuie ponegrita de cei care nu se pricep -mirosul care ramane dupa ce fumezi -vorbitul prea tare -noroiul -mizeria -oamenii saraci....pe care ii vad pe strada si imi dau o stare de kkt..pt k stiu k si eu as putea sa ajung asa -sa ma murdaresc pe maini de mankre sau de orice altceva... -cafeaua -aurul purtat in exces(si asta vad din ce in ce mai des) -persoanele q caracter slab...le urasc dea dreptul!!!nu merita sa existe!!! -pers care fac supozitii asupra lucrurilor pe care nu le pot intelege -nu imi plac persoanele care ma contrazic...de cele mai multe ori acelea nu sunt in stare sa dea o argumentare pt punctul lor de vedere -parasutele...de toate varstele si de toate tipurile....de la cele care vin k pe autostrada la scoala pana la cele de 60 de ani imbrakte in roz bombon -manelele-nu mai comentez prea mult aici...sunt anti... -sucurile cu acid -camioanele(tirurile),tractoarele,ambulantele si masinile de pompieri...pur si simplu imi e frik de ele...cand eram mik incepeam sa plang dak trecea un camion pe langa mine... -parul vopsit prost....sau ala oxigenat!!! -combinatia rosu-verde -unghiile fetelor trendy care sunt plesnite si cojite la margini...pt k lea pus mamik sa spele vasele inainte sa le dea bani sa mearga la shopping in mall -porcii...la propriu....bine si la figurat:)) -dresurile rupte,sau cele care se rup usor -persoanele wanna be.... -curelele,gentile sau chiar hainele aurii sau argintii -rozul la baieti!!!cat de gay sa fii???:O:O -mirosurile urate(cui naibii ii plac?) -soarele care te orbeste -fanii disperati,capabili sa isi dea viata pt idolii lor -genul gipsy...atat in vorbire cat si in vestimentatie,comportament...obiceiuri... -muzik populara si lautareask -temele.... -datoriile...de oricare ar fi ele...poate si obligatiile -ciorapii plasa....rosul si rozul in exces -injuraturile spuse prea des fara motiv...care ajung ticuri verbale -suvitele bolnde pe par brunet sau invers -ideea ,,gusturile nu se discuta,,important este sa fie acceptate,orqm vor fi comentate,fie k vrei fie k nu -pers care vor sa fie interesante si ajung penibile,desi ma bucur k exista..deabia mai am si eu dc sa ma amuz -nerabdarea si dezinteresul -dependenta fizik si mentala fata de alte persoane -incaltamintea q bot ascutit -betivii si dependentii de droguri -pers care vad ceva diferit fata de ceea ce au ei si adauga la categoria ,,ciudat,, -NEBUNOO-sau esti nebun/a-pur si simplu urasc aceasta expresie -palmele la fata... -hainele care gadila(cel mai adesea din lana)si alea din plastic -pers mici de inaltime si grasute-au adesea un caracter mult prea tupeist(exista si cateva exceptii-necunoscute ink) -papucii de cauciuc -iubirea in stil versace=))))))))))sau qm mai era=))desigur...armani=))nu stiu qm am putut sa uit -pers care pun intrebari ale caror raspunsui lear putea afla singuri,fara prea multa bataie de cap -vinilinul -desertul,mirajele -snobismul=)) -nestea de lamaie -praful -serpii,soparlele si broastele -mancarea de gutui si multe altele(de mankre) -fotbalistii-sunt in propotie de 98% inculti(incepand q cavalerul luminii) -parul de animale(lasat pe haine si canapele) -curentul emo -intrecerile gen sexy top de pe net -sa scriu cu creionul -calciul pe pereti si calorifele vechi -rugina -carpetele si covoarele,perdelele alea albe... -musamaua..si fetele de masa -pungile -rutina -cioburile,lucrurile reparate si apoi fragile -hainele dragute asortate k naiba...sau neasortate mai bine zis -statul in spate in masina -sa mi se adresezi cuvantul ,,taci,, sau ,,fah,, -gelul de par -aglomeratia -massurile -indoielile -pozele faqte in oglinda,narcisistii,sau fotografierea anumitor parti ale corpului -cuvintele gen:draga,printeso,ingeras,gagiko,papusa...COCALARULEEE!!! -absentele nemotivate -indiscretia si lipsa diplomatiei -pers mofturoase-nuti convine ceva...schimbal sau acceptal -cimentul prospat turnat -prizele-sunt inestetice -toaletele publice-scarbos -bautul din aceeasi sticla cate 20 de pers -scrisul de mess q atatea litere modifikte de nu se mai intelege nimik -predicile despre comportamentul (meu)defectuos -urletele cauzate de un gandac-eu ii tin in mana=)) -cuvantul ,,plictiseala,, -pers care nu stiu sa aprecieze singuratea sau o clipa de liniste -pozele atat de editate k pers aia pare q totul alta -graba si lenea -sa imi zboare pasarile pe deasupra capului -comentatoarele radio fete -facutul ordinii(mult mai simplu sa faci dezordine) -pers balbaite -asteptarea la cozi -vorbitul q precipitatii -glumele baietilor[proaste in proportie de 99,(9)%] -comportamentul de cartier -excesele -ardeii,maslinele,ceapa -perversii de pe mess care vor web...si iti arata organele lor la web...=)) -vorbele de umplutura,arunkte in aer -lipsa entuziasmului si veselia in masuri mari -dezorganizarea -ideile absurde -simtul proprietatii mult prea dezvoltat -etichetele puse dupa genul de muzik ascultat -paietele -naivitatea si abuzul acesteia -optimismul dus pana devine fantastic -nu mai imi vin in minte:))dak mai apare ceva modific=))

 Ca multor alte persoane,si mie imi plac lumarelele parfumate,de interior.Atat pentru mirosul degajat,lumina placuta,caldura emanata....cat si pentru ceara topita care iti da batai de cap....eu ma pot considera o ,,fana,,a lumarelelor=)).   Se face ca intro seara....ca oricare alta de fapt....cand imi faceam ordine sau mai bine zis dezordine in ganduri...si stateam in pat,gata sa fiu furata de somn,lumarica mea mov(care ar fi trebuit sa isi schimbe culoarea pt k e cu fibra optica,doar k nu a functionat niciodata)ardea intro veselie pe masuta de la capatul patului.Ma intorc pe o parte,si incep sa visez ceva,doar k o voce interioara imi tot spune:,,hai trezestete,nu poti sa adormi,hai odata,hai ca ai uitat ceva,trezestete,haide,haide....,,.Si tot asa pana cand ma gandesc sa deschid greu de tot un ochi...il deschid si pe celalalt,trece ceata somnului...si vad umbra mea stand nemiscata(ca si mine)pe perete.Realizez ca nu am stins lumanarea si ma intorc pe partea cealalta(inspre lumanarica).Suflu o data,de 2 ori...nimic...nu se stinge.Incep sa ii fac vant q mana (care ajungea bine-merci la ea)si la un moment de nerabdare,in care mana se agita dea dreptul ca sa stinga flacara,lumanarea cade pe jos...si nu,nu ia foc toata casa,...dar se varsa o groaza de ceara pe covor...covorul meu cu inimioare:((Ridic lumarea si astept sa se intrareasca ceara de pe mana mea,dupa care evaluez pagubele.nu prea multe....decat ceara pe covor...   Dimineata decurge absolut normal,chiar si zilele urmatoare...desi covorul nu avea decat 1-2 pete tari de ceara....parca imi spunea mereu:,,uite ce miai facut....,,.Dupa minunata excursie la Bran,gasesc o ordine deranjatoare in camera,adica o ordine....care are aspectul perfectiunii ...pana cand deschizi sertarele si dulapul:)).mama imi comunica faptul ca trebuie sa vindec covorul...nimic mai simplu...se rezolva imediat cu fierul de calcat si un ziar(asa stiam eu de la vecinele bunicamii de la tara).Ziua urmatoare,pe care am petrecuto dormind pana la 4 jumate,am pus in aplicare planul.Inarmata cu fierul de calcat si un ziar,incep prin a baga fierul in priza.Nu dupa mult timp asez ziarul deasupra petei de ceara si intredvar ceara se topea si se lua pe ziar...deci intradeavr functiona....doar ca ziarul cel nemernic isi topea cerneala pe covorul meu...si isi lipea imaginile de fierul de calcat....:((.Adevarat dezastru....arunc ziarul si fac rost de cateva coli frumoase de hartie...intai curat fierul(de hartia curata)apoi....observ cat de aspru se facuse saracul meu covor...adevarata razatoare....reusesc sa iau toata ceara ...dar aflu k fibra covorului meu contine plastic=))care se cam arsese de la fierul de calcat=)).Firul fierului de calcat mi se parea cam scurt...asa ca il scot din vechea priza si iau un prelungitor.Toate bune si frumoase doar ca odata bagat in prelungitor,nu se mai aprindea beculetul portocaliu....asa ca il intorc sa vad ce sa intamplat...=)).Normal ca nu am aflat motivul pentru care nu se mai aprindea beculetul(lam dedus ulterior)dar am aflat ca gravitatia nu are mila....atunci cand apa fierbinte din masina ucigasa sa varsat pe pantalonii mei si pe covor=)).   Primul lucru pe care lam facut a fost sa aduc fierul de calcat in pozitia verticala...In asa fel incat sa nu se mai verse apa pe mine=)).Schimb pantalonii si revin....de data asta incerc sa usuc covorul....=))doar ca a avut loc un efect de fierbere=))nu am reusit sa il usuc...dar am incercat asupra pantalonilor,in speranta ca ii voi putea ,,repara,, macar pe ei=))dar ghinion si de data asta=))cateva urma de ceara se stabilesc pe ei de pe fierul de calcat.La acel moment=))se instaleaza starea de ras hoatic=)).Pana cand se deschide usa si apare mama....,,ceai facut...?,, ,,uite am luat ceara de pe covor cum miai spus,, ,,pai ai si tu grija cu lumanarile astea...,, ,,pai eu am intotdeauna,, ,,atunci ce zici de aia de pe birou?,,

  Lumanarica de pe birou.....isi lasase ceara duioasa sa se asterne pe lemnul biroului....Astfel ca atunci am promis ceva....si anume...sa nu mai las lumanarelele sa arda fara farfurioara sub ele=)))))))))).(va voi tine la curent q lumanarica)=))

        Acea lumanarica mia mai dat cateva batai de cap....cu ceara ei:)).si pana la urma am uitato aprinsa chiar aseara(19.10.2008),stinganduse in propria ceara....mai sus este o poza q ea....orqm....aqm zace intrun tomberon:)).simteam nevoia sa va tin la curent cu ce sa mai intamplat q ea:D:D=))